PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ๑۩۞۩๑ جکستان ๑۩۞۩๑



صفحه ها : 1 [2] 3 4

reza0421
18-11-2013, 16:14
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل می‌شد :
سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
آخر دنیا داور میاد …
سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!
زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا
آی بخندیـــــم……………….!!!!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

reza0421
18-11-2013, 16:15
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست
تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند
!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..
(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله
بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه
نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!
.

reza0421
18-11-2013, 16:15
من یکی که مشکل مالی ندارم
چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ
ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…….
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن
غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
مطالب طنز جدید
روزى به لقمان هیچ نگفتند
همینطورى ساکت نگاهش کردند
آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان ! ))

reza0421
18-11-2013, 16:17
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !
O.o
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانه‌ست !!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …
اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !

.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
امروز فهمیدم معلم شیمی‌ مون خیلی‌ خنگه ))
امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟
منم نوشتم بله می‌دانم


نمره نداده بهم:|
حالا این هیچ…
سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی‌ رخ میدهد؟
منم نوشتم خیس میشود
به این جواب هم نمره نداده بود:|
لعنت به هرچی‌ ستمکار و خدا نشناس !

reza0421
18-11-2013, 16:18
موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :
اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه
آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●

الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟


مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !


.


.


.


امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،


هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!


.


.


.


یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛


ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک …


.


.


.
اگر به جای دایناسورها ، پشه ها منقرض میشدن زندگی قشنگتر بود …

reza0421
18-11-2013, 16:18
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،


تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …


.


.


.


بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن …


بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !


.


.


.


تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !!!


قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن …


.


.


.


دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش ؟؟؟


منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغال ناباب …


خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه !


.


.


.


ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ


ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ


ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ


ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ


ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !


.


.


.


یه جایی خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …


هیچی دیگه منم انداختم …


یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره !

reza0421
18-11-2013, 16:19
تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره،


برنامه ی درحال پخش عذاب آور تره !


.


.


.


این روزا غصه ها یکی یکی نمیان


آژانس میگیرن همگی باهم میان !


.


.


.


تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…


-وای مرسی


تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…


-باشه جنازه


.


.


.


زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه


برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم


.


.


.


یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی،


این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !


به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد !


لذتی داشت در حد PES 2013 !

reza0421
18-11-2013, 16:20
این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود !


قضیه اش چی بوده اصلا !!


بالاخره چی شد !؟


.


.


.


امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟


گفت مروری بر رویدادهای هفته


.


.


.


مامانم بهم زنگ زده


من : جانم؟


مامانم : جانم نیست منم!!


.


.


.


بزرگنرین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :


اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟!


.


.


.


اگر چه دخترها از پسرها خوشگل ترند ! ولی پیرمردها واقعآ از پیرزنها زیباترند !


بحله بحله ما آینده نگریم !

reza0421
18-11-2013, 16:20
یکی بیاد به این دانشجوهای ورودی ۹۱ بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن،


ماله اونا نیست میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن


.


.


.


سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود،


امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ،


سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!


.


.


.


به یارو میگن با پ جمله بساز میگه : پ نه پ. میگن پ نه پ مگه جمله ست؟ میگه : پ نه پ!


.


.


.


کی اشکــاتو پــاک میکنه شبا که غصه داری ؟!


مــُدَرســآن ِ شریف !!


.


.


.


آقا من رمز موفقیتم و چند ساعت پیش عوض کردم ،


الان هر کاری میکنم یادم نمیاد !!

reza0421
18-11-2013, 16:21
والدین گرامی اینقدر نگین “ وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم ”


مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !


.


.


.


دقت کردین به این اس ام اس های ارسالی اشتباهی و ضایع ؟


غیرممکنه توی ارسال شکست بخورن،


و تازه با جدیت تمام از همه ی اس ام اس ها هم زودتر میرسن !


انگار فقط رسالتشون اینه که دهنتو سرویس کنن …


.


.


.


بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم “برات پشکل بریزم ؟”


بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بز تشبیه کردیم !


یه همچین بچه های داغونی بودیم …


.


.


.


یه زمانی نمیدونستم دلار چیه ، سکه چیه …


بزرگترین دغدغه ی زندگیم این بود که آدامس میخرم عکسش تکراری نباشه !


.


.


.


انگار پشه ها امسال با سرد شدن هوا کاپشن پوشیدن ، نمیرن !!

reza0421
18-11-2013, 16:21
یه سال ساعت دوازده شب داشت برف میومد و ما هم خوشحال که فردا تعطیله،


که یهو قطع شد بارون اومد برفا آب شد،


بارونم بند اومد کم مونده بود نصفه شبی خورشید شروع کنه به تابیدن …


.


.


.


دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن همینجوری چمن هارو میکَنن ؟؟؟


اینا علاوه بر سگ و خر و کروکودیل و سوسک درون ، یه بز درون هم دارن …


.


.


.


از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …


دیگه به قدر کافی خواننده داریم !


.


.


.


زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ست ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … !


یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟


.


.


.


اینایی که رژیم سخت میگیرن ، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن ؛


بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن هیچی همینطوری …


اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم


و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!

reza0421
18-11-2013, 16:22
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست …


.


.


.


دلنوشته ی یه دختر :


یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم …


.


.


.


لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :


۱ – آقاااااااااااااا


۲ – بانوی من …


۳ – ولی قربان … همین که گفتم …


۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …


.


.


.


یه دختر خاله دارم اسمش “طلا”ست ، توی “نقره” فروشی کار میکنه ، تازگیا رفته برنزه کرده !


فک و فامیله داریم ؟


.


.


.


آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن …

reza0421
18-11-2013, 16:23
به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه ؟


.


.


.


هیچوقت به انتخاب های خانومت نخند …


به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !


در جریان باشید …


.


.


.


هر مادری فکر میکنه بچه‌ش خوشتیپ ترین بچه دنیاست …


اما فقط یکیشون درست فکر میکنه که اونم مادر منه … !!!


.


.


.


لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …


متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟


.


.


.


لذتی که در شکار پشه با دست هستش در شکار آهو با تفنگ نیست …

reza0421
18-11-2013, 16:23
امروز تا چه ساعتی بازین ؟


بهترین سوال برای فرار کردن از دسته فروشنده ها …


.


.


.


آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه … در عجبم !!!


.


.


.


یه سری لذتها هم مختص ایرانه …


مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !


آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …


.


.


.


قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !


اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟


.


.


.


حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم


هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید


اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا می کردم …

reza0421
18-11-2013, 16:24
آقا ازدواج هم خیلی سخت شده !


خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش داداش نداشته باشه …


هی میپرسه چرا ؟


توضیح دادنش سخته ولی نمیخوام زنم عمه باشه !!!


.


.


.


دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟


الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !


عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …


.


.


.





.


.


.


جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی :


تو حالت خوبه ؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی … حداقل بخاطر بچه …:| :|


.


.


.


اعتراف می کنم یکی از سوالات دوران کودکی من این بود که،


تو جاده چرا ما هرچی از ماشین ها سبقت می گیریم ، اول نمی شیم …

reza0421
18-11-2013, 16:26
یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم :
لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ، کلی آدم بیگناه اینجا هست !
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …

.


.


سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین !
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه !!!


اینجوری هم نگام نکنید ، من اگه خودم بلد بودم که الان اینجا نبودم !


.


.


.


وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!


.


.


.


چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟
چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟


.





.

لذتی که در کندن دوتا برگه سفید وسط دفتر درس بود در ۲۰ گرفتن هم نبود …




هیشکی هم عاشقم نمیشه …
حالا خودم تنها بمونم مهم نیستا ، این همه کمالات و زیبایی داره هدر میره ! :X

reza0421
18-11-2013, 16:27
آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری نکن

.

بیشعوری یعنی:
واسه ثابت کردن باحال بودن
جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .

.

.

نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :
نرم افزار پارتیشن بندی
نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟
الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !
.

.

.

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !

.

.



فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی
تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !

reza0421
18-11-2013, 16:28
به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن
خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا !

.

.

.

یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه
هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
.

.

.

من گم شده ام …
از یابنده تقاضا می شود …
من را به حال ِ خود َم رها کند !

.

.

.

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی…
بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…
اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه…
ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!
هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم

.

.

.

.

.

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی
روشن میشه دوباره خاموش میشه !

reza0421
18-11-2013, 16:29
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی

تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری

از رو به روت درمیاد

.

.

.

اگه تو یخچال آب خنک نباشه بخوای از شیر آب بریزی

نیم ساعتم وایسی آب خنک نمیشه

فقط کافیه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخوای!

از شیر آب یخی میاد در حد آلاسکا

.

.

.

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که

برای از بین بردن بویش باید اون قسمت از بدن را قطع کنی !

.

.

.

دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!

.

.

.

دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه

حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه

و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!

reza0421
18-11-2013, 16:29
ابتدایی که بودیم نمره هامون رو باید میدادیم اولیامون امضا میکردن….

بعد میگن چرا بین دهه شصتی ها انقد جاعل سند و اینا پیدا شد؟

خو خود اولیا نامحسوس این استعدادو تو وجودمون شکوفا کردن!

.

.

.

همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه

یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟

یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی

.

.

.

یعنی اگه ایرانسل و همراه اول

ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!

نه واقعا برام سواله!

.

.

.

دقت کردین ؟

همینکه هندزفری رو میذاری تو گوشت همه ملت سوال کردنشون میگیره:|

.

.

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.

تو عوارض جانبیش نوشته:

سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب

دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه

نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود:bw:

LIDA
20-11-2013, 17:01
پشه ها هر سال قویتر از سال قبل بر میگردن .امکانات پشه ها در سال 92:
- جثه بزرگتر
- جسارت بیشتر
- مقاومت در مقابل انواع حشره کشها
- قابلیت نفوذ از پتو
- هوشمند دو هسته ای
- تاچ اسکرین
- دوربین 8
- اندروید 4.2.3
- قابلیت نصب سیم کارت ....



هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی.... جگری.... دونه اناری.... لاکی روباهم یادگرفتن و به همشون نگفتن قرمزززززز
خانوماهم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!!!!!



تأکیدی که پسرا هنگام عکس گرفتن
رو دوره بازوشـــــــــــــون دارن
.
.
.
.
.
.
.
.
هیتلر رو سیبیلش نداشت


داداشم تعریف میکرد: ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺪﺭﻡ ﺟﺎﺑﺰﻧﻪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ،ﯾﺎﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ،
ﯾﻬﻮ ﺟﻠﻮ ﻣﺪﯾﺮ ﻭ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ؟!
ﻣﻨﻢ ﺯﺍﺭﺕ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ بی پدر و مادر !!!
ﯾﺎﺭﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ...
ﻧﺎﻇﻢ ﮔﺮﺧﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﯿﻦ؟
ﺧﻼﺻﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ



با بعـضیا دست میـدی انگار داری یه ماهـی مرده رو تکون میـدی خو نمیخوای دسـت نده والا

™ AMIN
24-11-2013, 10:16
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!



هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه !



توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !



نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!



ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !

™ AMIN
24-11-2013, 10:17
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه



ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ



داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر:bw:



یه بار ساعت 7 صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت
گفت 3 تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن
خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم !



یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی ، باش !

™ AMIN
24-11-2013, 10:18
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد :
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!



مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !



وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:



انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !

™ AMIN
24-11-2013, 10:19
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !



هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !



چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !



من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !



بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیزمن
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!

™ AMIN
24-11-2013, 10:21
آدمها 2دسته هستند:
اونایی که دسته 1دستشونه
اونایی که دسته 2 دستشونه




خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست



سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور



من عاشقِ این سوالم :
بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟
بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .



اگه مخفف ........ میشه fb
پس مخفف Wechat هم میشه WC :|

™ AMIN
24-11-2013, 10:25
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !



مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .



زنِ ابی چه حالی می‌کنه! دلِش که بگیره می‌گه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!



اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی
قبل از متاسف شدن
یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!



اگه کسی گفت Wow
حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره !

™ AMIN
24-11-2013, 10:26
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !



آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟



بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*



هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین



پسر: خداحافظ واسه همیشه :|
دختر:عزیزم برگرد :|
پسر:باشه :|
دختر: درو یادت رفته بود ببندی ؛ :)) ببند بعدش برو :)))

LIDA
24-11-2013, 10:27
گودزیلای ۴ساله مون نصف شب یه موبایل اسباب بازی گرفته دستش، داره پچ پچ میکنه، میخنده، بهش میگم چیکار میکنی؟
میگه :آقامون زنگ زده……….
___ :عزیزم آبجیم سلام میرسونه
من :( (
آقاشون:)))))


داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده،
داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟
مامانه میگه شما؟
میگه من بغل دستیشم


به یه دهه هشتادی‏~گودزیلا‏~‏ گفتم بیچاره؛ بهم گفت بیچاره بزه که سالی دو بچه میاره؛ عاقا دهنم وا موند ما قد اینا بودیم سوار چوب میشدیم و صدای اسب تولید میکردیم



گودزیلای ۴ساله مون نصف شب یه موبایل اسباب بازی گرفته دستش، داره پچ پچ میکنه، میخنده، بهش میگم چیکار میکنی؟
میگه :آقامون زنگ زده……….
___ :عزیزم آبجیم سلام میرسونه
من :( (
آقاشون:)))))


دیروز بیرون بودم دیدم یه گودزیلای ۷ ساله با لباس مدرسه داره میدوه فک کردم بدبخت مدرسشو گم کرده رفتم میگم کوچولو دنبال چی میگردی گفت خانم من یه دوست دختر دارم الآنم از مدرسه به خاطرش فرار کردم خیلی هم دوسش دارم پس برو مزاحم نشو.خدا پناه برتو

™ AMIN
24-11-2013, 10:28
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !



یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ … :|
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! :| والاااااا



بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه
که انگار تا الان همچین چیزی ندیده !



همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی !



بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش... داره میریزه

™ AMIN
24-11-2013, 10:31
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !



کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!:cz:



بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون
تو شهر می چرخن هر چی ندری هست می گیرن
برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک !



بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم …. :|



آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان !

™ AMIN
24-11-2013, 10:32
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ .



یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت :
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!



کاش من 3تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !



گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !



رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

™ AMIN
24-11-2013, 10:33
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون ! ^.^



بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !





در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب ! نخونید



اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش :|
فتوشاپن ؟

LIDA
24-11-2013, 10:34
بچه داداشم رو بردیم دکتر. رو لباس تنش عکس خرگوشه. دکتر میگه کجات درد میکنه کوچولو؟ میگه این خرگوشه رو میبینی؟ پای چپش!!
قررررررربونت برم من با اون آدرس دادنت!!:))



یه دختر خاله گودزیلا دارم ۲ سالشه حروف الفبا برا اون از ۳۲ حرف فقط نصفشون رو داره آخه:
به فیل میگه شیل
به فلفل میگه شلفل
به بکن میگه بتن
به بازه میگه لازه



پسر همسایمون ۳ سالشه توی باغچه‌شون پشکل کاشته گوسفند برداشت کنه!
من :|
رییس سازمان دامپروری کشور:|
چوپان دروغگو:|
گوسفند:|
کلیه پشکلهای دست اندر کار :|
باغچه:|





بچم کلاس اولیه روز اول از مدرسه اومده بهش میگم با کسی دوست شدی؟ میگه نه فعلا دارم امتحانشون میکنم…. الکی نسل سوخته نشدیم که ما ..



پسرخالم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم، با جدیت تمام سر همه خانواده داد زده میگه ای بابا ولم کنید ۳ ساله دارم درس میخونم به کجا رسیدم! :|
خدایا منو بکش !

LIDA
24-11-2013, 10:50
عمم یه گودزیلای ۷ ساله داره که امسال میره مدرسه هی بهش گفتن شکوفه
چند روز پیش افتاد رو زمین زانوش قرمزم نشده بود
با گریه داد زد ماااااااماااااان بیااکه شکوفت پرررررپررر شدددد
من فک میکردم فقط بچه های مردم گودزیلان
۱دیقه سکوت :/



گودزیلام خیلی جدی اومده میگه مامان من بزرگ شم با شما ازدواج میکنم
حوصله اینکه یکی پیدا کنم بگم دوست دارم و ازدواج کاری و اینا رو ندارم.
من چی باید میگفتم? عایا میزدم بر دهانش? عایا میخندیدم? عایا میگرییدم? عایا خاک بر سرم با بچه بزرگ کردنم!!!:bj:



بچه دوستمون به کیوی میگه پخمالو!
اقا یه روز ما از در اومدیم تو به من اشاره کرد گفت پخمالو!
من :ا
ته ریش من :ا
کیوی :ا
پخمه :ا


بچه خواهرم ۵ سالشه هروقت می خواد قایموشک بازی کنه
میگه :دایی توبرو گمشوتا من بیام دنبالت
به من بگین بعد گودزیلا چی میشه ؟



پسرخالم (۸سالشه) سوپر گودزیلا اومده میگه شماره ی منو بزن تو گوشیت داشته باشی منم خندیدم گفتم ما ایرانسل قبول نمیکنیم!! اومد جلو لپمو گرفت کشید دو تا زد سر شونم گفت ماام خط ثابتمونو به هر کسی نمیدیم!! من سایز این بودم.. ولش کن خدایا! فک وفامیل… اصلای…

LIDA
26-11-2013, 17:25
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه …
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه !



ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ …
ﻣﻦ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ
همراه وسط
همراه یکی مونده به آخر
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ




به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !
میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟
میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !
میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟ میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …
منه بدبخت !!!



داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری !
دو راهی ذلت و خفت همینه والا ….



از پسرداییم پرسیدم از کدوم کنسول بازی بیشتر خاطره داشتی؟
پسرداییم بر میگرده میگه گل کوچیک.
:(
خــــــدا منو بغل کن از دست اینا

LIDA
26-11-2013, 17:31
ب بابام میگم نمیدونم چرا تازگیا همش وسط درس خوندم خوابم میبره! برگشته میگه : تو زمستونا خِرسا همینجورین! :|



دیشب برگشتم به مامانم میگم:مامان شام درست کن!مامانم برگشته میگه:چه خبره؟هر شب هرشب شام میخواید؟یه هفته س دارید شام میخورید؟؟؟؟؟؟
مامانه ما داریم عایا؟؟؟؟؟



به مامانم میگم مامان من حیوون خونگی میخام مردم عکسه حیوون خونگیاشونو
میزارن فیس بوک مامانم برگشته میگه تا تو هستی حیوون خونگی میخایم چیکار؟؟!
بیا اینجا عکستو بگیرم بزار فیس بوک^__^
ترور شخصیتی تا این حد دیده بودین عایا؟؟!
عاقا دیگه مطمئن شدم بچه سره راهیم:(((((((



يه جفت جوراب داشتم, خيلي باهم معاشرت داشتيم
توي دوران اوج رابطه مون يه لنگه اش گم شد...
امروز کشومو ريختم بيرون, يهو ديدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!!
گفتم : کجا بودي لوتــــــــــي؟!؟!؟
گفت : باس يه مدت با خودم خلوت مي کردم, ولي تمام اين مدت بوي تو رو مي دادم...
بــــــوييدمش... همون لحظه فهميدم خيلي مــَـــــــــــــــــــــ ـرده!.
سنگم بود با اون بو بايد پودر ميشد تا الان:)


عاغا ما ي گودزيـــــــلا دهه هشتادي داريم!!!تازه سه سالشه،

اومده گوشيــــمو کش بره بهش گفتم:برووووو بابا نفلهههه ميزنمتااااا(خشممممم اژدهــــااا،خخخخخخخ)

يهو داد زد:اومدي زندگيمو ريختي بهم حالام ميخاااي بزنييييم؟؟؟؟؟
من:‏|‏:‏|‏:‏|‏:‏|‏:‏|‏:‏|
کي مياد بريم افق مسافرت‏??????

LIDA
26-11-2013, 17:40
یه گودزیلای چهار ساله داریم داشتم باهاش میرفتم بیرون، دختر همسایمون بهش میگه بهار خانم کجا داری میری؟ برگشته میگه نا کجا آباد شرقی..!!!!
یعنی دختره تا یه ساعت هنگ بود!!!!!!!!



پسر داییم وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!



به خواهرم میگم دعا کن برام! دعای بچه ها زود قبول میشه... میگه: نه اگه قبول میشد وقتی من 6 سالم بود و تو عروسکمو شکوندی باید میمردی!!!!!!!
اینا چین ! چین واقعا ..


دخترخالم 10سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه: مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !!!
اونوخت من تا 15 سالگی فک میکردم گوزنا شوهر آهوها هستن …


یه دخترعمو دارم 6 سالشه خیر سرش اومده کمک کنه به مامانش میگه مامان دستمال بده پشمای تلوزیونو پاک کنم!!!:ca:

LIDA
26-11-2013, 17:47
برا برادر زادم چایی آوردم با خرما! میگه مرسی عمو جون ایشالا خرمای خودتونو بخوریم.
منو میگی :|
برادر زادم:|
خرما:|


چند وقته شبا که میام بخوابم و اول میخوام به دوستام sms بدم میگه:
اون گوشیتو خاموش کن نورش اذیتم میکنه نمیتونم بخوابم!!!!!!!!!!!
منم میرم زیر پتو ولی باز میاد بالای سرم می ایسته و میگه: این گوشیتو خاموش میکنی یا برم به همه بگم این بی خوابی هر شبم تقصیر تو و این نور موبایلته!!!!!!!!!!!
این من: o_O
این آجیم: @
اینم انجمن حمایت از گودزیلا های دهه 80: :)



خواهر زادم بام قهر کرده، منم رفتم پیشش خودمو لوس کنم، میگم خالتو چند تا دوس داری؟؟
برگشته میگه عاخه خاله تو اگه دوست داشتنی بودی که الان اینجا نبودی، خونه بخت بودی..!!
خدایی ما بچه بودیم ایناهم بچن….


خنگول میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!




یک بار سارق مسلح میره خونه خنگول دزدی . اول رو می کنه به برادر خنگول میگه اسمت چیه میگه رحیم
دزده میکشتش رو به زن خنگول میکنه میگه اسمت چیه
میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به خنگول میگه اسمت چیه
خنگول میگه والا اسمم خنگول هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی:ca:

MEMAR.Z
27-11-2013, 13:41
مورد داشتیم
توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته : حکم ۴ نفره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
.
.
.
مورد داشتیم
دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ف ﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
مورد داشتیم
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد ف یسبوکت رو بزن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
27-11-2013, 13:43
مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده
دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !
اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد داشتیم (http://3ali3.com/tag/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%85%d9%88%d8%b1%d8%af-%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%db%8c%d9%85/)
که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس (http://3ali3.com/tag/%d8%ac%d9%88%da%a9-%da%a9%d9%84%db%8c%d9%be%d8%b3/)
یا بی کلیپس http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !
.
.
.
مورد داشتیم (http://3ali3.com/tag/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%85%d9%88%d8%b1%d8%af-%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%db%8c%d9%85/)
که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.
.
.
مورد داشتیم (http://3ali3.com/tag/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%85%d9%88%d8%b1%d8%af-%d8%af%d8%a7%d8%b4%d8%aa%db%8c%d9%85/)
که ﺑﭽﻪ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

MEMAR.Z
27-11-2013, 13:44
مورد داشتیم پسرا خودشونو پشت کلیپس
دخترا قایم کردن
تا استاد نفهمه که دارن چرت میزنن!
.
.
.
مورد داشتیم
که دعا دعا میکرده هوا سردتر شه….
بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه !
.
.
.
مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده
تا بوی سیگارش بیرون نره…! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد داشتیم
که دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!!
اوسگول اولی : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار هستش
اینو واسه چی share کردی !!!؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته
شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه !

MAMAD*50 CENT
27-11-2013, 20:29
آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^




ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !



ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !



به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو موبایلستان چاپ شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم




ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه
یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^

MAMAD*50 CENT
27-11-2013, 20:30
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم .

بابام به مامانم میگه : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !

مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!:ca:




تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن … !



دختر وسطی عمه کوچیکم از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیم رخه !!!

تو فیلم عروسی خواهرش حدود صد بار بصورت نیم رخ اومد تو کادر و رفت !!!





یارو زنگ زده به مبایلم میگه:سلام ببخشید امیرعلی؟
من:بعله خودم هستم.
یارو:ببخشید پس اشتباه زنگ زدم خداحافظ.



داداش ٍ ۵ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟

MEMAR.Z
29-11-2013, 18:14
هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن

نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت

------------------------------------------------------

من بعد از تحقیقات گسترده دریافتم

که دهنم ، صاف ترین قسمت جهانه !

------------------------------------------------------

باران که میبارد همه یاد عشقشون میفتن

ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش !

------------------------------------------------------

نصیحت کردن توی خانواده باید ساماندهی بشه

ینی مثلا عینِ معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی

و دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !

------------------------------------------------------

دختره اسمشو نوشته (یش یش یش)

بش میگم یعنی چی آخه ؟

میگه یعنی ستایش دیگه !

MEMAR.Z
29-11-2013, 18:14
آقا من میدونم اگه من دو نفره بشم

هوا سه نفره میشه

شانس نیس که ...

------------------------------------------------------

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ

------------------------------------------------------

اینقد سطح آرزوهامو آوردم پایین که به نفت رسیدم

فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم !

------------------------------------------------------


یه مخاطب خاصم نداریم

اینقدر به پای ما بشینه که زخم بستر بگیره !

------------------------------------------------------

دختره متولد ۱۳۷۸ استاتوس زده

فاز خودکشی گرفتم سنگین ، دعا کنید اجرا نکنمش

فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقشو خط خطی کرده

MEMAR.Z
29-11-2013, 18:15
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

“ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺲ” ﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻨﯽ

------------------------------------------------------

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه من که عاشق آب معدنی ام !

------------------------------------------------------

شما یادتون نمیاد

یه روزی هم بود دخترا جواب رد میدادن !

------------------------------------------------------

یک تست روانشناسی :

با پاسخ دادن به این سوال میتونید بفهمید همسر آیندتون کیه !

همسر آیندت کیه ؟

LIDA
02-12-2013, 14:39
بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛
امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،
که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !
این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،
گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟
منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین :o
ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،
ببینیم داداش خریده برامون ؟ :oops:



رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ،
ورژن جدیدش رو ندارین ؟
محیط Google Android Studio رو دوست ندارم
خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن :|
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که
چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین :oops:



دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم ! :|



طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟
طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! :D



بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه … :D

LIDA
02-12-2013, 14:44
دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو


داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله !
حـــــل شــد خداروشکر :D


تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
( منفجران فجیر )
کجا ؟
( منفجران فجیر )
چی ؟
( منفجران فجیر )
تلفن : انفجار ۲ تا بمب




ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ :|


یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم

LIDA
02-12-2013, 14:57
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟ :|
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :oops:



از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی ؟
گفت مگه کوری دارم فال میفروشم :ca:


داشتم فوتبالیستا میدیدم …
لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما باید ببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :ca::ca::ca:



سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟
یکی از بچه ها گفت : من !
همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،
در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم


روبهی به زاغی گفت : بیااااااا
زاغ گفت : پنیرو میخوای ؟
روباه گفت : نه !
زاغ گفت : پس چی ؟
روباه گفت : دوری کنیم از هم :ca::ca::ca:

ALI
06-12-2013, 15:32
نگاه منطقي يک فیلسوف ساده لوح به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم


ساده لوح تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه


از یه نفرمي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکن


يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه كولر


يارو از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ يارو ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

ALI
06-12-2013, 15:37
يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه


يارو پليس مخفي ميشه الان 3 ساله كسي نميدونه كجاست


شيطون اكس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميكنه


يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم


آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد

ALI
06-12-2013, 15:43
از يه نفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!



یارو چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!


زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!


به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي
برخوردتون خوبه


طرف ميگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسي آوردم
-اوليش ترکم کرد
-دوميش ترکم نمي کنه!

MAMAD*50 CENT
06-12-2013, 19:47
یارو میره دکتر دستشو
محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !


دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !


ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !


من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم
و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
بضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم


از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم!
همینم حس خوبیه

MEMAR.Z
07-12-2013, 19:14
مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه http://up.sms30ti.ir/up/zarsms/pic/1/smile1_www_sms30ti_ir.gif


تو استخر کرال پشت میرفته همه فرار کردن !

فک کردن کوسه داره میاد

------------------------------------------------------

مورد داشتیم نیروی هوایی به دختره گیر داده بود به خاطر کلبپسش

گویا توی امواج رادار و اطلاعات پارازیت ایجاد می کرده

------------------------------------------------------

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮔﺮفته

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺪﺭﻩ

ﻣﯿﮕﻦ ۶ﻧﻔﺮ ﺑﻮﺩﻥ که ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﻫﻢ ﺧﯿﺲ ﻧﺸﺪﻥ !

------------------------------------------------------

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه

رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده

------------------------------------------------------

مورد داشتیم که طرف دقیقه ۸۶ شوت زده

دقیقه ۸۸ رفته تو گل !

MEMAR.Z
07-12-2013, 19:15
مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده

مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

------------------------------------------------------

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﺮﺍ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟

ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻡ

------------------------------------------------------

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !

------------------------------------------------------

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده

پسره دو روز رفته تو اتاق درو رو خودش بسته

------------------------------------------------------

مورد داشتیم دختره مهریش

یه کامیون کلیپس طلا بوده

ALI
10-12-2013, 07:34
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟


یارو با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال


اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد:
1- ماشين نو باشه
2- همسرش جديد باشه
3- اون زن همسرش نباشه
4- مرد گاگول يا گلابي باشه!



قانون ......... نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!


پيرزنه جلوي يه تاكسي رو ميگيره و ميگه: دربست، نماز جمعه! راننده ميگه: ولي مادر، امروز سه‌شنبه است! پيرزنه ميگه: اي واي، خاك بر سرم، ديدي ديشب حاجي گولم زد!

reza0421
10-12-2013, 15:56
باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
.
.
.
اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی
و بر نگردی برش داری، یعنی تنهایی آقا، تنها
.
.
.
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !


..

.
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
.
.
.
بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!
.
.
.دیروز مامانم رفته 2کیلو و نیم نون شیرمال خریده!
ما دیشب شام چای و نون شیرمال داشتیم!
صبح هم صبونه چای و نون شیرمال داشتیم !
اتفاقا نهارم چای و نون شیرمال داریم!
خدا شام امشب رو به خیر بگذرونه :|

reza0421
10-12-2013, 16:03
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!
تموم نمیشه...
:|:D

***

ما از گوجه فرنگی نمیتونیم استفاده ی صلح آمیز کنیم،
از انرژی اتمی چطوری استفاده صلح آمیز کنیم آخه ؟؟!!
:|

***

سخنران خوب کسی است که :
بعد از سخنرانی با نوک پا از سالن خارج شود
تا مخاطبان بیدار نشوند!
:))

***

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
:))

***

نیروی مرموزی که سیم های هدفونو به هم گره میزنه، همون نیروییه که بچه بودیم گوشه ی ورقای کتابامونو تا میزد!!!
:)))

reza0421
10-12-2013, 16:06
بابام زنگ زده به مامانم میگه: نوشابه هم بخرم؟
مامانم میگه: نه،هندونه داریم ..!
:|

*******
میگه دوستت دارم، بی آنکه دلیلش رو بدوونم ...

منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم ...:D
**********

دختر : دوسم داری ؟
پسر : نه !
دختر : :(

پسر : نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه ؟!
دختر : عاشقمی ؟! :)
پسر : نه ..!
*******
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !


***

آیا میدانید روزانه چقدر جن میخورین؟

در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هیدروجن و یک اوکسی جن!

reza0421
10-12-2013, 16:07
گوشیم از بس زنگ نخورده قاطی کرده بدبخت !
همینجوری نشستیم یه دفعه خود به خود صفحش روشن میشه ولی هیچ اتفاقی نمیفته !
فکر کنم قولنج مولنج میشکونه واسه خودش !

***
پسر : پدر ، من به دوست دخترم چی هدیه بدم ؟
پدر : دوست دخترت چه شکلیه ؟!!!
پسر : ماه ، عسل ، پنجه آفتاب ، خوشگل ، زیبا ، عالی و البته دوست داشتنی

پدر : شماره ی منو بهش بده:D


***

اهای شماهایی كه تا میزنگیم میگید الان میخواستم بهت زنگ بزنم
میخواستم بگم:
خــــودتــــی... :دی

***

عروسى داداش دوستم بود بعد یه آقای خیلی شیك و خوشگل اومد تو گفت :دستشویى كجاست؟
یه دفه بابای دوستم هول كرد اومد كلاس بذاره روبه من گفت:
محمد جان این آقارو ببر دستشویى رو براشون معرفى كن !!
من :D
بابای دوستم :|
عاقاهه :|
دستشویى :|

***

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن کم کم رو بیارن به جوراب شلواری :|

LOVE Story
12-12-2013, 10:15
دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده : ورزشهای رزمی !
یاد پاندای کونگفو کار افتادم …

-------------------------------------

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ
-------------------------------------

همه میدونن ک زن نمک زندگیه و اینم میدونن ک جمعیت زنا ۳ برابر مرداست !
پس نتیجه میگیریم ک دیگه شورشو دراوردن از رو هم نمیرن !

-------------------------------------------------

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن !
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن !
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون !
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !

LOVE Story
12-12-2013, 10:20
عآخه ما پسرا چرا اینقدر خوشگلیم ؟
تازه اونم بدون آرایش !
دُخترا ناراحت نباشین شماا’م آرایش می کنین خوب میشین

----------------------------------------------

شاید این جمعه بیاید شاید ... ... ... دعای دختران دم بخت !!!

--------------------------------

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

------------------------

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

---------------------------

حیف نون اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس ! بهش میگن : این چه اسمیه که رو بچه ات گذاشتی !؟
حیف نون میگه : مگه چیه !؟ هر چی باشه از اسم پیام که باکلاس تره !

LOVE Story
12-12-2013, 10:32
حیف نون با دوستش میره تماشای مسابقات دو و میدانی ! حیف نون با تعجب به دوستش میگه : این ها برای چی دارن با این سرعت میدون !؟
دوست حیف نون میگه : برای اینکه قراره به نفر اولشون جایزه بدن !
حیف نون با تعجب میگه : اگه قراره فقط به نفر اول جایزه بدن پس بقیه چرا میدون !؟

-----------------------------------

حیف نون رف سینمار خانواده،دیده سخنران میگه شما باید عشقتون رو ب همسرتون نشون بدید
وقتی رسید خونه اولین کاری ک کرد عکس دوس دخترشو ب زنش نشون داد گف عزیزم این عشق منه:dy:

----------------------------------------
تو تاکسی بودم ی خانوم خیلی چادری خواست کرایشو بده ،لبه چادرشو گرفت دستشو آورد سمت راننده
راننده هم نامردی نکرد ی انبردست از تو داشبورد در اورد و پولو گرفت!!:bw:

-----------------------------

حیف نون میزنه تو گوش قضنفر
قضنفر:عمدی زدی؟!
حیف نون: آره
قضنفر : خوب کردی،اصلا حالو حوصله شوخی رو نداشتم:be:

reza0421
12-12-2013, 17:46
ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺳﺖِ ﻧﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮﻥِ …
.
.
ﻣﺮﮒ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﺩﺳﺖِ ﺧﺪﺍ …
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺍﻳﻦ ﻭﺳﻂ ﻧﻘﺶِ ﮔﻼﺑﻲُ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ !
***************
شما یادتون نمیادبچه كه بودیم...

.
.
.
.
هربار ميخواستیم قرآن با صوت بخونیم فقط اعوذ باالله و بسم الله ش رو شبيه عبدالباسط ميگفتیم،
باقيش رو مثل شماعی زاده ميخوندیم ..
*******************
...وش دستور داد :
.
.
.
.
.
.
جهت سردرگم کردن مسی، تمام بازیکنان در زمین همدیگر را "هاشم" صدا بزنند
***************
ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﭼﻘﺪﺭ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ ﻭﺳﻂ sms ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ
ﺑﺒﺮﻩ ، ﺻﺒﺢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻗﺮﺑﻮﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺮﻡ ﮐﻪ
ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩﻩ !!
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺷﺐ ﻭﺳﻂ sms ﺑﺎﺯﯼ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩ ،ﺻﺒﺢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻣُــــــــﺮﺩﯼ؟
******************
يه سال ساعت 12 شب داشت برف میومد
منم خوشحال گفتم:
آخ جون فردا تعطیله
یهو برف قطع شد!
بارون اومد!!
برفا آب شد!!!
بارونم بند اومد......
کم مونده بود نصف شبی
خورشید شروع کنه ب تابیدن :|

reza0421
12-12-2013, 17:49
ﭼﻬﺎﺭﻧﻔﺮﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسي ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار كنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ.
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بكن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره؟!؟!!
بهش گفت بابا راننده منم،فقط بگين چي شده؟؟!!
***********
ایرانسل در آینده ای نزدیک ...
.
..
.

.
.
.
نیم ساعت بعد از خواب:
مشترک گرامی!
دوست پسر/دخترت که همراه اول داره هاااا...
که نیم ساعت پیش به شما شب بخیرگفت ؛
الان داره با یکی به شماره ********0935 اس بازی میکنه!
نمیدونی چه دل وقلوه ای هم بهم میدن ..افطا D:
*****************
زارش بازی ایران و آرژانتین
به نام خدا
.
.
گل
.
با بازی ایران و آرژانتین در خدمتتون هستیم
.
گل :|
.
صحنه آهسته رو میبینیم
.
گل :|
.
.ایران فقط 88 دقیقه وقت داره واسه جبران گل
.
گل :|
ای بابـــــــا
.
گـــل
: |
*************
پروفایل دخـدره رو باز کردم دیدم
Add ش بستس
Follow بستس
messages بستس
Poke بستس

هیچی دیگه اول ریپورتش کردم بعـدم بلاک
.
.
.
.
.
به من چـه فقط همینا باز بود :|
**************
ﺧـﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﮔﺮﻭﻩ ﻧﺸﺪﯾﻢ ﻭﺍﻻ
و گرنه ﻣﻨﻢ بیچاره شده بودم . . .
.
.
.
.
.
.
.

ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﺍﺯ ﭘﯿﺞ ﻣﺴﯽ

reza0421
12-12-2013, 17:50
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین
سکته ناقص می کنین؟!
.
.
.
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
.
.
.
مشکلات از جایی شروع شد که
به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
.
.
.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
.
.
.
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .
شاعر معاصر
.

reza0421
12-12-2013, 17:51
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
.
.
.
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. جملات زیبا و اس ام اس خنده دار شهریور
.
.
.
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
.... شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

reza0421
12-12-2013, 17:52
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال )))
همـراه اول ~~>
.
.

.
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.

reza0421
12-12-2013, 17:52
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
*********
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

.
.
.
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه
الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
.
.
.
بعضی ها رو در جوب باید شست …
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!
.
.
.
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

reza0421
12-12-2013, 17:54
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟
.
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.

.
فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام
نه چسب زخم
نه شکلات
نه آدامس شیکـــــــــ
اه اعصاب نمیذارن واسه آدم
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین
بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین
تا اعتراف کنه عاشقتونه !
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثه اینکه ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلواتِ محمدے پسند

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:30
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه

میگه:

وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده

برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن

اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش

الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !

.

.

.

آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟

مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛

مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …

اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مورد داشتیم :

دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،

همه فرار کردن !

فک کردن کوسه داره میاد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:31
ای خداااااا

کِی میشیم دوتااااااا

بعد بشیم ۳تااااااا

بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !

.

.

.

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:

غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ

به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت،

قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !

.

.

.

میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !

کسی تب نکرد؟ یه خورده ؟ عطسه؟ سرفه ام نبود؟ کسی هست اصلا؟

.

.

.

متن خنده دار

اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه

چون تو باهاش خوبی،

مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره

چون توام اونو نمیخوری http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

دانشجویان عزیز!

مرگ حقه

سلف دانشگاه وسیله است http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:32
دختر بچه : دوسِت دارم

پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!

دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!

.

.

.

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

جوک مورد داشتیم

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی،

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :



ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ

و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :

ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی

ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده(

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:32
گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …

دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟

.

.

.

دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد

بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست

در جا جواب داد : پس خفه شو http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا

تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،

بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ایـنـهـمـه زبـان بـلـدم

مادری، غـیـر مادری، اشـاره، فـیـزیکی، روحی، تـوهـمی، ارواح، اشـیا و …

اماااااااااااا هـنـوز نـتـونـسـتـم بـه بـعـضـیـا بـفـهـمـونـم:

به تو ربطی نداره http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:33
یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن

بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده

بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :

-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

-کسی که بهت گواهینامه داده

-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

.

.

.

“آساکاتوکو” چیست؟

جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!

.

.

.

اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:

کله پاچه دوست داره

عاشق پلی استیشنه

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:34
باید رفت ؛

گاه از قلب کسی ،

گاه جفت پا تو صورت کسی …

.

.

.



“نوکوشیمورو” چیست !؟

نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟

نام عمه سوسانو !؟

نه دوستان !

ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد

و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام

میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا

اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن

سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن !

نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:34
فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

نیمه ی گمشده ی من الان باید خیلی خسته شده باشه . . .

از بس دنبال من گشته و نتونسته منو پیدا کنه . . .

حقم داره بنده خدا . . . !

جا داره از همین تریبون یه خسته نباشی بهش بگم . . .

و بگم که امیدتو از دست نده “خواستن توانستن است . . . !

به حرف اینایی هم که میگن ” گشتم نبودنگرد نیست!”هم گوش نده . . .

اینا حسودن نمیخوان منو تو بهم برسیم . . . !

تنبلی نکن بیشتر تلاش کن که خداوند با صالحین است …!

.

.

.

من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟

یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.



قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:

به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،

از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”

و چیتال میتونی عسیییییییسم …

بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم !

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:35
سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست

..افط در رو رو خود منم بست !

روانی درو وا کن منم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

آدمها ۲دسته هستند:

اونایی که دسته ۱دستشونه

اونایی که دسته ۲ دستشونه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى ،

ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات

و برگرده سر جاش http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت

از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار

این پشت گروگان بگیریم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.



از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:36
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!

یکی نیست بگه آخه عزیزمن ،

تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم

فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

تبلیغات در پاکستان :

کلاس کجا ثبت نام کنم ؟

منفجران فجیر

کجا ؟

منفجران فجیر

چی ؟

منفجران فجیر

تلفن : انفجار ۲ تا بمب http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

پــــول مــیــذاری تــو مـــوســســـه ورشــکــســت مــیــشــه

مــیــذاری بـــانـــکــــ اخـــتــلــــاس مــیــکــنــن

مــیــدی بــه مـــامـــانـــت پـــس نــمــیــده بـــهــت

پــیــش خـــودتـــــ نــگـــه مــیــداری خــــرج مــیــشـــه

خـــو پـــس مــا چـــه غــلــطــی بــکــنــیــم‌؟! http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش

در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:37
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ

ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟

.

.

.

عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه ! من که عاشق آب معدنی ام http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن

ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ !

ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ،

ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:39
داشتم از زندگی ناامید می شدم

که نون بربری تو چشام نگا کرد

گفت منو با پنیر و گردو بخور حله !

حـــــل شــد خداروشکر http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

دختر خانمای عزیز!

درسته گفتن سرسنگین باشین،

ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده ها http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_razz.gif

.

.

.

تو خونه ما ۲۴ ساعت سکوته …

دلیلشم فقط یه جملس …

هــــــــــــــیــس.دارم اخبار میبینم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.



بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛

امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،

که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !

این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،

گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟

منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_surprised.gif

ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،

ببینیم داداش خریده برامون ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

.

.

.

مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :

منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:40
این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ،

لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛

اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که

کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !

.

.

.

آشپزی سخته

ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،

ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که

وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم

سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

میگیم بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:40
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن

که انگار پشت لامبورگینی نشستن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

توی خونه‌های دانشجویی :

همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.


یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم

بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

.

.

.

خیابانی یه برنامه جدید داره اجرا میکنه به اسم «نیمه سوم«

بعد همین اول در مورد برنامه‌ش گفت:

این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه،

حرف جدیدی که بارها گفته شده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:41
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه

اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !

یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ

۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

همراه وسط http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

همراه یکی مونده به آخر http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

چرا ماوس از سمت راسته مانیتور میره بیرون . . .

ولی از سمت چپ نمیره بیرون ؟؟

نه واقعا سواله برام

چــرا ؟!

.

.

.
ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !

ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ...ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !

ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:42
یه زمانی آرزوم این بود:

پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم

تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ

ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !

ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

بسلامتی روزی که من سفید بپوشم و شما بیاید مطبم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:44
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻮﯾﺘﺘﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺭﮎ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ؟

یا من فقط با خودم ۰-۳ جلواَم ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !

میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟

میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !

میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟

میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …

منه بدبخت http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif

.

.

.

پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه،

مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟

مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !

.

.

.

بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه

که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش …

.

.

.

کی گفته گرونی شده؟

من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم

امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!

فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:44
به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟

میگه با “ز” یه نقطه !

من http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ذ دو نقطه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ض ذوزنقه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

حروف الفبا http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

بابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم

چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟

برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …

میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !

.

.

.

مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :

من بدون کلیپس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

“این از کجا اومد؟” چیست ؟

رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم ۱۱:۱۷ دقیقه

میگه دقیق ؟ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

پ نه پ یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:45
باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن

“از اینجا باز شود”

بنویسن :‌ ” اگه تونستی از اینجا باز کن ! ” http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که،

هر بار میرم تو آشپز خونه ، بابام میگه :

مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

آدمها مثل قایق اند …

نمی دونم شایدم نباشن !

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم . . .

.

.

.

اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید،

کافیه به یکی از دوستای دخترش بگید که فلانی دختر خوبیه

تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
14-12-2013, 13:46
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :

پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛

تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛

اصلا هم نترس …

انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

جشنواره فیلم های کیلیپس:

۱. کلیپس قرمزی

۲. کلیپسی با کفش های کالج

۳. من کلیپس ۲۱ سالمه

۴. کلیپسی از قفس پرید

۵. به خاطر یک کلیپس

۶. کلیپس ها فرشته اند

۷. دیشب کلیپستو دیدم سکینه

۸. کلیپس بر باد رفته

۹. کلیپس و جزا..!!

۱۰. درباره ی کیلیپس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون :

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جابه جا کردن زغال قلیون و …

.

.

.

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید

۲- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است

پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد

۴- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست

گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا

به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید

۶- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید

تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.
اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش،

بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره،

بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،

میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی،

صبر کرده تو زنگ بزنی،

بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله،

میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه،

دوباره صبر میکنی و همین طوری این داستان ادامه داره،

خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه میری؟

™ AMIN
14-12-2013, 14:03
پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !



سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))



سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است
آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند
چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسند !



قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد
تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !



من یه بار تو جاده کلاردشت
یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه
سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

™ AMIN
14-12-2013, 14:05
اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ
گفتم در جریان باشی !



یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم
میگن: چی کار کردی….؟
میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ !



دقت کردین !؟
انقدر با دقت تخمه میخورن ، که انگار میخوان بابت پوستاش رسید بگیرن !




مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر :))




90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !

™ AMIN
14-12-2013, 14:07
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !



صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِـــــــــــل خریدم دیدم عـــــــه
وسطش ســــبزی هم داره ! :|



الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن (تا زیر گلوشون) بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن ! :|



میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون !؟



همیشه یادت باشه :
بوی عرق یه مرد ، بهتر از بوی ادکلن یه نامرده !

™ AMIN
14-12-2013, 14:13
قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!



خوبیه زندگی من اینه که :
همیشه میدونم هر غصه ای رو کجای دلم بذارم!
مدیریت غصه ها تخصص ماست :|



توجه کنید که :
صرفا کافی‌ست چیزی را نخواهید
به آن می‌رسید ! :))



تو هوای بارونی
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین !



دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !

™ AMIN
14-12-2013, 14:15
صرفا جهت اطلاع رسانی :
اونی که واسه شما عزیزه ، به ما اس میده کرم میریزه !



برادر زادم هفت سالشه
داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد!



یکی از استراتژی های مامانم
وقتی که گوشت خورشتاش کمه اینه که میگه:
گوشت زیاد ریختما،ولی گوشتش مال بره بوده آب شده!
حالا اون به کنار جالب تر از اون بابامه که میگه:
مهم خاصیتشه که رفته تو خورشت،عیبی نداره!
همینه ۲۵ ساله دارن به خوبی و خوشی با هم زندگی میکنن
خدایی الگوی مناسبی اند واسه زوج های جوان :))



مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!
میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟
میگه: خب بچه ن دیگه ! شیطونن؛ خودشون میان !



بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمت ها رو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !

™ AMIN
14-12-2013, 14:18
ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم
یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم
بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد !



به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو :|



سزارین میکنه هیکلش خراب نشه
شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه
بیبی نرس میاره اعصابش خراب نشه
غذا نمیپزه پوستش خراب نشه
خب لامصب ، ملومه که بچه خراب میشه!




دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت
گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن :|
اشتیاقت کشت ما را !



ظاهراً فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که
تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست :
گوشت گوسفند “فقط” ۵۰۰۰۰۰ تومان
گلکسی نوت 3 “فقط” ۴۰۰۰۰۰۰۰ تومان
پورشه پانامرا “فقط” ۶۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومان

LIDA
15-12-2013, 17:52
کاملا واقعی:
تو شهرمون ی اتلیه هست اسم صاحابش رجب تو تبلیغاتش نوشته:
(وجب وجب با رجب) ۰_۰
من فقط سکوت پیشه میکنم.



دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان;
جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی،
بعد که میای بیرون میفهمی‌همون جواب اولی درست بوده؟


یه آهنگو ۲بار گوش میدم، حفظه حفظ میشم ولی لامصب کتابامو صدبار میخونم، ولی انگار باز یه جایه کار میلنگه. آخه این چه وضعیه؟؟!!!!


توي آسانسور واساده بودم يه دختري هم سوار شد

اول ساكت بود بعد گفت: چطوري؟

گفتم: الحمدالله ...

يه نگاهي به من كردو هندزفري شو جابجا كرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف مي زنه!

هيچي ديگه منم تسبيحم رو از تو جيبم در آوردم ادامه دادم:

الحمدالله الحمدالله الحمدالله الحمدالله الحمدلله




تلویزیون بچه رو نشون داد که حافظ کل قرآن بود
بابام گفت یاد بگیر همسن توعه
یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود
بابام کانالو عوض کرد :|

LIDA
15-12-2013, 18:05
به یارو میگن: با بالش جمله بساز ..!!
می گه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش ، می گن: نه این بالش ، اون یکی بالش .. می گه: با تفنگ زدم به اون بالش ،... می گن: اصلن بالش رو بی خیال شو ؛ با تشک جمله بساز ..!!
می گه: تو شک داری زدم به بالش ؟ می گن: اصلآ با پتو جمله بساز ..!! می گه: پَ تــو شک داری زدم به بالش ، می گن: اصلا با تخت جمله بساز ..!!
می گه خیالت تخت ، زدم به بالش



نشستیم داریم تلوزیون میبینیم مامانم هرچیزی رو تو تلوزیون میبینه واسه ما هم تعریف میکنه یه لحظه فکر کردم کورم!


یه گدا تو محلمووون داریم هر چی خیابون شلوغ تر میشه این فلج تر میشه


یه بار راهپیمایی شد بنده خدا رفت تو کما!!!!!!:))



ساعت 3 نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:

فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!

میگم :خدا مرگت بده نه

میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن ! :|


امروز من جلو در خونمون داشتم با دختر صحبت میکردم بعد مامانم
اوومد دید ما رو یه دفعه غش کرد

میدونی چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



بیچاره دختره رو زیر کلیپس ندیده بود فکر کرده بود دارم با ارواح حرف میزنم

LOVE Story
17-12-2013, 15:06
دخدره نوشته "نرو!!
دردناک ترین التماس دنیاست!!:' (
اما به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه!!:|
:ca:

------

درس خواندن چیست؟
بهترین قرص خواب آور و آرامش بخش که با خواندن یک خط کاملا گیج شده و بخوابی عمیق فرو می روید!



----
ما تو حمومون وان نداریم

وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !


-------
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو،

آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

LOVE Story
17-12-2013, 15:10
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !



---
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!



-----
ﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ! :ca:



-----
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !


-----
آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟ O.o

LOVE Story
17-12-2013, 15:13
اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم :|
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟ O.o



------
سن من بستگی به خواست مامانم داره

یه وقتا می گه :

«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»

یه وقتا هم می گه :

«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»



------
طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
بابام : الیاسو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه:ca:


-----








انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

™ AMIN
19-12-2013, 12:42
زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !



شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟



یکی نوشته بود :
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟



ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ :))




دقت کردین ؟
این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره ؟
یدونش کمه دو تاش زیاد :|

™ AMIN
19-12-2013, 12:43
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !




از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن
هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست
تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن !




ساده که باشی
ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !




پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌
روز دوم گفتن ....... شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))




ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ :
ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ
منم ﮔﻔتم :
ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !

™ AMIN
19-12-2013, 12:45
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!




ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ
ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ! :ca:




هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !




تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است .
حتما دانشجو هم هستی !




ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ !

™ AMIN
19-12-2013, 12:46
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !




دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم




دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟
خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه
دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته




به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !




طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعتو ببینه !

™ AMIN
19-12-2013, 12:47
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !




تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که
هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه : مهندس دو تا چایی بیار بخوریم !




انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛
همش حس میکنم توی آسانسورم ..!




یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که
هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و
می گفت : تو
من :من آقا؟
بله تو گمشو برو بیرون !




طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه :
ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم …
یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته!
میگه : همه رو فروختم !

™ AMIN
19-12-2013, 12:49
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام




ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟
ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !
ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ
ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ
ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ ! :cz:




به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت
ماهی 400 هزار تومان
یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟




پیرزن اصفهانی:
حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟
حجی: هان؟ چی چی بودس؟
پیرزن : من حساس… آ شومام بی شعور !




داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردم
بابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟
من با خوشحالی گفتم : من
گفت : نه! سگ استخون میخوره
من :|
انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست :|

™ AMIN
19-12-2013, 12:50
پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ !
خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟




ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!




بابابزرگم میگفت:
تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو
از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.
بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه
دیگه ازش حساب نمیبره ! :))




ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !




یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی !

™ AMIN
19-12-2013, 12:53
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت
عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟
منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون :|




امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !




به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه !
تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو !




مورد داشتیم :
دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده !




هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم
میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

™ AMIN
19-12-2013, 12:55
میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی !




به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!
اصلا یه وضعی شده به خدا!




فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش :|




بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره !

MEMAR.Z
21-12-2013, 20:57
باید رفت

گاه از قلب کسی ، گاه جفت پا تو صورت کسی ...

------------------------------------------------------

گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت ...

دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟

گفتم: اِوا خاک بر سرم تو پسری مگه ؟

------------------------------------------------------

از دوستان کی آیفون داره ؟

میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت ؟

من هرچی سعی میکنم نمیشه همش درو باز میکنه !

------------------------------------------------------

پسره یه لشگر آبجى داره

ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ و سوگلی

ولی هنوزم که هنوزه ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺶ !

------------------------------------------------------

میدونی رمز موفقیت من توی زندگی چیه ؟

ببین میگم بهت ولی قول بده به کسی نگیا !! قول ؟

اینم رمز :

بیست و نه دو تا شیش !

MEMAR.Z
21-12-2013, 20:58
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه تازه توی ایران هم اختراع شده !

هیچی دیگه منم به این فکر افتادم که برم لامپ رو اختراع کنم !

------------------------------------------------------

ﺍﯾﻨﻢ ﻭﺿﻊ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣن :

ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ بوقیم !

------------------------------------------------------

من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟

یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون بوده !

------------------------------------------------------

بعضی از پسرارو فقط

میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !

------------------------------------------------------

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :

ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ

و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه !

حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :

ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی

ﻭ بعد باز می کنی ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س (مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)

خو الان یعنی چی ؟

reza0421
22-12-2013, 15:59
یادش بخیر ابتدايي كه بوديم وايميساديم تو صف بعد ناظممون ميومد مي گفت يه
جوري بگيد مرگ بر امريكاتا صداتون برسه امريكا. ما هم ابله فكر مي كرديم امريكا كوچه
بغليه از ته جيگر داد ميزديمازهمین تریبون میگم اقای ناظم عمت خوبه؟؟؟

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم ،بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم...!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه
نمیبینید ... دیدم که میگم

-----------------------------------------------------------------------------------------------

دقت کردین دخترا وقتی با طرف مقابل قهر میکنن سریع تیریپ
میان که دیشب بیمارستان بودم و سرم بهم وصل بود ... ؟!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ
ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ
ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ
ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﯽ ﮔُﻒ:
"ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ

reza0421
22-12-2013, 15:59
دلِ بَعــــــــضی ها هیچ فیــ لتِ ر شک نی نداره
فقـــــــــط باید هــَک بشه تا آدم بــــــِــــشه



من از جنسیت خودم راضی ام ، چرا نباشم؟

.

.

.



چون هیچوقت عمه نمیشم ها ها ها

---------------------------------------------------------------------------





میترا خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر
دادم... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک..!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

‫بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد

.

.

الان دوازده سال میگذره

.

.

ولی هیچکس نمیدونه

.

.



..

که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------








ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد
کثیری از افراد و بدست آوردن بی توجهی یک فرد!



*************



اینایی که همه چیز رو دسکتاپ ذخیره میکنن همونایی هستن که
از راه می رسن شلوارشونو پرت میکنن گوشه اتاق!

reza0421
22-12-2013, 16:00
“تفسیر یک دقیقه” از زبان کسی که پشت در توالت منتظر
ایستاده با کسی که داخل توالت است نشان میدهد که زمان یک تعریف واحد ندارد.



*************



فرق نمیکنه به یه دوپا زیادی جو بدین یا به یه چهارپا زیادی
جو بدین به هر حال از هردوشون جفتک میخورین!!!




یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا
موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!

مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟گفت: فیروز آباد فارس!

-------------------------------------------------------------------------------------------

به یکی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت
مخا برات برقصم

-------------------------------------------------------------------------------------------------

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:

.

.

.

.

کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...

بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می
بریدتذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد
شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

reza0421
22-12-2013, 16:02
رفتم بانک به کارمنده می گم: ببخشید شما صندوقدار هستید؟میگه پَ نه پَ! هاچ بکم




************
یه سوال

چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه

اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟

بابا میوه میوه است دیگه !

امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

.

.

.

جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !

۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر

یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

.

.

.

مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل میکنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمقهایی که میگن: منم !


.

.

.

دیگه تنها جایی که میبینی یکی ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

کتاب ریاضیه !

reza0421
22-12-2013, 16:03
( میازار موری که دانه کش است )

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

.

.

.

اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …

(عاشقانه های اینترنت) !

.

.

.

روش های رفتن به خارج !

۱_ با ماشین

۲_ با اتوبوس

۴_ با هواپیما

۵_ با قاچاق

۶- با فتوشاپ !

.

.

.

اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شوید !

.

.

.


دیکتاتور کیست !؟

بچه ای است ۲ ساله

که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

reza0421
22-12-2013, 16:04
فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی کنه !

.

.

.

به سلامتی سندباد

که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !

.

.

.

همین الان یه اس ام اس خالی با ایرانسل بفرست به ۸۱۱۱۲ …

می ترکی از خنده !

خودم هم امتحان کردم ، منفجر شدم

منم دعا کن به خاطره این کارم

دوستان توجه کنند ، با اینکار مبلغ ۵۰۰ تومان از حساب شما کسر

و به حساب حمایت از کودکان سرطانی اضافه خواهد شد

باشد که توفیق اجباری ثواب ، شامل حال خیلی ها گردد.

.

.

.

.

.

.

لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

.

.

.

.

در روایات آمده

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

.

reza0421
22-12-2013, 16:07
آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

۱)کثیف

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

.

.

.

کلافه شدن یعنی:

دلتنگِ کسی باشی ؛ که نیست

حوصله کسی را نداشته باشی؛ که هست !





آدم حساب کردن بعضیا خیانت بـه عالم بشریته !



بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!


بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!

reza0421
22-12-2013, 16:08
آخرین خبر :
ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !
.
.
.
جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !
.
.
.
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !
.
.
.
به غضنفر میگن خیلی آقایی
میگه تازه کجامو دیدی !؟

reza0421
22-12-2013, 16:09
دقت کردین ؟
آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !
.
.
.
یک دوست واقعی کسی هست که
وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !
.
.
.
شماره ناشناس
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی :
-دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم ……واقعا که …:(
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی
.
.
.
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !
.
.
.
ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!
واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!
.

reza0421
22-12-2013, 16:14
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟






ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی
و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا
خیلی ضدحاله )
.
.
.
این روزها
حتی اگر خون هم گریه کنی
عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !
.
.
.
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
.
.
.
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .
همسرم هم “خاور” خانوم !!
.
.

LIDA
24-12-2013, 17:45
داداشم داشت هندونه میخورد، بهش میگم منم میخوام
میگه برو از مامان بگیر.
رفتم پیش مامانم میگم هندونه بده
میگه اینا برا مهمونه کم میاد،
پوستاشو گذاشتم رو کابینت برو بردار!
مامان: icon smile خاطرات خنده دار جدید 28خرداد92 ))
داداش: =)))
من: icon neutral خاطرات خنده دار جدید 28خرداد92
آقا گاوه: پس من چى؟! O-o



تو خواب بودم داشتم کیف میکردم یهو دوستم زنگ زده با حال خراب برداشتم میگم چیه؟میگه فلاشت رو با انتی ویروس اسکن کردم ۱۷۴ تا ویروس توش داره.یهو پریدم از رخت خواب گفتم مگه من چه مقام بلند پایه ای هستم انقدر سد واس من بزارن؟بهش گفتم از چه برنامه استفاده کردی؟ گفتeset nod 32گفتم نتایج تست چجوری اومد؟ گفت اولی ۱۷۴ دومین ردیف:۰ سومین:۰٫
خنگول اون اولی تعداد فایل هام بود نه ویرووووووووووووووس




زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !


پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌
روز دوم گفتن ....... شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))




هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !

LIDA
24-12-2013, 17:52
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !



دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم




یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که
هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و
می گفت : تو
من :من آقا؟
بله تو گمشو برو بیرون !


داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردم
بابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟
من با خوشحالی گفتم : من
گفت : نه! سگ استخون میخوره
من :|:dx:


بابابزرگم میگفت:
تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو
از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.
بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه
دیگه ازش حساب نمیبره ! :))

LIDA
24-12-2013, 18:01
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت
عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟
منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون :|



ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !



چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !


بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم …. :|



دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟

LIDA
26-12-2013, 13:19
با مخاطب خاصم دعوام شد بهش گفتم خفه شو !!!


الان یه هفتس اس ام اس خالی میده :D





یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !


میگن چرا ؟



میگه : عکسای خانوادگی توشه …




از کپک هم پنی سیلین ساختن ولی تو آخرشم به هیچ دردی نخوردی
.

.

.

.

.

.

از سری سرکوفت های مامانم به من :(




آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید،
.
.
.
.
نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !!!






نمیدونم چرا خانوما فکر میکنن ، مرد ها احساساتی نمیشن

خب مردها هم گاهی احساساتی میشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برای مثال: احساس گرسنگی!

MEMAR.Z
28-12-2013, 13:36
یه وقت زشت نباشه

ما به عنوان یه پسر ، ابرو بر نداشتیم

.

.

.

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!

.

.

.

میگما !!! یه وقت زشت نباشه با این سن و سال،

بارون که میاد، ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه!





.

.

.

میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون!؟

.

.

.

میگم یه وقت زشت نباشه

ما یه عکس با آیفون ، رو به رو آینه نداریم ؟

MEMAR.Z
28-12-2013, 13:38
میگم یه وقت زشت نباشه

حالا که همه با وی چت کار میکنن

ما هنوز با همون یاهو مسنجر کار میکنیم

.

.

.

میگم یه وقت زشت نباشه

دیروز با مامانم دعوا کردم ، امروز آلبوم بیرون ندادم ؟

.

.

.

میگم یه وقت زشت نباشه

همه این روزا با آپشِن های آیفونشون پز میدن،

ولی ما هنوز با چراغ قوه ی ۱۱۰۰ مون پُز میدیم ؟

.

.

.

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻣﻦ ﻋﮑﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺗﻮ ﺩستم ﻧﺪﺍﺭﻡ

.

.

.

میگم یه وقت زشت نباشه

ما عکس از “یه روز خوب تو اولین برف پاییزی” نداریم ؟

MEMAR.Z
29-12-2013, 19:56
به سلامتی پسرایی که برای روز ولنتاین باید یه گونی عروسک بخرن

و به سلامتی اون دخترایی که توی این روز نمیدونن گونی عروسکارو کجا قایم کنن !

مام که کلا نمیدونیم ولنتاین چی هست اصلا خوردنیه فکر کنم ؟

------------------------------------------------------

ملت از مسافرت برگشتن آلبوم آپ کردن ۱۹۸تا عکس توشه

بد من رفتم مسافرت ۱۰ تا عکس گرفتم تو ۹تاش شاخ گذاشتن واسم

تو اون یدونم که شاخ نذاشتن چشام بستس !

------------------------------------------------------

تصویری از یک پسر ایده آل :

Error

404 not found

No image

------------------------------------------------------

یه بار از فشار دستشویی داشتم میترکیدم

تا رسیدم خونه پریدم توی موال و شروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه آخر که رسیدم یادم افتاد عه نباید پیرهنمو دربیارم !

هیچی دیگه انقد خندیدم که همون یه ذره مقاومتی هم که داشتم از بین رفت و ... بگذریم !

------------------------------------------------------

گذر ایام واسه هرکی “ بِکام ” باشه

واسه من یکی گتوزوئه !

MEMAR.Z
29-12-2013, 19:57
من اگه فامیلیم صورتی بود

اسم پسرمو میذاشتم پلنگ !

------------------------------------------------------

رفته بودیم خونه ى دوستمون

یعنی باید بین لباسا میگشتى تا مبلُ پیدا میکردی

مثل کریس انجل وسط اتاق سرشُ میخاروند

یهو دست مى کرد زیر پتو قندون درمیاورد

------------------------------------------------------

یه مدت انقد بی پولی بم فشار آورده بود

که تو GTA مسافرکشی می کردم !

------------------------------------------------------

کبوتر با کبوتر

چیپس با ماست !

------------------------------------------------------

آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا

اون مارک ش-و-ر-ت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون

حالا هی کلیپس کلیپس کنین !

MEMAR.Z
29-12-2013, 19:58
درد دل یه دختر

کفش جدیدم انقده خوشگله که هی مجبورم

تو این سرما از خونه بیام بیرون !

------------------------------------------------------

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟

گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !

تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟

در صمن عمو هم عمته !

هیچی دیگه با خاک یکسان شدم !

------------------------------------------------------

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭهاﺷﻮنو ﻧﺦ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﻭﺳﻄﺸﻮ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ

ﺍﯾﻨﺎ میخوان ﺑﮕﻦ ﻣﺠﺮﺩﻥ و ﻫﻨﻮوووز ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﺮﺩﻥ !

------------------------------------------------------

مورد داشتیم دختره

دستشو کرده تو چکمش گردنشو خارونده !

------------------------------------------------------

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر

این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست

امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست

معافیشو گرفته !

MEMAR.Z
29-12-2013, 19:59
رفیق بی کلیپس

مــــــادر !

------------------------------------------------------

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !

------------------------------------------------------

اینکه پسرا مشکل چی بپوشم ؟ ندارن

ربطی به ژنتیک و ... نداره

کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !

------------------------------------------------------

طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :

عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه !

------------------------------------------------------

مورد داشتیم دختره واسه تولد مخاطب خاصش کیف لوازم آرایش خریده !

به همین سوی چراغ مودم اینترنت ...

MEMAR.Z
29-12-2013, 19:59
شما هم مثل من وقتی بیکارین

به هیچ کارتون نمیرسین ؟

------------------------------------------------------

ﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺧﻮنه موﻥ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﯾﻬﻮ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍتاقامون میایم بیرون انگار زلزله اومده !

------------------------------------------------------

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :

هویج کیلویی ۱۵۰۰

------------------------------------------------------

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻝ ؟

دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه !

------------------------------------------------------

انتظار آمدنت را نمی کشم

یه قلیون خوب خریدم

دو سیب میکشم

چشت درآد !

ALI
02-01-2014, 15:50
یکی از بدترین عذابهای جهنم :
میگن 40 تا دختر میارن جلوت و بهت میگن باید به تک تک اینا پارک دوبل یاد بدی!!!


هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…
هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،
نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !


به قول شاعر:
از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست//دل خوش به دستمالم نکن هیچی مثله انگشت نیست!!



خانم یه گاز میدی؟
+خفه شو!
.
.
.
.
.
.
_خانم میخوام پشت سرتون پارک کنم



بعضی دخترا همچین زیر چشمشونو خط میکشن انگار قراره تو امتحان بیاد!!! :|

ALI
02-01-2014, 15:52
هی یوو نفرینت نمیکنم!
فقط میگم خدا ازت بگذره..!
بعدشم دنده عقب بیاد روت قشنگ له بشی....


سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند
چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسندA.P@


تو مهدکودک لاله
یه دونه پسل داله
میگه منو دوس داله
سیبیل میبیل نداله
میگه که دل میاله
منم دندون ندالم
خداکنه دلالم


میگن اگه اولین برف سال رو در کنار کسی باشی که دوسش داری تا ابد کنارش می مونی...
.
.
.
.
.
.
دوست دارم شوفاژ!!!!!!!!

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:19
آقا ما x=2 ؛ شما E=mc^2 http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بنال بینیم باووووو ؛ شما خواهش می کنم بفرمایید http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سگ ماهی افتاده لب ساحل ؛ شما خاویار توی دل ماهی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما تالیا ؛ شما دائمی همراه اول http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما یه نقطه توی فضا ؛ شما مبدا مختصات http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما آلاسکا ؛ شما مگنوم میهن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

اصلا ﻣﺎ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻫﺮ ، ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺴﻤﯽ ﺩﻟﻨﺸﯿﻦ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما قابلمه ؛ شما بلور پیرکس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif





.

.

آقا ما قمر مصنوعی ؛ شما کهکشان راه شیری http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما کاغذ ساندویچ ؛ شما کاغذ گلاسه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:20
آقا ما همیشه سلام ؛ شما دلت خواست علیک http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما حوض شکسته وسط باغچه ؛ شما جکوزی وسط پنت هاوس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما جرز لای دیوار ؛ شما پتروس فداکار http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما آب حوض ؛ شما شیر موز http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سوختگی درجه ۳ ؛ شما برنزه شکلاتی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

اصن ما قهوه خونه قنبر ته دارقوز آباد ؛ شما کافه فیونای کامرانیه شمالی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما ساقه طلایی ؛ شما رولت خامه ای http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما ۲۴۰×۳۲۰ شما Full HD http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما غلام ؛ شما پدرام http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما “صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش”

؛ شما “کپی برابر اصل ، ثبت با سند برابر است” http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:20
آقا ما کلیپس ؛ شما دختر http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !

شما : علف باید به دهن بزی شیرین بیاد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما جاوا ؛ شما آندروید http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما هاشم بیک زاده ؛ شما لیونل مسی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما متر ؛ شما سال نوری http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بوت ؛ شما بارون http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما شب تار ؛ شما صبح امید http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما توپ پلاستیکی دو لایه ؛ شما توپ فینال جام جهانی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما گرد و غبار ؛ شما طوفان کاترینا http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما ته تلخ خیار ؛ شما ماسک آناناس با رایحه هلو http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:20
آقا ما غژ غژ دایل آپ ؛ شما امواج وایرلس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما افتاده ؛ شما پاس کرده http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بوی جوراب ؛ شما ادکلن مارکدار http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما مخلوط با سس قارچ شما خالص ۱۸ عیار http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما کارتون هادی و هدی ؛ شما انیمیشن بن ۱۰ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بن بست ؛ شما چهار راه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بن کارگری ؛ شما بن تخفیف دیزنی لند http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما glx ؛ شما apple http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما پشم گوسفند ؛ شما پشم شیشه http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سگا ؛ شما ایکس باکس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:21
آقا ما مداد ؛ شما خودنویس پارکر http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما دمپایی سر بسته ؛ شما کفش هوشمند آدیداس http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما واشر ؛ شما ارباب حلقه ها http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

ما مینیمم نسبی ؛ شما ماکسیمم مطلق http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما نوکیا۲۶۰۰ ؛ شما iphone 5 http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما ورزش از نگاه دو ؛ شما برنامه نود http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما فـ ؛ شما فرحزاد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سایر وابستگان ؛ شما فامیل درجه یک http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بتمرگ ؛ شما بفرما http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما خانواده محترم رجبی ؛ شما کارگردان http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:21
آقا ما جرقه ؛ شما بیگ بنگ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما درد و رنج جسمی ؛ شما تسکین روحی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما جوی آب ؛ شما آبشار نیاگارا http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما شورش قبیله ای ؛ شما گفتگوی تمدن ها http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما مداد جوییده ؛ شما خودکار یوروپن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما گدا بدبخت و بیچاره ی گوشی سوخته ؛ شما اَپل دار مرفه بی درد http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

[/COLOR][/FONT][/COLOR]

[/COLOR][/FONT][/COLOR]
آقا ما چاله آب ؛ شما سرزمین موجهای آبی http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما چرتکه ؛ شما الجبرا http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما پت و مت ؛ شما ایکیو سان http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
02-01-2014, 21:22
آقا ما چاکریم ؛ شما نایس تو میت یو http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما علوم اول راهنمایی ؛ شما فیزیک انتگرال http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما شایعه ؛ شما حقیقت محض http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سه کله پوک ؛ شما سه تفنگدار http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما لکنت زبون ؛ شما سخنگوی دولت http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما پیکان جوانان گوجه ای ؛ شما فورد موستانگ http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما بادکنک ؛ شما بالُن http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما تقویم جیبی ؛ شما موسسه ژئو فیزیک http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما سیاهی لشگر ؛ شما کارگردان http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

آقا ما خراب خوبان ؛ شما علت خرابی ما http://readsms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

LIDA
03-01-2014, 13:42
داداشم ، بابامو مجبور کرد باهاش شطرنج بازی کنه! بعد بابام داشت میباخت اسبشو یه خونه اضافی حرکت داد! داداشم بهش گفت: بابا این اسبه، شتر نیست که! بابام شطرنج رو ریخت به هم و گفت: پاشو برو گمشو پسره بی شعور اگر احترام بزرگکوچیکی حالیت میشد این حرفارو نمیزدی همش تقصیر اون مامانته لوس بارت آورده! زن بیا تحویل بگیر این پسره لاتت رو



پشت ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺖ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﮐﻪ ﺿﺎﯾﻌﺎﺕ ﻓﻠﺰﯼ ﻣﯿﺨﺮﯾﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺧﺮﯾﺪ ﺿﺎﯾﻌﺎﺕ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ، ﮐﻮﭼﻪ ﺑﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﺮ ﺭا ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ پیدﺍ ﮐﻨﻢ!



یه مدت انقد بی پولی بم فشار آورده بود که تو GTA مسافرکشی می کردم !



رﻓﺘــــﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ.
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ.
ﭘـﺮﺳﯿﺪ دخترم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ.
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫـــــــﻮﺍﺍﺍﺍﺯ .
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ.
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ: ﺷﯿــــــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــتﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ..... ﺍﻫـﻮﺍﺯ .
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩٌ ﺯﺷﺘـﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻫـﯽ ﺻﺪﺍﻣـو ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻣﯿﺒـــــﺮﻡ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯﻡ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ:|





جشنواره فیلم های کیلیپس:
۱. کلیپس قرمزی
۲. کلیپسی با کفش های کالج
۳. من کلیپس ۲۱ سالمه
۴. کلیپسی از قفس پرید
۵. به خاطر یک کلیپس
۶. کلیپس ها فرشته اند
۷. دیشب کلیپستو دیدم سکینه
۸. کلیپس بر باد رفته
۹. کلیپس و جزا..!!
۱۰. درباره ی کیلیپس

LIDA
03-01-2014, 13:48
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﺗﻤﺎﻡ


ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻧﻮ ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ


ﺩﺭﺱ ﻭ ﻣﺪﺭﺳﻪ


ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ


ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ…




بابام همینطوری بی هوا اومده تو اتاقم میگه چطوری؟ منم حوصله نداشتم گفتم دکتری. گفت نه دامپزشکم!!!!




ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ:



ﻣــــﺎﻣـــــﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑـــﺎﺭ ﻣﯿــــﮑﻨﯽ؟؟



ﻣﯿﮕﻪ ﯾــﻪ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻭﺍﺳـــﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﭼﺸﻪ ﻓﺎﻣﯿـــﻞ ﺩﺭﺁﺩ


يه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین بدین من ببرمش




تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

گفتم بلو اله

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام:bj:

LIDA
03-01-2014, 21:22
از دختره پرسیدم برند ادکلنت چیه?!..

خیلی شیک و مجلسی و با کلی عشوه فرمود:

for woman

در آنجا بود که گفتم:

خدایا من از خاکم و به خاک برمیگردم مرا بخوان بسوی خودت ...!!! :|


به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!
.



دختر عمه م برگشته به مامانش میگه مامان چرا بلوتوثت روشنه ؟ عمه م با اعتماد به نفس کامل میگه خب اگه روشن نباشه که اس ام اس نمیاد …
کل فک و فامیل تا نیم ساعت داشتن مثل ذرات معلق بال بال میزدن !:ca:




مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت این روغنو میریزم رو صورتتا !!!
یعنی ۱۹سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش …



به مامانم میگم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ، واسه اینه که پامو بزاریم روش حالشو ببریم !
میگه پس اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته …

LIDA
03-01-2014, 21:27
یکی از فامیلامونو بعد سالها تو مهمونی دیدم ، بهم گفت : چیکار میکنی ؟ گفتم کار کیف زنونه. گفت با موتور کیف میزنی یا پیاده ؟؟؟



به بابام میگم دلم گرفته ؛ میگه چاه باز کن تو کابینته !
ینی محبت تو خونواده ی ما موج میزنه …



بابا بزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار میکنه که بزارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید ؟ میخوام برم نون و روزنامه و اینا بگیرم …
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش ! رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده ، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر اونوقت تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم …
تا یه مدت هرکس منو تو محل میدید نصیحتم می کرد !!!:ca:



بابام یه مرغ مینا خریده نره ، بهش میگه : مرغ سینا …:ca:



تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟:ca:

MEMAR.Z
03-01-2014, 22:23
آیا ازخشکی پوست پوست خورد می برید؟

خجالت نمیکشی اینم شد درد؟

------------------------------------------------------

شمایی که وقتی میخندی لپت چال میشه

شما شیش هیچ جلویی نامرد نارفیق

------------------------------------------------------

تنها موردی که دهه شصتیا هفتادیا هشتادیا و حتی دهه نودیا

میتونن باهاش نوستالژی مشترک داشته باشن عموقناده

------------------------------------------------------

چنان میگن ای ساربان آهسته ران

انگار شتر با 180 داره میره

------------------------------------------------------

مکالمه بین دوبچه دبستانی
-دیشب پدرم دراومدتا ریاضی رویادگرفتم

-پدرم چیه؟ بگوبابای بچه هام دراومد

اینابچه های نسبتا بد هستند شماریلکس باشید

MEMAR.Z
03-01-2014, 22:24
دیشب دهکده آبی پارس بهم اس داد:

به درک نیا . . .

------------------------------------------------------

سلامتی اونایی که هیچوقت تقلب نکردن

ولی به همه رسوندن

------------------------------------------------------

مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده

مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده

------------------------------------------------------

اشتباه ازمن بودهرکاری کردی چشماموبستم

هرچی گفتی به کربودن تظاهرکردم هرکاری خواستی کردم

ولی دیگه قرارنشدسوارم بشی من هرچی که باشم خر نیستم

------------------------------------------------------

چه میشود کرد؟

مگرمیشود دنیا را پاره کرد از تویش خوشبختی درآورد؟

همینست که هست . . .

reza0421
04-01-2014, 21:56
غضنفر رادیو گوش میداد، رادیو میگه:
مسیر میدان انقلاب به امام حسین بسته است
غضنفر میگه: بستس که بستس، دیگه واسه چی قسم میخوری؟؟ :))))


**********
فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر “این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ، امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست” معافیشو گرفته !!!

************
ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ..!
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ با اون مزۀ گندش
که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ !
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ ..!


***********
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید ،
انگشت میزنید توش؟
یا فقط من اینجوریم
************
صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!!!
تو رادیو پرسید که :
شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟
یه پسره زنگ زد گفت :
من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!

خوش بحالشون دیگه!یه سریا که عقل ندارن،راحت زندگی میکنن..!

reza0421
04-01-2014, 22:23
اگه تونستین زبونتونو از دهنتون در بیارینو بگین ژ
حتما الان داری مثل دیوونه ها زبونتو در اوردی و میگی ژ و قطعا نمی تونی !
******
کشفیات جدید:
“ انسانها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند ”!
********
دغدغه این روزای دخترا:
حالا که توافق هسته ای کردیم
یکی به ما بگه چی بپوشیم ؟
*****
هوا انقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون :))))
***********
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !!!!!!
********
از قلبم پرسیدم فرق عشق ودوستی چیه؟
قلبم جواب داد: عاخه الاغ کارمن تامین خون بدنته،
اینو باید از عقلت بپرسی ، گوسفند ،
ناموسن تا حالا اینجوری قانع نشده بودم ،

reza0421
04-01-2014, 22:24
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه


ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد



یه مقاله خوندم توش نوشته بود :
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر ،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم ، آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کی میشه ، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد


من از فردا نمیام چیست ؟
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن
بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن


قدیما وقتی شام نداشتیم،تن ماهی میخوردیم،
بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت،
حالا هم که گوجه شده ۶ تومن ، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم

reza0421
04-01-2014, 22:24
آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه ، هنوز دارن میان عید دیدنی


آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نه خدائیش میدونستید؟؟؟؟


من یه غلطی کردم قضیه فانتزی افق واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !


اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی


میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا

™ AMIN
06-01-2014, 17:18
پیدا کردن بستنی از توی فریزر همیشه لذت بخش بوده
حتی اگه بوی سبزی و گوشت چرخ کرده بده




مورد داشتیم
طرف رفته خواستگاری
برادر عروسو با خوده عروس اشتباه گرفته...




ما که با پسره شجاع و میتیکمان بزرگ شدیم اینه حاله روزمون? وای به حاله بچه هایی که با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن!



این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟
قضیه اش چی بوده اصلا... بالاخره چی شد!؟ رابطه اش ادامه داره یا کات کرد!؟



یه بارمعلم یکی روبیرون کردبعداز یه دیقه صدای دراومد معلم هم هرچی ازدهنش دراومد به اونی که پشت دربودگفت بعدهم گفت مگه نگفتم هرخری روکه ازکلاس بیرون کردم مزاحم کلاس نشه یهو مدیر اومد تو کلاس معلم بیچاره رنگش با وایتبرد یکی شد ماهم که از خنده منفجر شدیم

™ AMIN
06-01-2014, 17:27
غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو میزده... راننده بنز عصبانی میشه به موتوری میگه :آقا تو چطور از
من جلو میزدی؟ میگه :ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود



دقت کردین؟؟؟؟؟؟............................ .... یعنی تا الان تو زندگیتون دقت نکردین؟؟؟؟؟ بابا همین کارو میکنید این وضعه زندگیتونه...!!




در گردنه عشقت سوپاپ دلم ترسید/ قالپاق عقب افتاد، سگدست جلو رقصید.
در ناله اگزوز، آهی زجگر آمد / بر کاسه نمد، روغن، چون اشک به سر آمد.
ترمز به دو پا هرگز، چون روغن دل خالیست / بر تق تق شاتونم، یک دنده کمک کافیست.




از غضنفر می پرسن خصوصیات شلوار کردیو بگو:
میگه :زیبا، جادار، مطمئن



وقتی می میرید نمی فهمید که مردید؛
تحملش فقط برای دیگران سخته..!
این درست مشابه زمانیه که بی شعور هستید..!

™ AMIN
06-01-2014, 17:58
بابام داشت توجمع صحبت میکرد یهو قاطی کرد گفت قمپی میاد، هیچی دیگه شدت خنده به حدی بود که بقایای مهمونارو ازکوچه پیداکردیم (((:




لذتی که تو برف بازی هست تو شهربازی نیست!!




همین الان زنگ زدم رستوران میگم ببخشید غذا چی دارین؟ رستورانیه گفت :کوبیده، برگ، جوجه، باقالی پلو با ماهیچه و...
منم برگشتم گفتم :خوش بحالتون ما نیمرو داریم.




مورد داشتیم داماد برای بله گفتن زیر لفظی میخواست.....




من هنوز به امید اینکه یه پیر مرد پولدار بدون وارث تو خیابون ببینتم ازم خوشش بیاد ومنو به فرزندی قبول کنه و یه ماه بعد بمیره دارم زندگی میکنم!!

™ AMIN
06-01-2014, 18:02
شاید وجودم بکسی آرامش نده!
ولی همین که حرص خیلیا رو در میارم‌ بهم انگیزه میده...




طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو




به به چه تکى چه اسی عجب پیامى!
مسیج هایت همه خوب و قشنگ، نیس بالاتر از پیام تو زنگ!
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره!: D



اصن ازنظر شرعی هم که حساب کنی تقلب ثواب هم داره!
تقلب دهنده راضی
تقلب گیرنده راضی
گور پدر مراقب!!!




1- همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید...
۲- بلافاصله پس از گفتن فرار کنین!

™ AMIN
06-01-2014, 18:06
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه،
آخه مگه سگ دروغ میگه؟:|
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟:|




دیشب نزدیک ﺳﺎﻋﺖ ۱ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﻴﺰﺩﻡ و یجورایی ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻠﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ که ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﻳﺪﻡ ﻳﮑﻲ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﻴﮑﻨﻪ و ﭘﻨﺞ ﺷﻴﺶ ﻧﻔﺮﻡ ﺑﺎ ﺷﻤﺸﻴﺮ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ! ﺳﺮﻳﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﭙﻪ ﻣﺮﮔﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ، ﺍﻳﻦ ﻗﺮﺗﻲ ﺑﺎﺯﻳﻬﺎ ﺑﻤﺎ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ!



شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود، بدون بو، بدون...)
فقط شانس بیارم شمعه روشن شه، نور هم داشته باشه!




به سلامتی اون پسرایی که برا روز ولنتاین یه گونی عروسک خریدن
حالا به سلامتی اون دخترایی که توی این روز نمیدونن سر کدوم قرار برن....
ما هم که کلأ نمیدونیم ولنتاین چیه خوردنیه فک کنم



تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه پر درد من...
عطر وجودت را برای شفا می بویم...
ای شلغم

™ AMIN
06-01-2014, 18:08
یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم، مامانمون میپرسید :چند میشیی؟؟؟ با صدای بلند داد می زدیم ۲۰!
یادش گرامی باد!
یک دقیقه سکوت لطفا!!!




لوتی ترین sms سال:
علف زیر پاتیم رفیق خر نشی ما رو بخوری!!!




دعای شب یک کودک:
خدایا خودت میدونی کم اب خوردم
جیش هم کردم
پس کمک کن صبح تو رختخوابم بارون نیاد




کِل چیست؟
حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور که از طرف
گنده لات زنان حاضر در مجلس که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود

ALI
07-01-2014, 15:16
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!
-------------------------
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------

به خانمی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد، چون از چنین خانمی گفتن هر چیزی بر میاد

MEMAR.Z
09-01-2014, 16:33
ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ؟

ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو

همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم ایران نمی تونه !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


زن حیف نون زنگ میزنه بهش میگه

زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !

غضنفر میگه : الان راه می افتم

زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟

غضنفر : با خودکار بنویس !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !

ایشالله هفته بعد عروسیشونه به پای هم پیر شن ...

MEMAR.Z
09-01-2014, 16:34
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش

نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین

من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای شما هستم

کور شم اگه جز ثواب نیت دیگه ای داشته باشم

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده

یادش رفته الان دنده چنده وایساده دوباره از ۱ شروع کرده

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده

اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده

رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین

MEMAR.Z
09-01-2014, 16:35
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ مخاطب خاصش ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ !

ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ پس ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg

پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩﺯﺩ دل ها !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg

پند فیسبوکی :

خواهی نشوی رسوا

آشنا دیدی بلاک کن !!

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg

کلیپسوف چیست ؟

کلیپسوف به زمانى گفته میشود که

کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد

و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود

MEMAR.Z
09-01-2014, 16:37
یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم

تا قوزک پام اومده پایین !

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :

ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟

ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ

http://soltanvip.ir/Younes/1391/12/Line.jpg


واییییییی

ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !

(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)

ëñåŧőя§
10-01-2014, 17:27
امروز با یه کیلیپس داشتم حرف میزدم
بعد نیم ساعت فهمیدم یه دختر زیرش قایم شده
=========================================
با مخاطب خاصم دعوام شد بهش گفتم ساکت شو
الان یه هفتس اس ام اس خالی میده
===============================
یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم
میگن چرا؟
میگه : عکسای خانوادگی توشه
==============================
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻨﺰ ﻭ ﺑﯽ ﺍﻡ ﻭِ رضایت نمیدم
ولی ﺗﺮﮎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﻫﻮﻧﺪﺍ ﺩﯾﺪﻩ شده
=============================
خواستگار چیست ؟
هیچی نیست آروم باشید
دخترا نفس عمیق
اون خانومو بگیرین تشنج کرد

ëñåŧőя§
11-01-2014, 13:52
یـه دوست موفرفری هم نداریم، لُــپش رو بکشیم بگیم: چطوری بَـبَـعیه من؟!
اونم ذوق کنه . . . بگه: بَـــــــــــــــــــــــ ــــع
================================================== ==========
امروز دستخطِ خودمو بردم داروخونه . . .
.
.
.
.
بهم دارو داد :|
===========================
روایت هست که:
همون قدر که گل دادن به خانم ها معجزه میکنه (@_@)
چایی آوردن برای مرد خونه هم معجزه میکنه..(^_^)
.گفتم در جریان باشین :)))))))
============================================
به بعضیا باس گفت : عاغا ما خودمون پیچگوشتییم مارو نپیچون!!!! :)
================================================== ======
وقتی جلوی آینۀ اتاقم وایمیسم یهو زیرش مینویسه:
"شخصیتِ فوق از آنچه در آینه میبینید؛
بسیار خوشتیپ تر و باحال تر است"
*البته فقط خودم میتونم ببینمشا

LIDA
13-01-2014, 19:49
بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده و منو برده بود تبریز و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند. چند بارم سفر كانادا رفتيم :|


یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت. رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه! رو قبر پدرش میزنه و میگه: بابا اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم......!!! :))))))



پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!


وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.


یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!

MEMAR.Z
19-01-2014, 20:21
اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار


“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،


مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.

مورد داشتیم
تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:


به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
19-01-2014, 20:22
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن


دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:


پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.






.


.



یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر


بعد کارت ویزیت چاپ کرده :


” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی” http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !


.


.


.


ﺍﻳﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰی ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﻓﻴﺴﺒﻮق مبارکو ﺩی ﺍﻛﺘﻴﻮ ﻣﻴﻜﻨﻦ ،


ﺍﻳﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﺮﺩﺍﺩ ﻣﺎﻩ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺍﺯ ﺗﻪ ﻣﻴﺰﺩﻥ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله


میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
19-01-2014, 20:23
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم


ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره ،


همه با انگشت منو نشون میدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ


ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :


ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!


هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


سیب زمینی بخریم،


ماشین دربست بگیریم تا شهرک صنعتی ساوه ببریم،


بدیم کارخونه مزمز برامون چیپسش کنه،


بریزه تو دستمون بیاریم …


خیلی ارزون تر درمیاد از اینی که میفروشه


تازه هواشم کمتره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.



زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !


مراد میگه : الان راه می افتم …


زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟


مراد : با خودکار بنویس http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛


حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !

MEMAR.Z
21-01-2014, 01:06
همهٔ رابطه‌ها




با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !




با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !




------------------------------------------------------




آرزویم در سال 2014 اینه که




آرزوهای سال 2013م براورده بشه




که سال 2012 آرزو کرده بودم




چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم




------------------------------------------------------




مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده




یادش میره دنده چنده وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه




------------------------------------------------------




پشت در دسشویی نوشته بود




فکر نکن عمل کن ... مردم پشت در منتظرن




------------------------------------------------------




این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن




(._.) (‘_’ ) (._.)




(._.) ( ‘_’) (._.)




(._.) (•_•) (._.)

MEMAR.Z
21-01-2014, 01:08
یجور رنگ عوض کنید که




آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات




بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!




------------------------------------------------------




دیروز نامزدم به گدای سرکوچه غذا داده




امروز که از کنارش رد می شده گدا صداش کرده




یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” !




------------------------------------------------------




وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم




در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد




بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه




------------------------------------------------------




ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ




ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !




------------------------------------------------------




ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ




ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ: ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮی ... ﺑﻬﺕ!




ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ




ﻋﻠﻢ ﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!

MEMAR.Z
22-01-2014, 00:51
میگم ی وقت زشت نباشه

آبجیم با دنده خلاص خاموش کرد؟

------------------------------------------------------

میــــــــگم یه وخ زشــــــت نباشه

ما تا حالا عـــــــاشق نشدیم

------------------------------------------------------

میگم ی وقت زشت نباشه

تا الان برا نمره گریه می کنم

------------------------------------------------------

میگم ی وخت زشت نباشه

من چکمه تا بالای کمر نمی پوشم

------------------------------------------------------

میگم یه وقت زشت نباشه

من نه تو فیس بوکم نه وی چت

MEMAR.Z
22-01-2014, 00:52
میگم ی وقت زشت نباشه

ما هنوزم صاف و ساده ایم

------------------------------------------------------

می گم یه وخت زشت نباشه

همه بیمارای ما انتهای راهرو سمت چپ بستری نمیشن

------------------------------------------------------

میگم یه وقت زشت نباشه

میرم سر امتحان یه خودکار همرام نیس انقد ک برام مهمه

------------------------------------------------------

میگما یه وخ زشت نباشه

هنوز کلیپس پسرونه نیونده ب بازار

------------------------------------------------------

میگم یه وقت زشت نباشه من دماغمو عمل نکردم

(دماغم اینجوریه ۵ )

MEMAR.Z
22-01-2014, 00:52
میگم یه وقت زشت نباشه

دیروز با مامانم دعوا کردم امروز آلبوم بیرون ندادم ؟

------------------------------------------------------

میگم یه وقت زشت نباشه

ما یه عکس با آیفون رو به رو آینه نداریم ؟

------------------------------------------------------

یه وقت زشت نباشه

ما به عنوان یه پسر ابرو بر نداشتیم !

------------------------------------------------------

میگما !

یه وقت زشت نباشه با این سن و سال

بارون که میاد ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه!

------------------------------------------------------

میگم زشت نباشه

ما پسر مو بلندا کلیپس نمیزنیم

™ AMIN
25-01-2014, 17:05
برم؟ نرم؟ نه بابا برم. حالامیرم بذار یه خورده بشینم... اصلا بعدا میرم شایدم رفتم. رفتم؟ الانص میرم. ولش کن صبح میرم. اصلا ن م ی ر م. (تصمیم گیری یک ایرانی برای رفتن به حمام)




یکی از تفریحات ما ایرانی ها اینه که وقتی یه زن قد بلند رو می بینیم، به پاشنه ی کفشش نگاه کنیم و محاسبه کنیم اگه کفشش پاشنه نداشت قدش چقدر می شد.




آقامن وقتی یه امتحانی رومیدونم بددادم میام خونه میگم این استاده گفته از۵۰نفرتوکلاس هرترم۴۰نفررومیندازه! اگه هم ببینم وضعیتم خیلی بده میگم گفته۴۵نفررومیندازم! فقط۵نفرروپاس میکنم!
شمام اینجورین آیا؟!




عاشق اون دسته از پسرا هستم که:
به یه دختری میگن:
کسی اذییتت کرد به خودم بگو!
دختره هم میگه:
عزیزم یکی اذیتم کرده و فحشم داده!
پسره میگه:
ولشون کن گلم، مریضن!!!
خولامصبا شما که حوصله ندارین چرا الکی میگین!؟ :))))))




مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه، بعد رفته اژدها تاتو کرده!

™ AMIN
25-01-2014, 17:07
ایا بایکی از مزیت های پراید آشنایی دارین!؟
اینکه بعد ازتصادف زجر نمیکشی.. یک راست میری اون دنیا..




کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!!!!



تاحالاشده جکی روتعریف کنیدوتوی یه جمعی ضایع بشین وهیشکی نخنده که هیچ. یکی هم ازوسط جمع بگه هه هه هه ضایع تربشین؟؟؟



از یه دختره پرسیدم :حالت چطوره؟
گفت :میجی یوجی!!!
اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده :مرسی، تو چی..؟
من :|



هر بار از بیرون میام بابام از میپرسه کجا بودی؟ منم هر بار میگم بیرون
بعدش دیگه هیچی نمیپرسه!
دوس داره فقط مطمعن شه خونه نبودم

™ AMIN
25-01-2014, 17:15
بعضی ها هم هستن که ای کاش هیچ وقت نبودن، ادم با ٢ تا یاکریم معاشرت کنه بهتر از ایناست. والا



نمیدونم چرا هروقت خانوما میخوان ماشینو روشن کنن اول زیر فرمونو نگاه میکنن، بعد ماشینو روشن میکنن؟؟



باید پیامهای بازرگانی رو ضبط کرد ازشون توی عروسیا استفاده کرد... لامصب با همشون میشه قشنگ قر داد!!!



تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده... اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت



یعنی دانشجویی که مشروط نشه اصن دانشجو نیست بلکه بچه مدرسه ایه!!! والا بخدا همه کیف مشروطی به انگیزه گرفتن واسه درس خوندن توی ترم بعدیشه

™ AMIN
25-01-2014, 17:18
آقا شمام یادتون میاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم میشد مأمورای آبخوری دیگه نمیذاشتن آب بخوریم...
کثافتااااااااااااااااااا
هی چه دورانی داشتیم...!!!




یه سری زخما تو زندگی هستن... که با چسب زخم خوب میشن!
خیلیاشونم نیاز به هیچ اقداماتی ندارن!
الکی بحثو عشقولانه نکنید!




فصل دوم سریال ستایش داره شروع میشه/میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن :ستایش۲




پسری که بهش اس ام اس میدی:
"حوصلم سر رفته"
جواب میده :حاضر شدی خبرم کن؛ موهاتم نریز بیرون...
لعنتی مرد زندگیه!!!
خدا نصیب همه بکنه



ﯾﺎﺭﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺸﻨﻪ ﺵ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺒﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ! ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ! ﯾﺎﺭﻭ
ﻣﯿﮕﻪ :ﭼﺘﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﯿﺎﺯ... ﭘﯿﺎﺯﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭ!

MEMAR.Z
25-01-2014, 17:44
من اصلاً به آنتی ویروس اعتقادی ندارم

چون ویروسای لب تاپم از کهولت سن می میرن

.

.

.

میگن شبایی که خوابت نمیبره

یکی داره بهت فکر میکنه

بابا انقد به من فک نکنید

بزارید بخوابم دیگه!!!!!

.

.

.

تو ذهن شمام ابوریحان بیرونی

و

بوعلی سینا

و سعدی

و

زکریای رازی

و خیام

و باباطاهر

قیافه هاشون یکیه؟!….

.

.

.

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده

هر روز لپ تاپ

سوال:

۱: اب خوبه؟ بله ….

۲: درخت چه رنگ است؟ سبز

۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد

که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

.

.

.

پسرا بترسید

یه دختر وقتی با

-

-

-

-

شکستن یه ناخنش ٩ تای دیگه رو کوتاه میکنه ،

ببین وقتی دلش بشکنه چی کار میکنه….!!!

MEMAR.Z
25-01-2014, 17:47
هعیییییی…….

یه زمانـــــی حاشیه دور فرش

جاده اتومبیل رانیمون بود !

.

.

.



منت خدای را عجیجم

که قلبونش بلم؛

که طاعتش موجب عسیسی است

و به شکر اندرش, یه بوس گنده

(دوست دختر خواجه عبدالله انصاری، قرن ۴ قمری)

.

.

.

مردبایدازبیرون که اومد

۱نعره بزنه که چهارستون خونه بلرزه

وباابروهای درهم کشیده

۱مشت بکوبه بدیواروبگه:عیال!

مگه نگفتم ظرفاروخودم میشورم ؟!!

.

.

.

ﻫﻤﻪﯼ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺸﻮﻥ

ﻓﺎﺳﺪ ﻣﯽﺷﻦ،

ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺸﻮﻥ !

.

.

.

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید

برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من !!

MEMAR.Z
26-01-2014, 21:36
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه که من انقدر خوشحالم اصولا باید یه ضدحالی باشه توش، نمی‌شه همینجوری که

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||
دقت کردین وقتی بچه خوابه دلتون می خواد بیدار شه،

اما وقتی بیداره دوست دارین بخوابه ؟

به ندای کرم درونتون گوش فرا دهید

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!

من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||

اخلاق نیستم…

فقط تمام خوش اخلاقیم را برای یک نفر کنار گذاشتم.

که اونم معلوم نیس کدوم گوریه

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||

هیچ خوابی عمیق تر از خوابی نیست که تو فرجه امتحانات داری

MEMAR.Z
29-01-2014, 01:36
این دخترایی که با یکی دوست هستن بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه

منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد !

------------------------------------------------------

تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره

مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟

------------------------------------------------------

طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !

حالا برای یکی از خواننده های معروف عذا دار پست گذاشته :

همکار عزیزم از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض می کنم !

------------------------------------------------------

مورد داشتیم دختره

واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ می گرفته !

------------------------------------------------------

من بچه بودم فکر می کردم فاتحه رو اینجوری می خونن

پِسپِسپِسپِسپِسپِس خدا بیامرزتش !

MEMAR.Z
29-01-2014, 01:37
ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ

ﻭ ﺍﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺟﺎﯾﺰ ﺍﻟﺨﻄﺎﺳﺖ !

----------------------------------------------------

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

------------------------------------------------------

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ

ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

------------------------------------------------------

یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت

دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون ...

آدم یاد سشوار بی صدا میافته !

------------------------------------------------------

بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه می گیرن !

اینارو ندیده بگیرین ، اینارو خدا هم جواب کرده ...

™ AMIN
29-01-2014, 22:43
می‌خوام یه بند موزیک راه بندازم اسمشو بذارم Unknown Artist
نیاز نیست آهنگی بدیم بیرون ، همینجوری کلی آهنگ به اسممون هست :))






یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !



روایت داریم یکی از عذاب های جهنم
تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست !


یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

™ AMIN
29-01-2014, 22:45
انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید
حالا بذارید تو دهنتون !
شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !
تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین :))



پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !



خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !



تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!



یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی
به این امید جهان بزنه O.o !؟

™ AMIN
29-01-2014, 22:47
لامصب امتحان نیستن که
جام حذفیه !
هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !



به حدی کمال رسیدم
وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه
بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !



ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !



مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !



بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !

™ AMIN
29-01-2014, 22:48
اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..
اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !



ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟
ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
.
.
ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ



از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن



ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !



+ آقا داماد چیکاره ان ؟
- خواننده ان
+ چه سبکی میخونن؟؟
- سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن

™ AMIN
29-01-2014, 22:58
اﯾﻨﻘﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ قلیون کشیدﻡ
نـاصــــرالدیـــــــن شـــاه قاجارُ ..
ﺑـﺎﻗــــــــــﺮﺧﺎنُ ..
ستــــــــﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـــــــــﺪﻥ …
ﻭﺍلاااا



وقتی داری با یکی درد و دل می کنی
اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش
تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !



ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ



عاقا یه سوال برام پیش اومده :
این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟



بعضیارو اگه با پودر ۲۴آنزیم هم بشوری
بازم لکه ننگشون از زندگیت و گذشتت پاک نمیشه !

™ AMIN
29-01-2014, 23:00
دختره به دوس پسرش زنگ میزنه
دختر :سلام کجایی عزیزم ؟
پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟
دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟



دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه



عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن
اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن !



پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن
تو عکسا مشخصه قشنگ


یه سوالی ذهن منو درگیر کرده :
اونایی که به بالش میگن بالشت ، به چالش میگن چالشت !؟

™ AMIN
29-01-2014, 23:01
دوست من :
مرد بودن به گریه نکردن نیست ، به گریه ننداختنه



تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره
مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟



طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !
حالا پست گذاشته :
همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم ! :ca:



مورد داشتیم
دختره pm داده کجا زندگی میکنید
پسره گفته خونمون
دختره گفته خونتون کجاست؟
پسره گفته کنار خونه همسایمون
دختره گفته خونه همسایتون کجاست؟
پسره گفته اگه بگم باورت نمیشه گفته تورو خدا بگو
پسره گفته کنار خونه خودمون.
هیچی دیگه پسررو بلاک میکنه



ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ … :|
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

MEMAR.Z
30-01-2014, 13:02
یکی از فانتزیام به وقوع پیوستمامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !آقا یَک حالی داد که نگو …فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شدهتازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه !




دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشنولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !




لامصب چقد هوا سرده !هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخوادولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم …




خوبی که از حد بگذرهمرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جو می گیره !




ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

MEMAR.Z
30-01-2014, 13:04
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن


وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش
تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !


قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر !


مورد داشتیم خشتک شلوار پسره
تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !


بیرون غذا خوردن ما به این صورته که
همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی !

MEMAR.Z
31-01-2014, 23:51
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه !


ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !


مورد داشتیم کادوئه ولنتاینشدست به دست چرخیده باز رسیده به خودش !


دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیستشوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده !ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …


ﻫﻤﻪ ﯼ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﯿﺎ ﺑﺎ ﺍِﭘُﻞ ﺩﺍﺭﻥ !

MEMAR.Z
03-02-2014, 11:24
عکس رو پروفایل فیسبوک بعضیا ، دقیقا مثل عکس رو بستنی عروسکیه ! یه عالمه با واقعیتش فرق داره


.


تو خونه‌ی ما هرکی هرچی رو پیدا نمی‌کنه و کمک می‌خواد که فلان‌چیز کجاست، جوابش بلااستثنا اینه که "اگه بیام پیداش کنم کتک می‌خوری". کمک‌ِ بدونِ کتک تعریف نشده واسمون

.


رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی ! ! ! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود . . . !


.


بابا و مامانم با هم قهر بودن، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتی‌شون بدم. توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن. حالا می‌گم پا شین بریم فیلم ببینیم. سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد، برگشتیم خونه

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:26
آیا میدانید اگر هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!؟ :|



.


ایا میدانستید ۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !؟ :|



.



آیا میدانید همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!؟



.


تنبل‌ها معتقدند کاری را که می‌توان پس‌فردا انجام داد، نباید به فردا موکول کرد




آیا میدانید چطور می شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:28
آیا میدانید آخرین دندانی که در دهان دیده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی


.



آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد


.


آیا میدانید چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد



.



آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو ، سه تا دبیلیو می گذارند؟ چون کار از محکم کاری

عیب نمیکنه


.



آیا میدانید چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمی شه؟ برای اینکه ته دمش گره داره

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:28
آیا میدانید چرا دو دوتا می شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت کرده


.



آیا میدانید چرا دود از دودکش بالا می رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد


.



آیا میدانید چرا لکلک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، می*افتد


.



آیا میدانید اگر کسی قلبش ایستاده بود چه میکنید؟ برایش صندلی می گذاریم


.


آیا میدانید اگر سر پرگار گیج برود چه می کشد؟ بیضی

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:29
آیا میدانید اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت میکند چیست؟ مورچه ای است که شلوارلی پوشیده


.



آیا میدانید خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ گوشتی بره


.



آیا میدانید ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است



.


آیا میدانید چه طوری زیر دریایی رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در می زنه

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:39
اینایی که وقتی شوهر می کنن کلاس میزارن میگن فلان چیزو بخورم پوستم خراب میشه

و فلان چیزو باید بخورم تا فلان نشه همونایی هستن که

زمان مجردی صورتشون از شدت جوش شبیه آسفالت جاده های بیابان های کالاهاری بوده !

------------------------------------------------------

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه

همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه

------------------------------------------------------

اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن

همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن

اینا کلا مغز ندارن

------------------------------------------------------

بعضیا زن می گیرن واسه طلاق دادن

اینا همونان که طلاق میدن واسه زن گرفتن !

------------------------------------------------------

اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و مچکریم مچکریم میکنن

همونایی هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن

MEMAR.Z
03-02-2014, 12:40
اونایی که میگن ما میریم فیسبوک فقط واسه تبادل اطلاعات

همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی

------------------------------------------------------

این دخترایی که منتظرن یکی با اسب سفید بیاد ببرتشون

همونایی هستند که اگه بترشن به خر سیاه هم رضایت میدن

اینارو اذیت نکنید چون دیگه چیزی برای از دست دادن ندارن

------------------------------------------------------

اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن

[FONT=tahoma]همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن

MEMAR.Z
04-02-2014, 00:51
میدونی فرق من و برف توی چیه ؟

برف رو زمین میشینه

من توی دل میشینم !

آخه آدم اینقد تو دل برو ؟!؟


.


ﭘـﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐـــﺘﺮ ، ﺩﮐــﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ قند ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ چربی …

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕـــﻪ :

ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ، ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ …


.




به زنه میگن : چند درصد دعاهــات مستجاب شده ؟

میگه : فقط ۵۰ درصد

میگن : ازکجا فهمیدی ؟

میگه : ازخدا خواستم شوهــرم خرپول باشه ، خر شد اما پول نداره !


.


اعــتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت

الان تنه ى درخت بود …

MEMAR.Z
04-02-2014, 00:52
آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !


.


خانـــوم های عزیز :

وقتی یه کاری رو به آقایون مــیدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن …

نیازی نیست هر ۶ ماه یک بــار یادآوریش کنین …

بعله ه ه ه ه !


.


هست میگن خوشگلی دردســـر داره ، واقعا حقیقت داره …

خواستم تــجربه شخصیم رو گـــفته باشم !



یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک وایسیم

و کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه …


.


تا حــالا دقت کــردین،

نمی تونید کــار پیدا کنید

چون تـــجربه نــدارید

و نمی تونید تجربه پیدا کنید

چون کــار ندارید ؟!

MEMAR.Z
04-02-2014, 16:43
لیوان آب ماله قدیما بود !

تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم :) )



.


یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت



.



ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود

که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟ :|



.



ایــنـجـــــــا …

دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}

آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !







.




یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده

منو از خواب بیدار کرده میگه:

دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! :|

MEMAR.Z
05-02-2014, 12:10
موش توی سوراخ نمی رفت ، گربه گفت آخ جون

------------------------------------------------------

مرگم را از چشم تولدم می بینم

------------------------------------------------------

گربه ها نوازندگان خوبی هستند

چون خوب چنگ می زنند

------------------------------------------------------

کاکتوس صادق تر از آنست که

مانند گل سرخ خارهایش را نهان کند

------------------------------------------------------

وقتی گوشم سنگین میشه ، وزنم تغیری نمی کنه

MEMAR.Z
05-02-2014, 12:11
با این که کچل بود کلکسیون سشوار داشت

------------------------------------------------------

شکوفه پاداش درختانی است

که سختی سرمای زمستان را به جان خریده اند

------------------------------------------------------

مهمترین هوادارانش ریه هایش بودند

------------------------------------------------------

نگاه خشمگین ، از دیدن لبخند عاجز است

------------------------------------------------------

در بازار عشق هیچگاه عرضه با تقاضا تناسب ندارد

™ AMIN
06-02-2014, 17:24
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟



ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !



توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !



یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!



ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

™ AMIN
06-02-2014, 17:26
یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !



بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:) :( ;) :-*



موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :))



بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب
هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !



دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

™ AMIN
06-02-2014, 17:27
پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره




پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !



انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !



یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !



اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

MEMAR.Z
07-02-2014, 12:07
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند !



Saturday : روز جهانی ساطور



Freezer Side By Side : کسیکه کنار هرکی میشینه ، زر مفت میزنه !


کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟



سه‌ پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند !

MEMAR.Z
07-02-2014, 12:08
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیـلتـر !



Category : این گربه کدوم گوریه ؟



Morphine : باید بیشتر فین کنی !



Keyboard : چه کسی برنده شد ؟



MissCall : دختر نا بالغ را گویند !

™ AMIN
07-02-2014, 19:26
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره …
گفتم که در جریان باشی رفیق



دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)



خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !



همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه



نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن

™ AMIN
07-02-2014, 19:27
بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ :|



به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟



ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !



یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد



“کلن گفتم” چیست ؟
همون ماله کشیه خودمونه!

™ AMIN
07-02-2014, 19:28
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !



اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم



ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ، ﺯﺷﺘﻪ ! ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭآوﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ



اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !



یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!

™ AMIN
07-02-2014, 19:30
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه



بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو



قابل توجه کد بانو های آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !









آرنج وقتى میخوره ی جایى ی جورى درد میگیره انگار مدت ها منتظر چنین لحظه اى بوده :|





چهار روز طول کشید تا یه فیلم دو گیگابایتی رو دانلود کردم وقتی اجراش کردم زد فایل خراب است! یعنی از هزارتا شکست عشقی برام بدتر بود کمرم شکست

™ AMIN
07-02-2014, 19:31
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ :|



این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!



انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !



سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم



تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

™ AMIN
07-02-2014, 23:47
شمام وقتایی که دارین تو خیابون راه میرین قدماتون و یه جور تنظیم
میکنید که تو کادر موزاییک ها باشه یا من فقط سادیسمی ام؟



بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم :خوشگل خانوم .. کدوم آرایشگاه میری :|



اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟



کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند::::::
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!!!!



همه از زناشون می ترسن من از چراغ بنزینم!!!

™ AMIN
07-02-2014, 23:50
بچه ها امروز یه پسر دیدم که تل زده بود!!!!
خخخخخ
فقط از همین الان باید جلوشو بگیریم که کار به کیلیپس نرسه!!؟؟؟: O
اثن یه وضی



یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا
دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست



هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه!



دختره پست گذاشته من هم با لب تاپ میام تو اینترنت هم با گوشی. ازش پرسیدم الان با چی؟
میگه با ساپورت مشکی و پیرهن بنفش...
من؟ ۀ}}^^^
اینترنت +*! $$
دختره)))))



3ساعت برق خونمون رفته خواهرکوچیک (گودزیلا خانواده) میگه احتمالا لوله برق ترکیده
گودزیلا:)))
برق :۰
اداره اب و فاضلاب :(((

™ AMIN
07-02-2014, 23:52
هوا از ۲ نفره گذشته. دیگه الان باید ۶۰ ۷۰ نفری عین پنگوئنا دوره هم جمع شیم یخ نزنیم :|



امروز داشتم میرفتم کلاس دیدم یه پسره ماشینشو پارک کرد شروع کرد به راه رفتن به موازات من! داشت باگوشی بلند صحبت میکرد دیدم داره میگه اره اسمم امیده ۲۴ سالمه شمارمم فلانه. :/ یهو گوشیش زنگ خورد!
ملت تحت فشارن ب خدا. تو این سرما مخشون منجمد شده



اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم



تو مهمونی داشتم به مخاطب خاصم اس میدادم یکی از فامیلان گوشیمو دیده میگه :گوشیه تو چیه؟ تبلته؟
اصلاااا نمیخواستم بگم... ولی فک و فامیله ما داریم؟!؟!





داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم
برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری!
دو راهی ذلت و خفت همینه والله





یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه و هرچی من گفتم برعکسش رو انجام میده، خیلی هم موفق میشه!!

MEMAR.Z
11-02-2014, 00:49
قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :

اشیایی که کمترین صدا را دارند

موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !







امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم

یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم

کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام

تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد

این بار خودش بود

لج نکرده بود !!! http://smsbaz.org/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت … http://smsbaz.org/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif








پیشنهاد یه شیرازی به خدا:

بیتر ( بهتر ) نبود

از همو سیستم طالبی خربزو برای هندونو هم استفاده میکردی

و همه تخمهاشه یه جو جمع می کردی !!








خدایا! میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم؟

ﻇﻬﺮ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﻢ http://smsbaz.org/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

چیه انتظار داشتین بمیرم؟:|

خودت بمیری مگه جای تور تنگ کردم؟ |:








مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو

.

.

.

.

.

.

.

شروع کرده از ما حرف زدن..

MEMAR.Z
11-02-2014, 00:51
وقتی میخوام رمزِ کارت شارژِ ایرانسلمو وارد کنم

رتبه کنکورم یادم میاد

اشک تو چشام جمع میشه








دیشب پارک بودم

یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت

با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…

باباش پشت سرش میدوید

یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر

مال تو بریزه میگن بچه س!!!








بچه های الآن که سختی نمی کشن؟

ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.

یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!! http://smsbaz.org/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif








مامانم که شیشه پاک کن میخرید

لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه

بعد توش آب پر کنم بازی کنم . . .

این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !







یادش بخیر دبستان ( تا کلاس سوم ) ک بودیم اگه نوزده میگرفتیم

برای این ک گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته

ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست

MEMAR.Z
11-02-2014, 00:53
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن

الان میتونم یه .... زخمی رو پانسمان کنم !








پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون

تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟

ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟

پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

آبرومونو بردن http://smsbaz.org/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif










سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر

اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم

وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم

بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !








اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی

بازم کمه…

خالی نمیشی !!!!

reza0421
11-02-2014, 11:03
تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
.
.
.
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
.
.
.
صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
- امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !
.
.
.
بعضی از آدم ها
فقط
از دور آدم اند !
.
.
.
تمام گلها به دست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش بود
که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!
.
.
.
لبخند همیشه زیبا نیست
مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !
تخمه سیاه حتی !

reza0421
11-02-2014, 11:03
یه معلم هندسه داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!
خیلى تکنیکى بود
.
.
.
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
..
.
.
آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !
.
.
.
همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !

reza0421
11-02-2014, 11:04
یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!
اصن آفریده شده واسه گم شدن
.
.
.

.
.
.
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه
.
.
.
مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !
.
.
.

.
.
.
طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !
بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!

reza0421
11-02-2014, 11:05
رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟
فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا
.
.

.
.

.
.
کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن
یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!
.
.
.
من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:))
همچین آدم دموکراتیم من
.
.

.
.

.
.
یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن
اصلا یه وضی !
.
.
.
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|

reza0421
11-02-2014, 11:05
انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….
نه اونی که از همه جا بی خبر ؛
داره می یاد … !!!
.
.
.
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !
.
.
.
اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن
هم چپ و نگاه میکن هم راست
اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .
.
.

.
.

.
.

.


+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر
….
….



خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد !

reza0421
11-02-2014, 11:06
.

.

.

هموطن عزیز توجه فرمایید: از امروز به بعد…

هر دختری با مانتو کوتاه، موی بلند، ناخن دراز، واه، واه، واه،

نه فلفلی، نه قلقلی، نه مرغ زرد کاکلی، هیچکی باهاش رفیق نشه !

.

.

.

لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

MissCall: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

.

.

.

.

در روایات آمده

این دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن

میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو خراب کنن !!

.

.

.

آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

۱)کثیف

۲) کثیف اما قابل پوشیدن !

reza0421
11-02-2014, 11:07
مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:

اونایی که بغل میکنن

اونایی که جاکتشونو میدن

احمقهایی که میگن: منم !


.

.

.

دیگه تنها جایی که میبینی یکی ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره

کتاب ریاضیه !

.

.

.

( میازار موری که دانه کش است )

این شعر نشون میده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم !

.

.

.

اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …

(عاشقانه های اینترنت) !

.

.

.

روش های رفتن به خارج !

۱_ با ماشین

۲_ با اتوبوس

۴_ با هواپیما

۵_ با قاچاق

۶- با فتوشاپ !

reza0421
11-02-2014, 11:09
دقت کردین دخترا وقتی با طرف مقابل قهر میکنن سریع تیریپ
میان که دیشب بیمارستان بودم و سرم بهم وصل بود ... ؟!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ
ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ
ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ
ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﯽ ﮔُﻒ:
"ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ

----------------------------------------------------------------------------------------------------

دلِ بَعــــــــضی ها هیچ فیــ لتِ ر شک نی نداره
فقـــــــــط باید هــَک بشه تا آدم بــــــِــــشه



من از جنسیت خودم راضی ام ، چرا نباشم؟

.

.

.



چون هیچوقت عمه نمیشم ها ها ها

---------------------------------------------------------------------------





میترا خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر
دادم... روز و شب بهش SMS میدم: مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک..!!

reza0421
11-02-2014, 11:38
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خریـــــــــد میکنه !!! D:
.
.
.
یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. جملات زیبا و اس ام اس خنده دار شهریور
.
.
.
من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
.
.
.
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
.... شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
.
.
.
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال )))
همـراه اول ~~>
.

reza0421
11-02-2014, 11:40
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
.
.
.
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !
.
.
.
وضعیتی شده که
هر کی نیکی می‌کنه پای لرزش هم می‌شینه!
.
.
.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
.
.
.
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

reza0421
11-02-2014, 11:45
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
.
.
.
.
.
.
به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !
.
.
.
باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
.
.
.
اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی
و بر نگردی برش داری، یعنی تنهایی آقا، تنها
.
.
.
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
.
.
یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره

™ AMIN
11-02-2014, 23:15
برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته :مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :ca:



از مشکلاتی که در ابتدای آشنایی با درس علوم داشتم این بود که فکر میکردم حس چشایی مربوط به چشمه و حس بینایی برای بینی...!!!



به کهولت سن رسیدم، ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟!!:bw:



یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه، نگاش میکنم! :cz:



من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم...
امروز پیام داد:
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|

™ AMIN
11-02-2014, 23:18
به دوس دخترم میگم چرا مث بقیه منو با یه شماره ناشناس امتحان نمیکنی؟؟؟؟....
گفت :آخه شکست عشقی میخورم
تالا اینجوری قانع نشده بودم...



رفتم در مغازه٬دیدم مغازه بازه٬گفتم خانم درازه٬تورو ب علی٬تورو ب امام اولی٬ منو نبری کلانتری٬باماشین اوس مندلی٬ن بوق داره ن صندلی٬صندلیاش فنر داره٬نشستنش خطر داره!
بچگی هام خودمو با این شعر خفه میکردم ازبس میخوندم! :)






ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ
ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ!



آخه تا کی!!!!
وقتی میبینم از یخچال امیدی نیس میرم سر فریزر تمام کشوهاشو باز میکنم دوباره میبندم!!!
شاید....
والا
خودتی...

™ AMIN
11-02-2014, 23:25
گودزیلامون رفته صابون گذاشته حموم روشم نوشته:شخصی است لطفا استفاده نکنید "حتی شمادوست عزیز" :-)



به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه، اینکارو نکنیا!
توری پاره می شه پشه میاد تو.........



با این وضعیت! طرف میره خواستگاری میگه من تو لاله زار کنار خیابون دلار فروشم و بعد گندش در میاد مهندس بوده......



اگه این معلم های دبستان..
میدونستن یه روزی قراره فقط تایپ کنیم..
اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه:))



میدونستین ژلوفن همون پاستیله فقط ادامه تحصیل داده واسه خودش کسی شده؟! حال میکنین از این همه اطلاعات مهم که در اختیارتون قرار میدم:)))

™ AMIN
11-02-2014, 23:29
ملت میخوان تو ولنتاین مخاطب خاصشون بهشون iphone 5 بده، حالا ما که داریم باید مخاطب خاصمون بهمون چی بده؟!!! :))
بعله الان فهمیدید که iphone 5 دارم یا بازم بگم؟!!!



کاملا واقعی...
یه روز تو خیابون منتظر تاکسی بودم منم به یه دختره که چند متر ازم فاصله داشت نگاه میکردم یهو برگشت گفت چیه تا حالا خوشکل ندیدی!؟
منم گفتم خوشکل زیاد دیدم ولی تا حالا میمون ندیدم!!!!!
آقا مارو میگی!!!



ازاین به بعد خواستین به یه احمق فحش بدین بهش بگین "شنقل"!!!
اسکل اسم پرنده ایه که لونه و غذاشو گم میکنه!
حالا شنقل پرنده ایه که غذاشو میده اسکل براش نگه داره!
پس شنقل از اسکل اسکل تره!!



امروز به یه جمله ی جالبی برخورد کردم...
«تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقه مندش کردی مسؤولی»
حالا من موندم با این همه مسولیت چیکار کنم؟؟؟

LIDA
13-02-2014, 10:01
.
ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ
ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !



مورد داشتیم کادوئه ولنتاینش

دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش !


دیروز داشتم درس می خوندم که بابام اومد تو اتاق یه چرخی زد دید کولر روشن نیست

شوفاژ اتاقمم که خراب بود خدارو شکر اونم نمی تونست ببنده !

ولی در آخر لامپو خاموش کرد رفت …



تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم

ولی با این حال هروقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره

همه با انگشت منو نشون میدن !



اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi

دستم خورد به a شد : ? asalam khoobi

الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !

مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن !

کمک ، کمک ، یکی منو نجات بده …

MEMAR.Z
14-02-2014, 12:05
سلامتی پسری که

بخاطرعشقش میره سربازی دورکلاش قرمزی :)


یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸ بانده آسفالت کرده

اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه؟




خدایا مرا ببخش

گناهانم را ... کوتاهی هایم را ...

می دانم که می بخشی ای بخشنده ترین ...



من به اون دسته از کسایی که هنوز به عشقشون میگن عجقم

بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد میدم



ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ!

ﺧﺐ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟

ﻏﺼﻪ ﮐﻢ ﺳﻌﺎﺩﺗﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟

LIDA
16-02-2014, 11:40
زنگ خونه رو زدم،بابام از پشت آیفون گفت:تنهایی؟
گفتم:نه،خونه محاصره است.بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگ...امشب چه باد خنکی می وزه توی پارک!!



سر کلاس یکی از بچه ها اومد خودشو معرفی کنه گفت :
لعیا هستم ۲۲ ساله از تهران....
بعد از کمی سکوت من گفتم حالا نقاشیتو نشون بده عمو استاد ببینه!!!!!
هیچی دیگه استادمون داشت میز رو گاز میگرفت


پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ،
پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم !!! ^_^


آيا از كوتاهي قد رنج ميبريد؟؟؟؟ديگر نگران نباشيد!!با كليپس 50cm بلندتر شويد....
اگر همين الان لايك كنيد يك كش سر برقي هديه ميگيريد...


مرده اومده فکس فرستاده پولشو حساب کرد داشت میرفت میگم مگه برگتونو نمیگیرید میگه مگه فکس نرفته ؟ میگم چرا
میگه پس برگه من اینجا چه کار میکنه !!!

MEMAR.Z
16-02-2014, 12:59
خسیسه بعد از کلی منت خانوادش یه ساعت 2000تومانی میخره با کلی شوق وذوق میره خونه میگه من ساعت خریدم زنش میپرسه حا لا ساعت چنده ؟
خسیسه میگه: ده نشد ده حالا انقدر ساعت بپرسن تا خراب شه!!!!!!!!!!







اغا این ماشین هایی که یه چراغ دارن او نیکی چراغشون داغونه خیلی زایع ان انگار یه چششون کوره ولی ضایع تر از اونا اون ماشین هایی ان که سپر ندارند لامسب انگار ماشین شلوار پاش نکرده اومده بیرون دور دور






مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن...







قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه؟؟؟
الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟؟؟
اصن یه وضی!!!






یک ژاپنی ب زنش میگه :
tiki taki
زنش میگه :
kua nini
ژاپنی ناراحت میشه میگه :
” taka anji radiyumba yaku
زنش گریه میکنه میگه :
” mimi takunı kakabında
یه جوری میخونی انگار ژاپنی بلدی و سر در میاری!!!

ALI
16-02-2014, 13:32
غضنفر میره ضریح مختار رو میگیره
میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!



شخصی دمرو خوابیده از جوی آب می خورد.
کسی باو رسید و گفت:
" اینطوری آب نخور. عقلت کم میشه ".
اون شخص او را براندازی کرد و گفت:
عقل دیگه چیه؟ ".
مرد جواب داد : " هیچی بابا ، با شما نبودم، ببخشید".


ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی!



جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!


تو کوچه ترقه زدند، پيرزنه دم در وايساده بود هفت جد يارو رو نفرين کرد؛ دو دقيقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هيدروژني! پيرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باشhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/biggrin.gif

™ AMIN
24-02-2014, 10:53
چینی‌ها عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه ، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده !



شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟



ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده
بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت :|



بچه‌ی مردمِ دیگه
گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید
در نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود !



ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد !

™ AMIN
24-02-2014, 10:54
اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون ، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین ، فقط بخوابونین زیر گوشش !


تو پاکستان عبارت RPG رو به 8282 میفرستی دکل مخابرات منفجر میشه ! :)) :ca:



ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ
ﻓﺮﺍﺭ “ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ ” ﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ “ ﻣﻐﺰ” ﻫﺎ ﺑﻮﺩﻩ !



همسرم ولم کرده ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ می خوﺭﺩﻡ
ﺗﻮﺵ ﻣﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ!
ﻣﻮئه ﺷﻮﺧﯽ که نیست :))



بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس
ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن : تسسسسسس توسسسس
زارت زورت (زیر بغل -لای ناخنا ) هاااارت هووورت :|
این آدما رو از سطح شهر جمع کنید خو !

™ AMIN
24-02-2014, 10:57
من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد ، نخونده حذفش میکنم
این اواخر اپراتور بهم پیام داده : بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن !



خدا وکیلی من به شخصه با رابطه با آمریکا هیچ مشکلی ندارم
اما اگر قراره اینایی که تو بفرمایید شام شرکت میکنن ، بیان ایران !
پس مرگ بر آمریکا :))



تنبل های عزیز دقت کنین :
“بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه ! :))



دختر : چن روز پیش دیدمت
که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی
پسر : چشمک نمیزدم
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت !



دارم میمیرم از تشنگی!
ولی حوصله ندارم تا آشپزخونه برم!
به نظرتون آبِ توی اتو بهداشتی تره یا آکواریوم ؟!:bw: :dy:

™ AMIN
24-02-2014, 10:58
ﺍﮔﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﻧﺒﻮﺩ
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺍﺩﻡ ﺣﺴﺎﺑﯽﺍﻥ !



آقایون توجه کنن
ناز بودن با لوس بودن خیلی فرق داره
کلاه سرتون نره



دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟
اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین :))



پسر که نباشی
.
.
دختری !
به همین برکت قسم



اینهمه زبان بلدم
(مادری، غیر مادری، اشاره، فیزیکی، روحی، توهمی، ارواح، اشیا و …)
اما هنوز نتونستم به بعضیا بفهمونم :
به تو ربطی نداره :| :dx:

™ AMIN
24-02-2014, 10:59
“ریسک” یعنی اینکه :
با سطل ماست توی دستت بری توی مترو … کردم که میگم :|



اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می‌خوره ؟
حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! :))



درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال 92


الان چند روزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده ! مسئولین …؟؟!



آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم
اصلن خود خود پری دریایی ام
ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم
بیش ترشبیه سگ دریایی ام :|

™ AMIN
24-02-2014, 11:00
دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه ؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟



اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟
خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!



مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن ! :))



من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم ! :ci:



دختره تو حرفه و مهارت‌هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده !؟ :cz:

™ AMIN
24-02-2014, 11:01
80+
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه این سن فقط ایزی لایف داریم
میخوای ؟



بهترین راه حفظ امنیت دستشویی‌هایی که قفل نداره ، اینه که :
شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی ! ^.^





جمله‌ی “این کارا دیگه از ما گذشته”
یعنی :
یه کم دیگه اصرار کنی می‌گم “باشه” !



حالم خیلی بده . . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون
حوصله ندارم . . . . . . . .بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . . . . .بریم قلیون
کلاس لغو شد . . . . . . .بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟. . . . . . بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون :))

MEMAR.Z
24-02-2014, 22:59
من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم


ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


زندگی مجردی یعنی


با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !


دندون رو هنوز امتحان نکردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


سرپرست خانوار است دیگر


گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ


سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ


واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_razz.gif


.


.


.


دختر است دیگر …


نتیجه ی سونوگرافی رو میگم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:03
دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،

دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

حالم خیلی بده . . . . بریم قلیون

خیلی خوشحالم . . . . بریم قلیون

حوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون

بنزین ندارم . . . . . . . بریم قلیون

کلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون

مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟ . . . . بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.





.

.

دختر است دیگر

گاهی دلش دنده چهار میخواهد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

فصل دوم سریال ستایش شروع شده

میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش۲ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد

ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،

اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،

سبد کالا به تو تعلق میگیرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif