PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ๑۩۞۩๑ جکستان ๑۩۞۩๑



صفحه ها : 1 2 [3] 4

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:03
یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که،وقتی سرکلاس میخندم ،

۱۰ نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

.

.

.

دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

جوک ۹۳

مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩو ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ ؟!

ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم،

ﺳﺎﻋﺖ ۲صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ :

فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه !

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:04
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:

پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ای عشق همه بهااااااانه از توست

پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

پسرا سه جا از دخترا کم میارن :

۱ – نمره گرفتن از استاد

۲ – لایک گرفتن تو فیسبوق

۳ – تاکسی گرفتن تو خیابون

.

.

.

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،

وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون

اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:05
دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !

حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟

.

.

.

درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!

- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲

.

.

.

شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛

من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

تازه اینکه چیزی نیست ،

مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟

نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !

بازم که قدر منو نمیدونید با این همه اطلاعاتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟

میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!

پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:05
جمع مذکر سالم !

اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!

این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟

پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

.

.

.


ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ

ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری

ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:06
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،

اونوقت من نگران اینم که :

مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

.

.

.

پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛

اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !

یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

پراید است دیگر

گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

عشق با یه نگاه شروع میشه

و با همکاری ۱۱۰ به پایان میرسه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:07
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !

ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

[/COLOR][/FONT][/COLOR]
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،

تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

یخچال ﺍﺳﺖ دیگر

ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:07
دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!
.
.
.
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مخاطب خاص است دیگر
گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !
.
.
.
مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
خواهر است دیگر
گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:08
انسان های ضعیف انتقام می گیرند

انسان های قوی می بخشند

انسان های باهوش نادیده می گیرند

و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !

.

.

.

.

.

.

ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻛﻮﻓﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ …

ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …

.

.

.

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که

۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمش بشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

[/COLOR][/FONT][/COLOR]

[CENTER]اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ، ولن پارسال بود

اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم

تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم !

از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم ،

کاملا دپرس شدم تا این که کفش تن تاک خریدم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس !

تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم !

.

.

.

نه خداییش بیایید شما هم اعتراف کنید بچه که بودید

شبا کسی تو کوچه نبود میخواستید برید خونتون بلندبلند شعر میخونید

که مثلا جن ها فکنن دو نفرید نیان بخورنتون http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:09
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط هال،

وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن !

لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه، من که همیشه خودمو میزدم به خواب !

گاهی اوقات هم از گرما میمردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

گرما هم هیچ گاهی سرفه یا عطسه میگرفتت وا مصیبتاااااا

.

.

.

اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن

اینا همونایی هستن که

وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !

.

.

.

برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال

فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده !

.

.

.

بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟

معلم : بله گلم بگو

بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده، تنبیه کنن؟

معلم : خیر!

بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم!

بچه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

معلم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:10
شوهر است دیگر…

گاهی دلش میخواهد پیدایش نشود !

.

.

.

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم

کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!

یا فقط ما اینجوری هستیم؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !

بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

تو پاکستان عبارت RPG رو به ۸۲۸۲ میفرستی دکل مخابرات منفجر میشه ! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.

.

.

یه بار رفته بودیم مهمونی

یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :

دایی! شما کی میرین؟

داییشم گفت چی کار داری؟

دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم

پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:11
شما که غریبه نیستید

داشتم غصه میخوردم ؛ توش مو بود دیگه نخوردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ

ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ

ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ

جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ/هفتادیا …

هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

.

.

.

و . . .

با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !

در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده

( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !

لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !

یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
24-02-2014, 23:13
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت

در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

امروز داشتم با گودزیلامون حرف میزدم (برادرزادم)

یهو بهم گفت : ماشین خریداااا !

گفتم : کی ؟

میگه : یه مرد خیکّی !

من http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

گودزیلامون http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

اهل خانواده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

اختلاف سنّی : ۲۰ سال !

.

.

.

ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺁﻗﺎﺵ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮﯼ ﺁﻗﺎﺵ ﻫﻤﺮﺍﺵ ﺑﺎﺷﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﯾﻪ مخاطب خاص هم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ولی …

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ

ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ

ﻫﻤﻪ ی بستنیمو ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ

کسی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ

و قلبمو بشکونه و ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ

ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ !

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﻢ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
25-02-2014, 09:11
مورد داشتیم

از همین الان خرید عید نوروز رو شروع کرده .

فقط منتظر تحویل ساله که بره حموم و لباس نوشو بپوشه





مورد داشتیم

طرف صورتش جوش میزنه

نگه میداره ۴شنبه سوری بترکونه





ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻟﺎ ﺑﮕﯿﺮﻩ..

ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ آقا ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺒﺪ ﻣﻦ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ!





مورد داشتیم

طرف رفته خواستگاری حواسش پرت شده

زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو





ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ

ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ

MEMAR.Z
25-02-2014, 09:13
مورد داشتیم

apple قرض گرفته که

فقط تو آیینه عکس بندازه بزاره فیس بوک





مورد داشتیــم

دختـره دوس پسـرشو بـآ لـوآشـک عوض کرده





مورد داشتیم

یارو میخواسته زبان فیسبوکشو تغییر بده ،

دستش یهو خورده به زبان پاکستانی منفجر شده !





ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ





مورد داشتیم

کادوئه ولنتاینش دست به دست چرخیده باز رسیده به خودش

MEMAR.Z
25-02-2014, 09:14
مورد داشتیم

که رو کلیپسش “اِل اِن بی” نصب کرده

هارتبرد رو با کیفیت “اچ دی” گرفته!!







مورد داشتیم

پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،

طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار





مورد داشتیم

که ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﯾﺒﻮﺳَﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺟﻬﺖ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺳﺖ!





مورد داشتیم

تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه

MEMAR.Z
25-02-2014, 09:15
مورد داشتیم

پشت کامیون نوشته بود :

رفیق بی کلیپس ، مادر





مورد داشتیم

دختره ضربه مغزی شده ، خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !





مورد داشتیم

دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش ،

دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش !





مورد داشتیم

خواهر برادر سر لوازم آرایش

دعواشون شده ، پسره دو روز رفته تو اتاق درو رو خودش بسته !






مورد داشتیم

دختره توی اتاقش درو میبسته

صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…!

MEMAR.Z
02-03-2014, 18:05
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :

نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:

چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟

الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !




میخواهى بدانى چه مى کشم ؟

فقط یکبار سیگار را

از آن طرف که مى سوزد بکش !




بیشعوری یعنی:

واسه ثابت کردن باحال بودن

جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .




شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی ؟

نوشت با خط دود خود

به دردت می خورم گاهی

تو بر من می نهی آتش

که درد خود کنی تسکین

من بیچاره می سوزم

تو از حالم چه میدانی !؟




طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه

بیا تو باهاش حرف بزن …

نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|

™ AMIN
02-03-2014, 20:20
گودزیلامون اومده میگه
امروز معامله ی پایاپای انجام دادم!
میگم چطوری؟
میگه دوستام گفته بودن درس میخونیم نخوندن،
من گفته بودم نمیخونم، خوندم!!
یاامام زمان پس کی..؟؟



نوه خالم (گودزیلا) از سگ خیلی میترسه.
سر سفره ناهار بودیم ناهارشو نخورد بعد باباش اومد بترسوندش بهش گفت اگه ناهار نخوری به سگه میگم بیاد بخوردت.
رو کرده به باباش میگه :یه حرف جدید بزن این که حرف همیشگی ته!



جدیدا هفت رنگ خز شده...
ملت یه جوری آرایش میکنن نتونی رنگارو بشماری!
تازه اگه طرح پس زمینه رو تشخیص بدی جایزه هم میدن!
واللللا!



در حسرت خرید پراید، آواره ترینم



دیدید توی این فیلما که مقتول رو پیدا می کنن بعد از یه لحظه اونجا پر از پلیس میشه آدم احساس آرامش می کنه

™ AMIN
02-03-2014, 20:23
چیز چیست؟ کلمه ای شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمام کلمات شود!



یه روز یه طوطی و قورباغه با هم ازدواج میکنن!!!
بچشون میشه قوطی!!!



دانش آموزای الان چه میفهمن سختی چیه!!
ما یه نمونه ش دهنمون صاف میشد از بس دفتر خط کشی میکردیم!
یه خطه؛ دو خطه؛ یه طرفه؛ دوطرفه :|
الان بچه هه دفتر میخره؛ از قبل توش مشقاشم نوشته شده
اصن یه وضی



یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور



بعضی وقتا لازمه که تکلیفتو با خودت روشن کنی، رودروایسی ها رو بذاری کنار مثه یه کوه قوی باشی، قاطع و استوار از جلوی لپ تاپ بلند بشی و بری دستشویی...

™ AMIN
02-03-2014, 20:26
پشت یه نیسان دیدم نوشته بود
همه دنبال یارن
من دنبال بار!



فرق تماشاگران فوتبال ایرانی و خارجی
تماشاگران خارجی :موج مکزیکی می روند
تماشاگران ایرانی :هی گوساله بزن تو گل



از وقتی که مخاطب خاصم ولم کرده وضعیت پولی و درسیم خیلی بهتر شده.
والا با این نوناشون



لذتی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ی ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﺴﺖ؛ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻥ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﺷﺮﮎ ﻧﯿﺴﺖ



من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم، الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم

™ AMIN
02-03-2014, 20:30
شما هم وقتی زرت و زرت دسمال کاغذی می کشین مامانتون چپ چپ نگاه می کنه؟:D


شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!





عاقا من دیروز به یکی از فامیلامون گفتم :بینیتوعمل کردی هم کوچیک شده هم بهت میاد. برگشته میگه قابل نداره..... کوچیکی از خودته......
بعد منو میگی :(
اون فامیلمون:)
جراح بینیه: o
اخه یه نفر پیداشه بگه این فک و فامیله ما داریم عایا??????????



رفتم توی حموم شونه یادم رفته با خودم ببرم، خواهرم و صدا کردم میگم ابجی میشه شونه واسم بیاری؟ میگه میخوایی موهات و شونه کنی؟؟؟؟ میگم پ ن پ میخوام تو حموم در باره ی عشقم باهاش صحبت کنم. اونم گفت تو حموم جای صحبت نیست و رفت.



دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما؟ قبلنا هیبتی داشتیم. از دور پخ میکردیم ۳متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن، نگاه معنادارچن ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن

MEMAR.Z
03-03-2014, 16:23
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونهدختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره !


اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !


پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمینمنم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادمهیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد




ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥ”ﺟﻬﺎﻥ”ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟


خنده بر هر درد بی درمان دواست….غیر از اسهال !

MEMAR.Z
03-03-2014, 16:26
آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد



آیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد



آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود



لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !








کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس



همون لعنتی هایی هستن که



وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش










بعضی آهنگها به درد این میخورن



که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی



تا برسی به آهنگ مورد علاقت !








فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره



ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه !








بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی



چیه؟



چرا زل زدی به من؟

LIDA
04-03-2014, 17:28
آخه این چه وضعشه ؟
شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده
اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست
دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !



ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ :))



دخــــدره میگه اسمم میناست
اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش
اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی
بعد ایمیلشو هم هست المیرا 68
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه
انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم !



خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !
بابام
مامانم
خواهر و برادرم
من


تمرین کنید فردا میپرسم ازتون :
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎخصی ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ

LIDA
04-03-2014, 17:46
داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Birds” بازی میکردم !
بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :
” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”



اگر کسی برات قمپوز در کرد براش لوغوز بخون تا تو انپاس نری و برات انغورت نیاد
بگو خب



پت به مت:
اول من نگهبانی میدم توبخواب،،بعد توبخواب من نگهبانی میدم!



اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره




دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم
صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !

LIDA
11-03-2014, 20:48
امروز داشتم با گودزیلامون حرف میزدم (برادرزادم)
یهو بهم گفت : ماشین خریداااا !
گفتم : کی ؟
میگه : یه مرد خیکّی !
من
گودزیلامون
اهل خانواده
اختلاف سنّی : ۲۰ سال !



بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم :
با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو


پسر داییم ۸ سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن


بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم . . . !


پسرخاله ام ۱۱سالشه دیشب پرسید چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم ؟
من تو سن این بودم بزرگترین سوالم این بود بروسلی قویتره یا جکی چان !

LIDA
11-03-2014, 20:56
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن !
من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
آخرشم با همون منو میزدن


تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در صمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم




بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛
ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !



قدیما :سلام حسن آقا . . . حسن آقا :خفه شو بزمچه
امروزه : حسن آقا : سلامت کو عزیزم؟ . . . بچه :خفه شو مردیکه وراج



الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

MEMAR.Z
11-03-2014, 23:04
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه !







توبگو من چی بگم ب این دل صاب مرده
توبگو من ب این چشای خسته چی بگم
نمیدونم
بغض گلومو گرفته
نمیتونم ب این دل لامصب بفهمونم
دیگه خسته شدم
هروقت میخوام بخوابم باخودم کلنجار میرم
دلم هوای اونروزارو کرده
اونروزایی که
اونروزایی که
.
.
.
.
.
توایام امتحانات بالذت هرچ تمام تر میخوابیدم
خیلی حال میداد
یادش بخیر







غمگینم...
تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره :|






بزرگترین دروغ سال همیشه اینه که میگن:
.
.
.
.
.
.
مدارس تا 28 اسفند بازه:)))))))))))
ولی ما از بچه گی راست و دروغ رو می فهمیدیم^_^







سعی کنید روزتون رو "با نام خدا" و "گور بابای بعضی ها"اغاز کنید.......!!!!☺

MEMAR.Z
13-03-2014, 13:45
بزرگترین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :


اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟








فلسفه ی بیسکویت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه …


ما هم که خرکیف !








بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن … بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !









موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نیگا میکنند :


( استفاده پیش از حد از اینترنت هم اعتیاد محسوب میشود )








امروز میخوام یه خورده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم :


بشینم رو تلوزیون و کاناپه رو تماشا کنم …

MEMAR.Z
13-03-2014, 13:51
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن



تا حریفت به بُردش شک کنه !







توی خونه‌های دانشجویی



همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !








نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!



آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟



با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!







ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم



ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ



ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !






از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم



از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه

MEMAR.Z
13-03-2014, 13:55
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!



یکی نیست بگه آخه عزیزمن



تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!







آدمها 2دسته هستند:



اونایی که دسته 1دستشونه



اونایی که دسته 2 دستشونه







خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست








سرنوشت ما این بود:



تو بدبختی نقش اول



تو خوشبختی فقط سانسور








من عاشقِ این سوالم :



بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟



بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .

MEMAR.Z
18-03-2014, 15:41
مورد داشتیم



دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده !











خود قهوه هم



غروب ها چایی میخوره و سیگار میکشه ...











همه چیزای خوب واسه دختراست ، مثلا همین پسرا



والا ، مگه یه عادم چقد میتونه خوشبخت باشه ؟











یه شباهت خاصی من احساس میکنم



بین نیمه گمشدم و تیکه آخر رانی هلو



لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمی کنم !











دختره اومده سرِ کلاس نشسته



یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان



داره جزوه مقاومت مصالح ۳ مینویسه !

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:16
نصیحت نوروز ۹۳


ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻦ که ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﺁﺟﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﺭﻓﺘﺎﺭﮐﻨﻦ !


.


.


.


فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده !


یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟


بابام گفت : منم ام جی، باز کن زاخار http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ،


بلند انداختم افتاد پس فردا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif


.


.


.


یه پرسش از دخدرا داشتم :


واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟


ینی خدایی در توانتون نیست ؟


.


.


.


برادران رایت بهشون میومد


تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:17
یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : ۲۷ سال

ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه

گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

تو پاکستان ؛ بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:

زنگ آخر وایسا بترکونمت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

.





.

.

شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی

به جان خودم از لغت نامه دیدم

حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !

برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:

ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!

ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_exclaim.gif

.

.

.

شما نیت کن رژیم بگیری

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:18
آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !

بازی اول رو هشت هیچ باختیم

دومی رو شش هیچ

بازی سوم رو نرفتیم تو زمین سه هیچ به نفع اونا زدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

ولی اونام نامردی نکردن گفتن باید بیان بازی کنن ما بیشتر از ۳تا بهشون می زنیم !

.

.

.

بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !

.

.

.

من نمیدونم اینایی که

“آیا” رو مینویثن “عایا”

“آقا” رو مینویصن “عاغا”

“بله” رو مینویثن “بعله”

دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟

اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !

این رسم وای فای نوازیه ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،

یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:19
معنی اصلی wifi میدونی چیه؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

W : where

I : is

F : free

I : internet

.

.

.

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن

که هم بتونن کنسرت ابی رو برن ، هم آرش ، هم یه سر ونیز رو ببینن

اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که

سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

یادش بخیر

حساب کتابای قبل عید و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

.

.

.

طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه

بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:20
من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

خدایا برو تو کنترل پنل زندگی من ، قسمت لایف ستینگ !

گزینه شانس رو اکتیو کن…

اگه نمیکنی هم کلا” شات داون کن راحت شیـــم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_razz.gif

.

.

.

سالی که با جمعه شروع شه،

آخر و عاقبتش کاملا مشخصه !

.

.

.

ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه

درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:21
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که

بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم

یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!

ینی از زمین تا آسمون فرق میکنناا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

یادش بخیر ،

عذاب چندش آور عصر ۱۳بدر و صفحات سفید پیک شادی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif

.

.
.

دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

دختر ۱۴ ساله میبینی همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده؛

انگار ۲۶ سالشه !

زن ۵۰ ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده و یه مینی ژوپ پوشیده انگار ۱۴ سالشه !

چه مرگتونه دیوونه مون کردین http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم

وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :

ببرش دفتر بگو که درس نخونده !

اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

چه فازی داشت لا مصب !

البته فوشایی که از بچه ها میخوردم رو نادیده میگرفتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:22
دیگه شورشو در آوردن

اول میگفتن mersi

بعد شد merc

بعد شد mer۳۰

بعد شد mer۲۰+۱۰

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

خب بگو ممنون چه کاریه عاخه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

تبلیغ درختکاری در ایران

هموطن قلیانی؛ نهال امروز، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن

بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !

اونارو خدا جواب کرده …

در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_question.gif

.

.

.

اینایی که نوشتن امسال سال اسبه و شاهزاده با اسب خواهد آمد

این بنده خداها خبر ندارن مشتی حسن با الاغم نمیاد ببرتشون http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن

اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم

گوشتکوب دندمون بود !

یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !

تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم

با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:24
یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم


برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_redface.gif


ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست


مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه


هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ،


مثلا موسو تند تند تکون میدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


حالا big like رو میشه قبول کرد


nice pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت


اما nice like رو کجای دلم بذارم ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_eek.gif


.


.


.


به دوستتون بگین :


عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم


یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !


فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟


.


.


.


سال ۹۲ خیلیارو مسخره کردیم ،


واسه خیلیا جوک ساختیم ،


به خیلیا خندیدیم ،


دلشونو شکوندیم !


خواستم بگم سال جدید بازم همین برنامه هست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:25
مباحث اساسی عید دیدنی:

۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها

۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

۴-تورم

۵-کلاه قرمزی

.

.

.

به این نکات به دقت توجه کنید :

دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند

باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان

کشیدن فیبر به دیوار

اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار

بعد از گرفتن ناخونا ، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی !

بنده دیگه عرضی ندارم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

“چیز” است دیگر

گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند !

.

.

.

آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده

که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:26
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه


تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.


از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif


.


.


.


دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :


سلام بیداری ؟


جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت !


.


.


.


آقا پسرا امسال سال اسبه ها !


با اسباتون راه بیفتین ، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد …


.


.


.


اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :


صدات قطع و وصل میشه …


بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟


۹۹% میگن آره آره الان خوبه !


شما هم اینطوری هستید عایــا !؟

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:27
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :


با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟


یا فقط باید آیفون باشه ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_question.gif


.


.


.


یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم


شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


هالوژن چیست !؟


به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


بعضیا سواد حرف زدن ندارن ، اون هیچی


ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


پرنسس ها …


مدل ها …


شاخ ها و خاص های فیسدوغ


شارژ ۲ تومنی میگیرم پیک نوروزی حل میکنم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

MEMAR.Z
18-03-2014, 22:28
تا حالا چن بار اینجوری شدین ؟

ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶ ولی ۵:۵۹ دیقه

رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم ..افطو !

خیلی کینه دارم ازش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif

.

.

.

دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !

بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !

خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!

.

.

.

یکی از هیجانات زاید الوصف غیرقابل توصیف عید این بود که

مثلا میرفتیم جایی عید دیدنی و توی ذهنمون روی مثلا ۱۰۰۰تومن عیدی حساب میکردیم

ولی در کمال ناباوری مثلا بهمون ۲۰۰۰تومن عیدی میدادن ،

یعنی هنوز که هنوزه دانشمندا با عمه هاشونم نتونستن،

میزان خوشحالی این صحنه رو به رشته تحریر دربیارن !

البته برعکس این قضیه رو چون در توان روح و روان من نیست دیگه نمیگم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

وبلاگ یک دختر

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت

تولدت مبارک خانومی

شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

.

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند

با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

۱کامنت

حرف مفت نزن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ !

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض !

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

reza0421
22-03-2014, 15:02
فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن .
میگه: پس این ها دماغشونو با چی می گیرن؟!

.

هویجه بامامانش میره بیرون، میگه مامان من آب هویج دارم!!!

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

حیف نون داشت توالت میساخته اجر کم میاره (open) میسازه

.

راههای رسیدن به زندگی ایده آل ! :
۱>خوابیدن را به نشستن نشستن را به ایستادن ایستادن را به راه رفتن ترجیح دهید
۲>برای کار همیشه وقت هست فعلا زمان استراحته
۳>کار امروز را به فردا بیندازید تا فردا خدا کریمه
۴>زمانی که حس کار به شما دست داد اندکی صبر کنید تا این حس از شما برود
۵>بعد از خواب اندکی استراحت کنید که خستگی از شما برود

reza0421
22-03-2014, 15:02
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !

.

یارو میره بیمارستان عیادت مریض
میگه: هیچ بهتر نشدی الحمدلله!!

.

یه روز یه نفر میره فروشگاه کفش بخره میگه آقا این چنده؟
فروشنده میگه مفته.
خریدار میگه تخفیف هم میدین؟!!!

.

از یکی می پرسن قوی ترین جانور چیه؟ ..
میگه مورچه!! ..
می پرسن چرا؟ ..
میگه آخه یه بار مورچه قورت داده بودم اونجا بود که فهمیدم چه قدر قدرتمند عطسه می کنه!!!

.


.

معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم.

reza0421
22-03-2014, 15:03
- داری کجا میری؟
میرم ترمینال
نرو!
چون هر کی رفته تر میزنه میناله !!

.

دعای فری خوشحال :
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی ، ندادی ، دادی پس گرفتی ، ندادی بعدا دادی ، ندادی بعدا میخوای بدی ، دادی بعدا میخوای پس بگیری ، داده بودی و پس گرفته بودی ، اگه بدی پس میگیری ، پس گرفتی بعدا میخوای بدی ، اگه میخواستی بدی و فکر کردم که دادی ولی ندادی شکر

.

رفتم داروخانه میگم: پماد ضد خارش میخوام یارو زیرلب میگه: نیگا جوونای مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

.


.

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !

reza0421
22-03-2014, 15:03
خسیسه ! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !

.

یه روز غضنفر ساندویچ فوشی داشته یه مشتری میاد میگه:یه ساندویچ میخوام بدون خیار شور.غضنفر میگه: امروز خیارشور نداریم میخوای برات گوجه نذارم.

.

یه روز یه پسر میره بالای درخت مامانش میبینه میگه چرا رفتی بالای درخت ؟
میگه برای این که علمم بالا بگیره !

.

به یکی میگن اسمتو به انگلیسی بگو؟
میگه: the son of god of beetwen two water original
میگن یعنی چی؟ میگه: شمس الله میان دوآبی اصل!

.

اصغر دماغ بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب.
بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ. !

MEMAR.Z
04-04-2014, 13:53
یکی از قشنگ ترین لحظه ها وقتیه که چند تا موبایل با هم کنار باند کامپیوتر باشتد و یه نویز بیفته اون وقته که همه دارن ادای نوستراداموسا در میارن پیشگویی میکنن مال کدوم موبایله :(







ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ: ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ
ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
.

.
ﻭﺍﻻ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ
ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ




بابام داشت با عصبانیت نصیحتم می کرد منم داشتم چایی میخوردم
یه دفعه گفت تو چیکاره ای ؟ منم با جدیت تمام چاییو بهش نشون دادم گفت : من یک کاپیتان هستم :)
هیچی دیگه 4 روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم :|






دلنوشته ی من :

من آی کیوم پایینه نخ ندین ٬

قشنگ حلقه ازدواج رو در بیارین بگیرین جلوم بفهمم چی میگین !!! :)))))






از گوسفند پرسیدم بهترین روز زندگیت چه روزی بوده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت: بعععععع . چیه انتظار داشتی بگه روزی که با عشقم آشنا شدم . حتما دانشجو هم هستی اومدی ببینی گوسفند چی میگه؟

MEMAR.Z
04-04-2014, 13:54
اینایی که نوشتن امسال سال اسبه


و شاهزاده با اسب خواهد آمد


این بنده خداها خبر ندارن


مشتی حسن با الاغم نمیاد ببرتشون :-)))








روز درخـت کـاری صـدا سـیـمـا از طـرف مـیـپـرسـه:


نـظـرتـون دربـاره درخـت و درخـت کـاری چـیـه.....




طـرف گـفـت: درخـتـا واسـه مـا اکـسـیـژن تـولـیـد مـیـکـنـن درخـتـام مـث مـا ادمـن چـرااذیـتـشـون کـنـیـم.....




درختا ^_^




ادما :|







میگند پول چرک کف دسته




اینطور که پیداست دست من پاستوریزه و هموجنیزه و کاملا بهداشتیه......








ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ باید ﮔﻔﺖ :


.


.


..


.


.


.


.


.


.


.


ﺣﺎﻝ ﻣﺎ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﺗﺎ ﺟﻔﺖ ﭼﺸﺎﺕ ﺩﺭﺁﺩ ... |:












درد و دل من و رفیقم و دلداری دادن ایشون به من


رفیقم: بیخیالش از قدیم گفتن دنیا به یه تار مو بنده


من: اوهوم


رفیقم: مهم نیست موی کی باشه مهم اینه که بنده!!


من: اوهوم آفرین


بعد از کمی تفکر و تامل و تدبر


رفیقم با عصبانیت: اصلا کدوم خری این چرتو پرتارو گفته مگه میشه دنیا با این عظمت به یه تار مو بند باشه


من: هووم؟!!

MEMAR.Z
05-04-2014, 13:23
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ |:




انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم




یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟




مرد :اگه توی قرعه کشی بانک برنده بشم چی کار می کنی؟
زن :نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا!
مرد :خب من ده هزار تومن بردم!!
بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلوی چشمام دور شو..!





دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !

MEMAR.Z
05-04-2014, 13:24
قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !





ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟





از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد





آرمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن
شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره !

MEMAR.Z
05-04-2014, 13:25
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ ! )










ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !





برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم




یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! )





آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !

MEMAR.Z
05-04-2014, 13:26
خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! )





تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)




یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم،
ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله …
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود ! :





نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!





من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !

MEMAR.Z
08-04-2014, 20:54
ﻫَﯽ ﻭﺍﯼ ﻣﻦ



.



.



.



بعضی وقتا دروغ خوبه !
به مادر کم طاقت باید دروغ گفت :

باید بهش بگی حالم خوبه

غذا خوبه
هوا خوبه

دلمون خوشه

وقتی مادر خوب باشه یعنی همه چیز خوبه …





یـــــــه بــــــار مادر بــــــزرگم بـــــا عمـــــــوم و زن عمـــــوم دعـــــواش شـــــده بـود اومـــــــــده بـــــــود خونـــــه،
بــــــــه بــــابـام میگفـــــت بــــــــرادرت خــــودش خــــــوبه ولــــــــــی ترک تحصیــــــــــــل حـرفای زنـش قـرار میگیـــــــره!!!






داری بـا هـنـدزفـری در کمال آرامـش آهـنـگ گوش مـیـدی
یـهـو یـه صـدایـی شـبـیـه صـدای غـول چـراغ جـادو یا اگـزوز تریـلـی مـیـگه :Arrangement By …

خـب کـصـافـطـا عـیـن آدم بـگـین دیـگه،
این جـلـف بازیـا چیه؟؟؟
اصـلا بذارین خود خواننده بگه ،چرا اینجوری میکنین ؟؟؟

والا…صـدای اسـتـاد شـمـاعـی زاده رو ول کـردن چـسـبـیـدن به اگزوز تریـلـی!!!




بیا به زندگی فکر کنیم …
به عشق ..
به زیبایی ....
به شوق پرواز..
به بهشت ..
به جهنم..
به درک..
به تو چه ..
به من چه؟؟؟
من اعصاب ندارما؟؟؟

MEMAR.Z
08-04-2014, 20:58
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!!!
آخییییییییییییییییییییییی ییییییییییییییییییییییییی ییییییییییییییی

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن…..!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …..!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده……

من موندم چرا وقتی به آشناهات میگی بیا باهم بریم بیرون میگن کار داریم بعد که با دوستت قرار میذاری وخدا خدا میکنی کسی نبیندت دقیقا همونا جلوت سبز میشن. تازه تا بناگوش میخندن وچشمک میزنن که یعنی فهمیدیم جریانو!!!!!!!!



کلا خانواده گرامی برای تشویق کردن من به خواندن درسهای مربوطه تلاش های زیادی انجام میدهند….
۱- کندن سیم برق مانیتور
۲- بردن ماوس
۳- بردن مودم
۴- دستکاری کردن مانیتور
۵- بردن گوشیم
و….
ولی بنده از هیچ تلاشی فروگذار نیسته و در عملیات انتحاری با جایگزین کردن آنها هنوز هم به رسالت خود در جامعه مجازی ادامه میدهم….
الانم برا کار کردن با سیستم سر و ته نشستم آخه دستکاری کردن مانیتورو
پسر خالم رفته یه شرکت خصوصی بر استخدام فرم پر کرده تو قسمت مهارت های رایانه نوشته:
سرچ گوگل
چت و ساختن آیدی و بالا آمدن با چند آیدی به طور همزمان
من : (@_@)
گوگل : ###
آیدی : )(()()()(
شرکت خصوصی : **__**
پسرخالست من دارم ؟؟؟

MEMAR.Z
08-04-2014, 23:11
هرزگردی چیست؟

من وقتی اینترنتم قطع میشه و نمیره شروع می کنم

به دور باطل زدن یعنی مای کامپیوترو باز میکنم

بعد می بندم مای داکیومنتو باز میکنم

بعد می بندم اکسلو باز میکنم بعد می بندم




رسم الخطش این شکلیه چیست؟

جمله ای که والدین برای در رفتن از زیر سوال های قرآنی فرزندانشان میگویند…




” اصلا دلم خواست ” چیست؟

منطقی ترین و بهترین جواب بخاطر کاری که در آن گند زده اید




“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟

اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !




دهن منو وا نکن چیست؟

جمله ایست ک اغلب با جمله ی وا کن ببینم میخای چه غلطی کنی مواجه میشه؟

MEMAR.Z
08-04-2014, 23:12
فانتزی چیست؟

توهمی درونی برای بدست آوردن رویاهایی که هیچ وقت بهشون نمی رسیم

که در نهایت در دودی نامرئی و در مواقع حاد به افق ختم می شود




پیرزن چیست؟

موجودی است که جان به عزرائیل نمیدهد متخصص آشوب و دو بهمزنی در مراسمات و تا ریشه چند طایفه را نخشکاند آرام نمیگیرد زمان مرگش هم شب قبل از عروسی یکی از عزیزان است




دوست دختـــر چیست؟!

همان کسی است که دوست پسر دارد:)

غیر از اینٍ مگه؟! نه غیر از اینٍ؟!




چیز چیست ؟

کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود ؛ زمانی که طرف کم می آورد از آن کلمه در جمله اش استفاده میکند ؛ به مثال های زیر توجه کنید : چیز اینو کجا گذاشتی ؟ خواستم خدایی نکرده یه وخ چیز نشه … برو پیش فلانی چیز کن !




پاتختی چیست؟

همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

MEMAR.Z
09-04-2014, 11:08
هرکس که میگه با پول نمیشه خوشحالی رو خرید ، قطعا نمیدونسته که کجا باید خرید کنه !



هروقت دلم میگیره میرم سر پیانوم …
بعدش میبینم عههه پیانو ندارم و برمیگردم رو میز ضرب می زنم !




تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که میاد سمت اتاق :
۱ – مینیمایز کردن تمام صفحات نت !
۲ – سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو !
۳ – Sign Out مسنجر !
۴ – گذاشتن یک کتاب ۸۷۶۹۸۲۷۳۴۵۶ صفحه ای جلوی چشم !
۵ – باز کردن New Tab و جست و جو در مورد اون موضوعی که استاد گفته !
۶ – ورق زدن کتاب جوری که صداش بره بیرون اتاق !
۷ – بهم ریختن موهام ، کشیدن یک آه عمییییییییق (یعنی چقد این درس سخته) و اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب !
۸ – گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر سطرای کتاب !
و سرانجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و این همه تلاش شما بی نتیجه میمونه …




رفتم تو کوه داد زد یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره …
هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !




بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا !
کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم …

MEMAR.Z
09-04-2014, 11:10
سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر



تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!




یه بارم بغضم ترکید
چهار تا کشته و دهها زخمی داد…
بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…




پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!

MEMAR.Z
09-04-2014, 11:12
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!




پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار­م ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!





ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !





۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن




ضد حال یعنی می نویسی
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد

MEMAR.Z
09-04-2014, 11:14
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!





لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.





این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی
کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !





از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره

قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

بعد تو اینفو زده :

“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی” :|





یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟

اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:40
اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره


آقا بیاید و منو بدبخت کنید


اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم


نامردم اگه اعتراضی کنم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


خونه دوستم همه چیش هوشمنده


از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور


بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که


لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.


ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …


ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …


ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟


ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!!


.


.


.


متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،


هرچقدم که یواش بخورینش!


اینا سختیای زندگیه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ،


بردنش سربازی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:42
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!

ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ

ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif



.

.

.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

غمگینم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif

تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

ما یه چیزی از فیریزر درآوردیم که یخش آب بشه ،

تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ، ایشالا که خیره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:43
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.
.
.
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
آقا پسرایی که ریشتون نصف و نیمه در اومده…
نمیخواد ته ریش بزارین , دستتون درد نکنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
اینطوری که داره پیش میره فک کنم ،
دو روز دیگه تبلیغ میذارن اونایی که یارانه نمیگیرن
به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله،
اینه که زیاد چایى میخورم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:44
ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ میشی ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ آﻓﺮﻳﻘﺎیی ﺯﺩﻥ !

.

.

.

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده

پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !

پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .

ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ،

خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

دو راه شناخت دخترها بعد از حمام

۱٫ آزمایش دی ان ای

۲٫ آرایش دوباره ی صورت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:45
به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟


جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !


یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟


جوابش منطقی بود کاملا !


قلبمم اعصاب نداره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


قلبمونم بیشعور شد رفت !


.


.


.


ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :


ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ،


منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟


من دارم نمیرم !


من ندارم میرم !


نه من دارم میرم !


تو داری میری http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست


و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


شونزده روز عید تموم شد


حالا اگه ماه رمضون بود الان پنجم بود http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:46
دختره عکسشو گذاشته . . .

رفیقش کامنت گذاشته خوشگله ، اینم زده چشات خوشگل میبینه . . .

بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه . . .

بعد از چند ثانیه : Block شدم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

انتظار ِ شعور از بعضیا

مثه این میمونه بری ایستگاه ِ اتوبوس و منتظر باشی هواپیما بیاد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره

فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین

بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”

یه “تعریف از خود” هست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

چه وضعشه آخه ؟ مگه ما چه گناهی کردیم !

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:47
مورد داشتیم رابطشون سالم بوده . . !

.

.

.

ای کاش یه سال هم افتخاری به اسم “خر” نامگذاری شه

ما به خیلیا تبریک جانانه بگیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !

ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !

ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !

ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !

ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !

بعد میگن چرا قلیون میکشی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

مخاطب خاص است دیگر …

بهش میگم من نباشم کی میخواد تو رو حرص بده ؟

میگه : ایرانسل ! جوابش کاملا قانع کننده بود …

من دیگه حرفی برای گفتن ندارم !

.

.

.

«همین سال ٩٢ ایی که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نویی بود»

[جواد خیابانی - در تلویزیون]

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:48
اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی

+ آره

- خب دوتاشو بردار

+ برداشتم

- چیزی حس نمی کنی؟

+ نه

- حالت خوبه؟

+ آره

- خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!

(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)

بهزیستی از کدوم طرفه؟!

.

.

.

چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…

دم کارگردانش گرم مُردیم از خنده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

من وقتایى که الویه میخورم

معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !

.

.

.

جدیدا تو خونه بچه ها میگن بابا بزن اونور فوتبال ببینیم،

ولی باباها میگن ساکت باش دارم کلاه قرمزی میبینم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن ، پرسیدن کیه؟ بگو منم،

اگه دوباره پرسیدن ، بگو منم بابا منم. حتماً باز میکنن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
11-04-2014, 11:49
مــن هـر مـوقـــع تـــوو تاکســــی تنهــــا باشـــــم


جـــوری ملـــــت رو نگــــاه میکنــــم که فک کنــــن دربســـــت گرفتــــم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.


به این مورد دقت کنید :


وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی ،


بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده


بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی !


لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم ؟ خودتونم رعایت کنید خووووو !


.


.


.


قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب


الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم ،


میشه گفت که رفیق بی کلک مادر http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif


.


.


.


مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه


“خب دیگه چه خبر ؟”


باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س !

MEMAR.Z
13-04-2014, 09:41
پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|





امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !ا





هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو …

چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !

پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !





هشدار :

مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانى طرف مقابل و اختلالات عصبى شما میگردد !

لطفا در میزان مصرف دقت کنید !





روزی ز سر سنگ عقابی برخاست …

خسته شد و بنشست !

MEMAR.Z
13-04-2014, 09:43
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه …








یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …


فکر میکردم ..... ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره …








یک وقتایی هم هست داری راستشو میگیاااا ولی یهو خندت میگیره و هیچکس حرفتو باور نمیکنه !!!








شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …








یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که برای دیگران توضیح بدی دقیقا چه مرگته …

MEMAR.Z
13-04-2014, 09:44
هیچوقت از یه زن سنش رو نپرسید … از یه مرد حقوقش رو … و در این دوره از یه دانشجو معدلش رو …
خیلی درد آوره …


امیدوارم یه روزی فرهنگسازی بشه که وقتی یه نفر میره برای خودش چایی بریزه همه نگن برا منم بریز !


میزان مالکیت کنترل تی وی تو خونه ی ما :
مامان ۹۸%
بابا ۰۱%
خواهرم ۰٫۵%
دیگران ۰٫۵%
من ۰٫۰۰%
من
و همچنان من


فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !


الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتی نصف شب بیدار میشن نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن ، میرن پنجره رو میبندن …

MEMAR.Z
13-04-2014, 09:46
قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند …








یکی از مهمترین دلایلی که آیفون ۵ نمیخرم اینه که پولشو ندارم !








ما که نه قیافه داریم نه پول ، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون میخواد …


یه همچین دیدگاهی دارم نسبت به روابطم !








لوازم آرایش چیست ؟


ابزار پیچیده شعبده بازی ، با قابلیت تبدیل لولو به هلو !








طرف تو آهنگش میگه :


چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین


عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین


خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟

MEMAR.Z
14-04-2014, 17:26
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده میگه بع بع!!
مامانم به بابام میگه مگه گوسفندای خارجی هم میگن بع؟؟!!http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png




یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منهhttp://www.blogsky.com/images/smileys/116.png




تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی…



پسر عموم شیش ماهه عقد کرده
هنوز با خانومش سر حساب کردن کرایه تاکسی جروبحث میکنن




موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟
هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه

MEMAR.Z
14-04-2014, 17:28
خواهر زادم ۳ سالشه از بیرون اومده میگه سردمه ، بهش میگم بیا بغلم گرم شو … میگه نه میخوام همینجوری خنک بمونم !
میگم خب بیا بغلم منم خنک شم ، میگه برو کنار منو بغل نکن خنکیم تموم میشه !




یه روز از بیرون اومدم رفتم رو تخت خوابیدم ، مامان و بابام اومدن بالا سرم و با محبت هرچه تمام دست تو موهام کرد و گفت : الهی قربونش برم … بعد با یه لحن غم انگیز به بابام گفت : خوب شد دختر نشد وگرنه رو دستمون باد میکرد !!!




دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته ، شستمش پاک نشده …
به مامانم میگم خون با چی پاک میشه ؟
از اون اتاق داد زد : خون فقط با خون پاک میشه !
منhttp://www.blogsky.com/images/smileys/116.png
فیلم هندیhttp://www.blogsky.com/images/smileys/105.png
سازمان خونhttp://www.blogsky.com/images/smileys/106.png
شاهرخ خانhttp://www.blogsky.com/images/smileys/111.png

آمیتا چاخانhttp://www.blogsky.com/images/smileys/102.png

شعبون بی مخhttp://www.blogsky.com/images/smileys/104.png




به مامانم میگم من شام بیرون میخورم ، هوس فست فود کردم …
میگه نمیخواد ، فردا شب هوس کن !http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png



امروز همزمان هم آیفونمون زنگ خورد و هم تلفونمون …
مامان و بابام هول شدن چیکار کنن مامانم تلفونو برداشته میگه کیه ؟ بابام هم آیفون رو برداشته میگه الو سلام العلیکم !

MEMAR.Z
14-04-2014, 17:29
شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارن
که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه:
” من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم!http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png




من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم
که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود .http://www.blogsky.com/images/smileys/109.png



اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیرهhttp://www.blogsky.com/images/smileys/111.png



فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png



دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

MEMAR.Z
14-04-2014, 17:31
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!http://www.blogsky.com/images/smileys/116.png





دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png




اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png




عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه
حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته
ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده
بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من




من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…!http://www.blogsky.com/images/smileys/108.png

MEMAR.Z
14-04-2014, 17:32
امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن ، هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون اجازشون ازدواج کردم …
اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !http://www.blogsky.com/images/smileys/102.png





مامان بزرگ ما هم یه بار سر سفره میخواست یکیو صدا کنه ، نمی دونم چی فکر کرد با خودش ؛ یه بشقاب پلو خورش پاشید تو سفره …
ما همچنان اندر کف این فک و فامیل مانده ایم …




خودم رو کشتم رفتم مهندسی برق گرفتم ، فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش ؟http://www.blogsky.com/images/smileys/106.png





آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!





تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه
یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه
ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!




دوستان خوب مثل تیکه های پازلند
یکیشون نباشه پازل کامل نیست
تو یکی از اون تیکه های که هیچ وقت نیستی و گند زدی به پازل !http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png

MEMAR.Z
15-04-2014, 09:57
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !




فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :))




یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم




بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها




بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

MEMAR.Z
15-04-2014, 09:58
عزیزم (قندی)، (نباتی)، (عسلی)، (شکلاتی)، داری بدی من، چایی مو بخورم!!!!



هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود



در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !



ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
.
.
.
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ



به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))

MEMAR.Z
15-04-2014, 10:00
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌




داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!




اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی




قبض موبایلمو به بابام فرستادم اخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف میزدی…!!




ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ ؛ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ !
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ

MEMAR.Z
15-04-2014, 10:01
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه !
وگرنه چه خاصیتی داره !؟http://www.blogsky.com/images/smileys/116.png




یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع مادرش صداش میزنه میگم ۱۵ تاhttp://www.blogsky.com/images/smileys/107.png




یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png




دختر : شغلت چیه عزیزم ؟
پسر : خوانندگی !
دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک ، چی میخونی حالا ؟
پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار



لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !

MEMAR.Z
16-04-2014, 09:31
به بابام میگم اگه من یه روز سکته مغزی کردم ، اعضا ی بدنمو اهدا کنین !!!
برگشته میگه برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه ؟! به فکر یه راه دیگه باش !!!http://www.blogsky.com/images/smileys/121.png




خواهر زاده م که کلاس اول میرفت عینکی شده بود … یه شب که خونه شون مهمون بودم شب رفتم تو اتاق خواب کنارش بخوابم که گفت :خاله این عینکمو بذار رو کمدم ! گفتم : خودت بلند شو بزار سر جاش !
یهو با عصبانیت و بغض پا شد گفت : حالا نوکر خانومم شدم باید عینکمو خودم بزارم سر جاش !!!



یه بار داشتم خیر سرم به بچه خواهر ۶ سالم ریاضی یاد میدادم ، بهش گفتم مثلا من ۳تا شکلات به داداشت میدم و ۲تا به تو ، حالا چندتا شکلات میشه ؟
یهو زد زیر گریه گفت چرا به داداش ۳تا میدی به من ۲تا ؟ نمیخوام اصلا همشو بده به داداش منم میرم به مامانم میگم …
رفت به خواهرم گفت خواهرم اومده دعوام میکنه میگه مرض داری بچه رو اذیت میکنی ؟ خب یکیشو میذاشتی تو جیبت به هر کدوم ۲تا میدادی که دعوا نشه دیگه …
فک و فامیل خود درگیر مزمن ما داریم ؟؟؟http://www.blogsky.com/images/smileys/121.png



با قد ۱۸۵ ، من معمولا بلندترین عضو خانواده ام … حالا کارکردهای من برای مادرم :
حسین مادر قدت بلنده اون لامپ رو خاموش کن …
حسین قدت بلنده اون مجله رو از رو میز بیار …
حسین قدت بلنده اون سینی رو از روی زمین بردار ببر تو ظرفشویی بشور …
حسین مادر قدت بلنده برو ماست بگیر ، نون بگیر ، نفت بگیر …



مامان و بابام با هم قهرن ، با هم رفتن فرش بخرن بابام زنگ زده خونه میگه حسین گوشیو میدم به مامانت ازش بپرس این فرشه خوبه ؟
گوشیو داده بهش ازش می پرسم مامان این فرشه خوبه ؟ مامانم میگه نه بزا بقیه رو هم نگاه کنم ؛ باز گوشیو داده به بابام میگم نه بزار بقیرم نگاه کنه !!! بابام میگه بهش بگو باشه !
یعنی می خواستم با سیم تلفن خودمو خفه کنم !

MEMAR.Z
16-04-2014, 09:33
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده ، الان ۲ روزه خونمون دعواست …
مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اسو کی واست فرستاده بود ؟



ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ …
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!!!!
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو …



آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟



یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو[/COLOR][/CENTER]

MEMAR.Z
16-04-2014, 09:35
بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ” پــــرتــــز ” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ” تــــز ” کـــن




یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png



دختره متولد 83 نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !



حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!




رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

MEMAR.Z
16-04-2014, 09:37
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!) بخر فردا میخوام برم حموم !http://www.blogsky.com/images/smileys/121.png




دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !!!
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه : این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش !



به مامانم میگم چی دوست داری برات کادو بگیرم ؟ میگه شما جیب مارو نزن کادو پیشکش !http://www.blogsky.com/images/smileys/116.png



پسرعموی ۳ ساله ام برداشته گوشی ۷۰۰ تومنی باباشو انداخته تو آکواریوم !
من : چرا گوشیو انداختی اونجا ؟
میگه انداختم تا ماهی ها با مامانشون حرف بزنن !
منhttp://www.blogsky.com/images/smileys/104.png
ماهی هاhttp://www.blogsky.com/images/smileys/116.png
خلیج همیشه فارسhttp://www.blogsky.com/images/smileys/110.png




خواهر دوستم ۳ سالشه رفته بود تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی میکرد یهو اومد بیرون زد زیر گریه ، پرسیدیم چی شده ؟؟؟
گفت عروسکام منو بازی نمیدن …

MEMAR.Z
16-04-2014, 20:04
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻪ ﺟﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ !
.
.
.

ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ
ﺣﺎﻻ ﻓﺮﺿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ..
ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯾﺪ؟! ؟ http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png
.
.
.

بعضی وقتا عقل حکم میکنه از خر شیطون بیای پایین
سوار اسب شیطون شی !!! http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png
.
.
.
حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی
هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن |:
هسته های زردآلو،
سایر زباله ها http://www.blogsky.com/images/smileys/122.png
.
.
.
کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه
ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !!! http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png
.
.
.
میخوام مخ یه دخترو بزنم
کدوم رو پیشنهاد میدین؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آجر، تبر، چکشhttp://www.blogsky.com/images/smileys/107.png

MEMAR.Z
18-04-2014, 15:26
تا ۲تومن خطمو شارژ میکنم این ایرانسلِ صدتا مسابقه طراحی میکنه که اون ۲تومنو از چنگم دربیاره



قدیما میشسن بر لب جوی گذر عمر میدیدن
الان باس بشینیم به دانلود منیجر نیگا کنیم گذر عمر ببینیم



یه دوس دخترم نداریم بگیریم اونقد گلوشو فشار بدیم تا خفه شه
بعد ببریمش لب دریا بندازیمش تو آب
بعد خودمونم بریم تو آب و همینطور که داریم میریم جلوتر نوشته های فیلم بیاد....



از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم




آفتاب و باران زندگی را تر و خشک می کنند

MEMAR.Z
18-04-2014, 15:28
غضنفر داشت یکی بدجور میزده وهی داد میزده کمک کمک بهش میگن بابا توکه داری اینو میزنی توچرا کمک میخوای میگه اخه این گفته اگه بلند شم لهت میکنم



وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته!
اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید



از وقتی این کرانچی رو شناختم حرفی نمونده که از خونواده نشنوم....
هی گیرمیدن مرد گنده کرانچی بچه هارو باگریندونشون ازشون نگیر
خوو چیکارکنم کرانچی دوس دارم اونم مفتیشوووو
اصن یعک وضعی



دوستان تا حالا دقت کردین که بز همون گوسفنده ولی با سیستم عامل اندروید
دیدین من چه نابغه ایم



در روز پنجاه هزار دروغ می شنویم
یکیش همین جمله ی بالایی....!

MEMAR.Z
19-04-2014, 11:29
چرا مردم با صدای نازو نوازش از خواب بیدار میشن اما من بدبخت تو روز تعطیل باید با صدای جارو برقی بیدار بشم؟؟؟؟؟؟؟؟ نع واقعا چرا خوب اصلا یک وضعی که نگو http://www.blogsky.com/images/smileys/104.png




فقط ایرانیا می تونن سر یک چهار راه سه بانده ۶ تا ماشین بغل هم وایسن http://www.blogsky.com/images/smileys/112.png



هیچوقت با اولین ندای بیا نهار حاضره«
از اتاقت بیرون نرو، این یه تله است واسه ی ادامه پخت غذا
 درست کردن سالاد
 انداختن سفره
چیدن ظروف
 کشیدن غذا
 و صدا کردن پدر و سایر برادر خواهرا
 http://www.blogsky.com/images/smileys/108.png



آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید؟
خجالت نمی‌کشید؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش اینم شد درد آخه؟




چرا زنان، مردان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند

MEMAR.Z
19-04-2014, 11:30
یکی از دوشواری های زندگیم اینه که وختی چایی رو میخورم نصف دماغم نره توش












معلممون گفت اگه هفته دیگه درس نخونین بهتون صفر میدم



منم گفتم آفا اگه شما صفر ندین ما خودمون صفر میگیریم



تاحالا اینقدر قانع نشده بود....!














یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه



اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه














غضنفر: خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟



بله هوم یادداشت میکنید؟



غضنفر : نه، همین فقط میخواستم ببینم میتونم یا نه، ممنون














تویی که فکر میکنی خیلی بالایی



قربون دستت، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن

MEMAR.Z
20-04-2014, 12:29
مورد داشتیم یه کلیپس سرشو از پنجره اتوبوس بیرون آوردهکلا مرکز ثقل رو تغییر داده اتوبوس چپ کرده !







مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرونپلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟








روم به دیوار ولی مورد داشتیمپسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزده








مورد داشتیم پسره رفته خریددست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیهخودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !








مورد داشتیم دخترهپشت کوله پشتیِ دانشگاش نوشته بوده :عاقبت شوهر نکردن !

MEMAR.Z
20-04-2014, 12:30
مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزدهشهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده !






ﻣﻮﺭﺩِ شش تایی ﺩﺍﺷﺘﯿﻢﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻦولی متاسفانه ﺑﻪ ﺁﺳﯿﺎ ﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﻥ !





مورد داشتیم دختره عاشق پسره شدهپسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !





مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهریمخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !





مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومدهمیخواست کنار بکشه ولی الان کنار کناریمون پارک دوبل زدهتازه ریختن رو هم واسه تخریب ما !

MEMAR.Z
20-04-2014, 20:01
اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»


نمی خوان چاق بشن ، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png





پسر چیست؟


یک انسان مظلوم و تنها زمان به دنیا آمدنش می گویند


حال مادرش چطور است؟


موقع عروسیش می گویند چه عروس زیبایی


و موقع مردنش می گویند بیچاره زنش http://www.blogsky.com/images/smileys/109.png





من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه


یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون....


ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکردهhttp://www.blogsky.com/images/smileys/113.png





ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ


ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ


ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ ؟





آدمارو یا باید تو سفر شناخت


یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره

MEMAR.Z
20-04-2014, 20:04
زیبا رویان بی وفایند

تو دیگه چرا ناشیرین








دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر، همه برگشتن نگاه کردن

اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن






ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ همه ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ اونوقت من سه برابر سنِ اینا سن داشتم؛ یه تلفن داشتم که هرکدوم از دکمه هاش رو میزدم میگفت :هاپ؛ هاپ؛ هاپ






ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ:

ﺷﻨﺒﻪ :ﺟﻤﻌﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟

ﺟﻤﻌﻪ :ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ http://www.blogsky.com/images/smileys/116.png






آخه این چه وضعشه ؟

شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده

اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست

دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر http://www.blogsky.com/images/smileys/107.png

reza0421
24-04-2014, 22:23
یک دقیقه سکوت به یاد و احترام اون مردى که
به زنش گفت داره با پرواز مالزیایى MH. ۳۷۰ می‌ره چین
و الان نمی‌تونه از خونه دوست دخترش بیاد بیرون !
* * * * * *
وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|
* * * * * *
مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره
فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !
* * * * * *
یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره
M16 نداره
* * * * * *
2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت!

reza0421
24-04-2014, 22:23
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، 15 تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم
* * * * * *
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم
* * * * * *
ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !
* * * * * *
یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو !
لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم !
* * * * * *
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت :|

reza0421
24-04-2014, 22:24
یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما
تا اینکه با تن تاک اشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم !
* * * * * *
یارو عوض کودک درون کودن درون داره که البته کاملا هم بیرونه
* * * * * *
سرعت اینترنت یه جوری شده که شبا 3-4 تا زیرنویس خوب میذارم برا دانلود
* * * * * *
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !
* * * * * *
داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست

reza0421
24-04-2014, 22:24
شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن
ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !
* * * * * *
تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه
بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !
* * * * * *
همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه !
بهترین اس ام اس های خنده دار
مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !
* * * * * *
یک خاطره ایجاد شد. آیا مایلید آنرا ذخیره کنید؟
Yes, No, Yes to all, No to all
* * * * * *
به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه

reza0421
24-04-2014, 22:25
مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه
* * * * * *
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتما باز میکنن
* * * * * *
من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه
* * * * * *
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !

reza0421
24-04-2014, 22:25
بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟
* * * * * *
اگر برام مهم بود که بغل دستیم چقدر خوشگله، بغل دستیم انقدر خوشگل نبود
یعنى میخوام بگم زندگى بیشتر وقتا چیزایى رو بهت میده که لازم ندارى
* * * * * *
اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم
* * * * * *
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
* * * * * *
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم

reza0421
24-04-2014, 22:26
هر وقت مشکلات زندگی خیلی بهت فشار آورد و تحملتو از دست دادی
یا بوشو از بین ببر یامحل حادثه رو ترک کن
* * * * * *
هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه
اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !
* * * * * *
من 2 جلسه رفتم تمرین پیانو
تنهاچیزی ک یادگرفتم :
“قوز نکن”
* * * * * *
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده میگه : زنته !؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه
* * * * * *
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
* * * * * *

reza0421
24-04-2014, 22:26
* * * * * *
ﺁﻗﺎ بی شوهری ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ میشی ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ آفریقایی ﺯﺩﻥ
* * * * * *
به دو چیز نباید تکیه کرد : دیوار تازه رنگ شده ، انسان تازه به دوران رسیده
* * * * * *
“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه
* * * * * *
وبلاگ یک دختر :
واااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت:
“تولدت مبارک خانومی”
شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند
با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱کامنت:
“حرف مفت نزن”

MEMAR.Z
25-04-2014, 11:02
مورد داشتیمطرف به خاطر تنها عشقش میخواسته خودکشی کنهولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته !






مورد داشتیم طرف اسم بچشو گذاشته ستایشِ ۲ !







مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایشرفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش بردنش سربازی !







مورد داشتیم دختره با یه آیدی آبجیشهبا یه آیدی دیگه مخاطب فوق خاصش !خعلی هنر میخوادا !دختر است دیگر …








مورد داشتیم دخترهبا ماشین کنترلی خاموش کرده !

MEMAR.Z
25-04-2014, 11:03
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاریعروس چایی آوردهداماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار !






مورد داشتیم پسره میخواستهاز ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟






مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده“قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟”گوگل هم پاسخ داده :“دخترخالت گفته به کسی نگم”






مورد داشتیم پسره رفته خواستگاریدختره اومده خم شه چایی تعارف کنهکلیپسش رفته تو حلق داماد !







مورد داشتیم دوتا پسر داشتن تو خیابون راه میرفتنبه طلافروشی رسیدن وایسادن ویترینو نگاه کردن !

MEMAR.Z
28-04-2014, 16:51
دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته

از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو

خب سوالی که پیش میاد اینه که

عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟




دیدی رو پله برقی که هستی

جهت مقابلی ها چه جوری نگات می کنن ؟

آدم نمی دونه کجارو نگاه کنه !

اثن یه وزی می شه




لذتی که در انتقام از پشه ای که خونتو خورده هست

در انتقام از قاتل کل فک و فامیل نیست !




بعضی آهنگ ها به درد این می خورن که بریزی توی فلشت

و توی ماشین همش ردشون کنی تا برسی به آهنگ مورد علاقت !




دختره اومده میگه ببخشید شما که کامپیوتری هستی

نرم افزار free space داری ؟

هرچی می خوام کپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیاز داری !

خدا سر شاهده قلبم گرفت !

MEMAR.Z
28-04-2014, 16:53
بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن

تا خوابشون ببره

بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون

نور می ندازن تو چشم پشه ها …




بعضیا هم هستن اینقد ماهن

که می خوای هی نگاشون کنی …

چیه ؟ چرا همتون زل زدین به من؟!




همیشه تلاش کردم با کمترین امکانات بهترین باشم

ولی متاسفانه آب قطع بود !




خونه ای که توش هفته ای حداقل

یه بار قرمه سبزی درست کنن

خونه نیس ، بهشته !




اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن

اگه همونو تو غذا پیدا کنن ؟

صداتونو نمی شنوم ؟

MEMAR.Z
06-05-2014, 21:47
شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحت تر از شما دیده میشم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
06-05-2014, 21:50
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
..
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن !
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!

MEMAR.Z
06-05-2014, 21:56
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم !
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجاابروتو میبرن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها . . .
..
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی ؟!
بعد اون نگه :
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ” http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
06-05-2014, 21:58
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم !
الان که میلیارد پوله ، ما باز اون میلیونو نداریم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
.
.
.
کل عمر دپرس بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان” http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
06-05-2014, 22:07
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
..
.
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !
.
.
.
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
06-05-2014, 22:19
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
استاد جواد خیابانی :
ما دوتا حسینی تو بازی داریم : سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
..
.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم ،
دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
07-05-2014, 08:40
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.
یه دونه ای واسه نمونه ای
وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
07-05-2014, 08:42
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟!
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
.
.
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_exclaim.gif

MEMAR.Z
07-05-2014, 08:48
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،
استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :
این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
09-05-2014, 10:54
یکی از مزایای مامان بودن اینه که
میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری
هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !





فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره
تا یکیش با مشکلش جور در بیاد !





اینایی که وقتی میرن توالت
و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !





همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !





نیم کیلو باش ولی گوجه سبز باش !

MEMAR.Z
09-05-2014, 10:56
یه قانونی هست که میگه :
اگه ده نفر یه دخترو بخوان
دختره درگیرِ نفر یازدهمه که اصلا وجود خارجی نداره !
یه همچین موجودات لجوجی هستن اینا …





از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که
دو شاخه ی شارژی را که یک نفر در پریز قرار داده دکور پنداشته
آن را میکشند و دوشاخه ی شارژ خود را داخل می کنند !






رو پروفایل بعضیام باس نوشت : وقف عام !






اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !





ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ
ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !
ﻏﻮﻟﻪ o-O : ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮑﻦ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ : پس ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪﻩ !
ﻏﻮﻟﻪ میگه ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻟﺘﻮ ﺑﮕﻮ …

MEMAR.Z
09-05-2014, 10:58
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پر میکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم
و ساعتها میرفتیم اون تو !





رفتم خونه دوستم همه چیشون هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن میکنیم
هواکش هم باهاش روشن میشه !





یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه
و هدفش مرور تک تک غم ها ، خاطره ها و دیوونه بازیاتونه
و تا حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه !





انتظار داشتن از شعور بعضیا
مثل اینه تو ایستگاه اتوبوس وایسی منتظر هواپیما باشی





سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت
…. به خودش !
نخند ، مردونگی رو یادبگیر …

MEMAR.Z
09-05-2014, 11:00
کفش شن پاک خریدم ۱۸۸۰۰۰ تومن
الان هیچی پول ندارم غذا بخورم
هر وقت گرسنه میشم میام بهشون نگاه میکنم !
لامصب خیلی تاثیر داشته ، یه هفته ای ۱۰ کیلو فقط با نگاه کردن کم کردم
ببین اگه باهاشون پیاده روی کنم چی میشه ؟
معجزه میکنه لامصب !






به بعضیام باس گفت : ببین عزیزم !
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم
دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …
تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که ؟





یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی میدم
هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه
که البته بعید میدونم !





پیامک شوهر به زن :
نترسیاااا ولی من از پله های اداره افتادم
و خانم جهانپور منو که بیهوش بودمو رسوند بیمارستان بهوش اومدم
احتمال خونریزی مغزی هست ، پای چپ و دنده راستمم شکسته …
جواب زن به شوهر : خانم جهانپور کیه ؟





مدل تبریک گفتن پاى تلفن اینجوریه که
هرکى بتونه یه نفس همه ى جمله هاشو بگه برنده س !

MEMAR.Z
11-05-2014, 17:53
ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﺳﺎﺧﺖ ﻭﻃﻦ ﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ ﺭﻧﮓ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺩﯾﺮﻭﺯ تی ﺷﺮﺕ ﻧﺎﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮﺵ؛ ﻣﺎﺭﮎ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ غضنفر ﺯﺍﺩﻩ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﺩﻩ



یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه ای لاو یو
لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده خیلی به هم وابسته شدیم عشق صاف و ساده



تازگیا مُد شده میگن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودته
اگه برنگشت از قبل هم مال تو نبوده
لعنتی کفتر بازی می کنیم مگه؟




به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه



یه عده آدم نفهم هستن، که میفهمن نفهم هستن، ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن

MEMAR.Z
11-05-2014, 17:54
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟


شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده








خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس، بهشته....








اغا از این به بعد باید تو اتاق های پرو لباس یه دستشویی هم بزارن آدم یه امتحان کنه ببینه لباسه در شرایط سخت هم خوبه یا نه!








مرد قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن هزار تومن بده تا قسم بخورم








در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران درخیابان دختر جووون جیگرتو پسر ایییییییییییش گمشو دختر شماره بدم زنگ می زنی؟ پسر واه واه مگه خودت برادر و پدر نداری واسه چی مزاحم پسر مردم می شی

MEMAR.Z
11-05-2014, 17:58
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …




تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه !




امروز همسایمون یه احوالپرسی گرمی با من کرد که نگو
معلوم نیست چند گیگ دانلود کرده کثافت !
این رسم وای فای نوازیه آخه ؟؟؟




آدمای قدبلند رو واسه خودشون دوست داشته باشید نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه !




اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !

MEMAR.Z
11-05-2014, 18:01
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی
روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !




من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛
روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم
میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ، شانس که نداریم !!!





دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟
نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!!
باز بگید به فکرتون نیستم !




ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده …




بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن
بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” !!!

MEMAR.Z
11-05-2014, 18:03
در حیرتم از شدت علاقه اشیا در حال سقوط به انگشت کوچیک پاهای من !





من فقط عاشق اینم
یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه ؟؟؟ تنوع لازمه واسه همه !





سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟؟؟





خیلیا مارو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم !
جیگرم… جیگرم… جیگرم…





شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !!!
..افطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !

MEMAR.Z
11-05-2014, 18:05
پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!





اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!!!
فوق فوقش ۱طبقه !





عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم ؟؟؟





کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم
مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم
ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو !
اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه …





یک نوع سردرد هم هست
که اول شرایط برنامه کاریت رو میسنجه بعد شروع میشه
، شدتش هم به مقدار کار و اهمیتش ارتباط مستقیم داره !

MEMAR.Z
13-05-2014, 15:25
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…



اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک



درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار ..!


.


.


.


همه با هم یک صدا …



ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی



« جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل »


.


.


.


با اینکه میخوام سر به تنت باشه اما وقتی میگی :



“از صفحه ی چند تا چند حذف”



دوست دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم



مرسی استاد جونم


.


.





.


الا یا ایـها ممتحنون چـرا هستیـد نگرون؟



بشینید و بخوانید و بدانید که امتحان فردا هست آسون…!


.


.


.


یه چی میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی



صبح بخوابی و سر کلاس نری



دوستات بگن استاد نیومد



ای حال میده ، ای حال میده !

MEMAR.Z
13-05-2014, 18:17
از وقتی دیه گرون شده دیگه کسی بهم نمیگه مواظب خودت باش…






شیطونه میگه ساعت ۳ نصف شب زنگ بزنم به دوستم باهاش ۱۸۵۱ثانیه صحبت کنم

تا این ایرانسل از این دست و دلبازیش منصرف بشه:|






یارو تو هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت!
خلبان یه نگاهی بهش میندازه میگه پس اسلحه ات کو؟! :o
یارو میگه رفاقتی برو دیگه!دمت گرم!ایشالا عروسیت |:








توی نمایشگاه کتاب توی جمله هایی که نوشته بودن و روی تابلو زده بودن درباره ی کتاب،یه چیز مشتی خوندم!!!

نوشته بود:کتاب بسیار خوب و ارزنده هست وبرای ارتقا دانش بشریت به کار می رود و من هم کتاب می خرم که به دانشگاه بیایم…
آمدنی که فقط به بهانه ی دیدن توستO_o

یعنی واقعا دیدش به کتاب جهانم رو عوض کرد^_^






ﻫﻮﺱ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ ﮐﺮﺩﻡ ….

ﯾﻪ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﮤ ﺑﺎ ﺗﺸﮏ ﺧﻮﺷﺨﻮﺍﺏ!!!

ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﭙﺮﯼ ﺭﻭﺵ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺩﻟﺖ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﮑﭙﯽ !….

ﻫﺎﻉ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻔﺘﯽ ﭖ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﭼﯽ!!!؟؟؟

ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﺗﺨﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﻭﺵ ﺑِﮑَﭙﻪ …

ﺍﯾﻦ ﺗﺨﺖ ﻣﻨﻪ !

MEMAR.Z
13-05-2014, 18:19
اونقدرآدمهاخون خودشونوکثیف کردن
که مجبورم برم گیاهخواربشم!!!
(ازدفترخاطرات یک پشه)




به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود



دخـتـره و پـسـره هـمـچـیـن دسـت هـم رو گـرفـتـه بـودن تــوی کـوچـه عـاشـقـانـه قـدم مـیـزدن…
یـه لـحـظـه احـسـاسـاتـی شـدم
دلـم خـواست زنــگ بـزنـم پـلــیس بـیـاد بـگـیـرتـشـون
بـبـره عـقـدشـون کـنـه تـا آخـر عـمـر ایـنــجوری خـوشـبـخـت کـنـار هـم زنـدگـی کـنـن…
یـه هـمچـین آدم احـسـاسـاتـی ام مـن…!



پسره اگه عکسشو رو پاکت سیگار بندازه همه سیگارو ترک میکنن..اونوقت تو پروفایلش نوشته:”به من وابسته نشو من موندنی نیستم.”
ینی عادم قلت عملایی داشطه باشه عطماد به ثقف اینو نداشطه باشه:|




بـیـایـیـد بــا گـفـتـن عـبـارت “ نـاراحـت نـشـیـا ولــی … ” در اول جـمـله هـامـون،
هــرچــی خـواسـتـیـم بـار طـرف کـنـیـم !!

sina_d900
14-05-2014, 17:22
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله!

*******

یعنی استاد خوش نویسی هم که باشی
موقع یادگاری نوشتن اول کتابی که برای کسی هدیه گرفتی
[خطت به خط میخی تغییر شکل پیدا میکنه :-|



*******

توی ایستگاه اتوبوس بودم دوتا دخدر داشتن باهم درمورد خرید اکانت........ صحبت میکردن..
یکیشون که وارد تر بود به دوستش گفت:اگه میخوای اکانت بخری حتما از سایتی بخر که اسم مدیرش adminباشه!!!!!!!!!!
خیلی معروفه !چند جا اسمشو دیدم!فک کنم هکر باشه!!!!!!!!

*******

///// ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ \\\\\
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ 4ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ
ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ
1 ﺷﯿﺮ
1ﻣﯿﻤﻮﻥ
1ﺯﺭﺍﻓﻪ

1 ﺳﻨﺠﺎﺏ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ
ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ
ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻡ 1ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ
ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:
ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!
ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎم دنیای مجازی

MEMAR.Z
15-05-2014, 14:23
یه دوست داشتم که مخاطب خاصشو تو گوشیش با اسم ایرانسل ذخیره کرده بود
که هر چی پیامک واسش میاد همه فکر کنن ایرانسله.
هیچی دیگه،یه بار مادرش میگه:پسرم زود بیا که ایرانسل داره بهت زنگ میزنه!!!!!!!



رفیقم که دانشجوی ترم 5 حقوق و جزو بهترین های کلاسشونه ازم پرسید:خروسا که تخم نمیذارن؛
پس این همه خروس که تو جهان هست از کجا میاد؟!
منو میگی تا نیم ساعت از خنده ریسه میرفتم...



یکی از قوانین مهم زندگی اینه که هرچی می خوای نمیشه یا به سختی میشه؟!!
حالا اگه از چیزی بترسی،هیچی منتظر باش به زودی سرت میاد.
نه؟



پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزنبا صدای بچگانه گفت:قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!؟



.سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت :
"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"
.
.
.
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد،
گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت...

MEMAR.Z
15-05-2014, 14:25
طرف داشته گریه می کرده, ازش می پرسن چرا گریه می کنی؟
میگه کاشکی به حرف بابام گوش می دادم....
می گن خوب حالا مگه چی گفته بود؟
می گه : نمیدونم.....گفتم که گوش ندادم



یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب یخ توش هست ،
بدیشم اینه که فقط آب یخ توش هست !!!



فقط کافیه در ماشینت باز باشه ،
عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ،
هیشکی آدم حسابت نمیکنه !



میدونید سخت ترین جدایی زندگی من کجاس؟
جدایی من از آب گرم حموم!
واقعا که لحظه غم انگیزیه !
دلم بدجور گرفت !
دیگه طاقتشو ندارم !
تورو خدا استرس بهم وارد نکنید
فقط من اینجوریم یا شما هم اینجوری هستین!



من وقتی دانشمند شدم میخام تلویزیونی اختراع کنم
که اگه بخام یه لحظه برم آب بخورم برگردم دکمه ایست بزنم دیگه برم!
خو یعنی چی که تو همون دو دقیقه 6تا گل ردوبدل بشه؟
دلیل منطقی داره؟

MEMAR.Z
17-05-2014, 10:36
دختره میگه: هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!

بهش میگم: درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم لامصب

همونیه که میخوام ..! :|









یکی از خاطرات دهه شصتیا

رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ!







عاقا یه مدت ایرانسل به من اس ام اس نمیده

من نگرانشم یعنی نکنه یه چیزیش شده.... ^__^







انقدر تو فیلمای ایرانی به بازداشتی ها و زندانیا خوش میگذره که آدم هوس میکنه یه خلاف ریز کنه و بره گوشه هلفتونی آب خنک بخوره !






بزرگترین فانتزی من اینه که نمیرم و ببینم روزی رو که آدما هرجوری که جلوم نظر میدن پشت سرمم همونجوری باشن

MEMAR.Z
18-05-2014, 08:51
به مخاطب خاصم گفتم ما مثل دو تایر ماشین هستیم
هیچوقت به هم نمیرسیم
اونم گفت باشه
یعنی هنوز تو کفم این جمله رو چطوری درک کرد



یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع میشن جوابارو چک میکنن
و با هم بحث میکنن و به کتاب رجوع میکنن و اینا …
فقط یه جمله : بهشون نزدیک نشید !




فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه
از یه جزوه 15 صفحه ای 30 صفحه خلاصه برداری کنه :))




پشت ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
.
.
.
.
.
.
.

.
.
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ |:
ﯾﮑﻢ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ ﺧﻮ
ﻻﻣَﺼّﺐ (((((:




این قدر که اینجا بهم گفتن بیشتر تلاش کن
استاد راهنمام گفته بود تا حالا دفاع کرده بودم مقاله ام هم چاپ شده بود ..

MEMAR.Z
22-05-2014, 08:51
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده:
آخه چرا این قدر به جوونا گیر میدین خوب بذار به درخت تکیه کنه...



دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته
در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!!
من :|
مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من! :




نابینا:مگه شرط نکردیم هرکدوم یه گیلاس از سبد ورداریم؟
بینا:آره چطور؟
نابینا:پس تو چرا سه تا سه تا میخوری؟
بینا:تو واقعا نابینایی؟
نابینا:مادرزاد
بینا:پس از کجا میدونی من سه تا سه تا میخورم؟
نابینا:چون من دوتا دوتا میخورم تو هیچی نمیگی!!!



عاغا اصن چه وضعشه؟ما با رفیقات(بعله سواتمون بالاس عربی هم بلدیم)قرار گذاشتیم نوبتی امتحانارو بخونیم هر کی نوبتشه اون امتحانو فقط می خونه به بقیه هم میرسونه(چیه خو فسفر مغزمون رو یارانه بندی کردیم) امتحانایی که من می خونم مراقبا میان یا میخوابن یا اصن تو یه عالم در سیرو سفرن حالا اون امتحانی که قراره به من برسونن همچی مراقبی میاد لامصب از عقاب اصیل ماداگاسکاری هم تیز بین تره:(((((((((
چرا اخهههه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟





این آموزشگاههای رانندگی اصن به فکر عابرین نیستنا...!
تو این مه غلیظ صبحگاهی:دی...
آدم به زور جلو پاشو میبینه!اونوقت اومده به خانومه آموزش رانندگی میده!!!

MEMAR.Z
22-05-2014, 08:54
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه.....
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن می دوید تو کوچه میگفت :ما امشب برنج دراز داریم :|


محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هیبعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم.



سوراخ های نون سنگک را پرکنند!! مربای آلبالو کوفتمون شد



کوچیک که بودیم میگفتن: "مورچه ها تابستونا غذا جمع میکنن که پاییز و زمستون غذا داشته باشن"
الآن نمی دونم چه وضعیه که ما تو خونمون تا سفره میندازیم مورچه ها زودتر از ما میان سر سفره!من نمی دونم اینا گلخونه ای هستن یا تو انبار نگهشون داشتن!حالا ما که به درک، نگران خودشونم، آخه این چه وضع زندگی کردنه؟ نه استراحتی، نه تفریحی...پدرم که معتقده اینا اثر تحـــریـمهاست



آغا بعضی ازاین پرستارا جوری آمپول میزنن که انگار 99% مشکلات زندگیشون تقصیر مائه :|

MEMAR.Z
22-05-2014, 11:54
مادر من عزیز دلم....
من نه شلخته ام نه اتاقم ریخت و پاشه
فقط دکوراسیون اتاقم با بقیه یکم متفاوته






انقد بدم میادازینایی که میخوان یه چیزی بگن
نقطه چین میزارن میان صد متر پایین تر مینویسن
خوب هرچی داری همون بالا بگو دیگه اه
چرا اینجوری نگاه من میکنین؟؟






همچین ﻣﻮﺭﺩی ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
ﻭﺭﻭﺩﻱ 93 ﺭﻓﺘﻪ حراست دانشگاه ﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺗﻮﭖ ﺑﺪﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﮐﻨﻴﻢ





فکر اقتصادی خوب زده به سرم
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه







دور هم نشسته بودیم که یهو برق رفت
منم که می خواستم سکوتو بشکنم
گفتم حداقل این تلویزیونو روشن کنید حوصلمون سر رفت
هیچی دیگه مجبور شدم ماشین مرده کِشی خبر کنم جنازه ها رو ببره....
خو مگه چی گفتم؟؟؟؟؟؟

MEMAR.Z
23-05-2014, 10:41
امروز یه کتاب دیدم به اسم **مغز پسران** گرفتم
اومدم خونه بخونمش بازش که کردم دیدم همه صفحه هاش خالی بود ...
آخرش نویسنده نوشته بود
گشتم نبود نگرد نیست .....!!!!




پـسر : بـیا هـمه چـی رو از اول شـروع کـنیم
دختـر: یـعنی الان تـو داداش مـنی؟؟؟O_O




ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ . ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤئن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ !!!!!!!




زودتر معلوم کنید پایتخت کجاست که تا ارزونه بریم تو زعفرانیش خونه بخریم !




خونمون پارکینگ نداره... دختر همسایه مون هم تازه ماشین گرفته
بعد هر وقت از بیرون با ماشینش میاد میخواد تو کوچه پارک دوبله بکنه
من با ۳کیلو تخمه و ۲تا پرتغال میشینم تراس تماشا میکنم و لذت میبرم

MEMAR.Z
23-05-2014, 10:43
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه



رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره



یکی از ترس هام اینه که سوار ماشین مدل بالا بشم
بعد موقع پیاده شدن بلد نباشم در ماشینه چجوری باز میشه!!!!
شمام مثه منین؟؟



اینایی که موقع تعریف کردنیه موضوع میگن
"طرف برگشت گفت"
احتمالا داشتن دویل میکردن!
حواست باشه تیرنخوری این وسط...



به بعضی ها هم باید گفت
درسته زحمت کشیدی لیسانس گرفتی
ولی زحمت اصلی رو اونی کشیده
که یه واحد دانشگاه هم سر کوچه تون ساخته..
حالا به خود غره مشو

MEMAR.Z
24-05-2014, 08:19
یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو باپشتکار هم وجود داشته!
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!
والا بوخودا ^____^




ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﺍ ﺑﺎﻭﺭﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﯾﮑﯽ
ﺩﻭ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﭘﻮﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺪﻩ
ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎﻭﺭﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﯾﮑﯽ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ




بالاخره یه روز صبح پیکر پاک و مطهرم
رو در حالی که سیم هندزفری دور گردنم پیچیده رو ورمیدارن میبرن سردخونه :|




آقااااااااااااا عاشقی هم عاشقی های قدیم
جدیدا هر چقد هم که عزیز باشی ....
رفتنت با یه آهنگ داریوش یا نهایتا هایده حل میشه.




تاحالامتوجه شدین تویه این فیلماورمانا هروقت طرفومیبرن بیمارستان به خون نیاز داره
لامصب همشون گروه خونیشون oمنفیه
یامتوجه شدین فقط تویه این فیلماکسایی عشق واقعیشونوپیدامیکنن
که گروه خونیشون oمنفیه یااینکه ازدیداین فیلمافقط oمنفیاسزاوارعشق واقعین
یعنی بقیه شووووووت ماداریم الکی کشک میسابیم عایا؟
کی پاسخگو؟

MEMAR.Z
24-05-2014, 19:53
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم

لامصب عجب نوری داره http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

از عجایب زنها اینه که

مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن :

“اووووه ماشین چقدر دوره”

.

.

.

وقتی آدم از خاکـــــــــــــه

تعجبی نداره که

کرم داشته باشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ

ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.





.

.

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،

الان یه طلا داشتیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-05-2014, 19:55
دیروز رفتم آزمایش بدم

پولش شده سیصدو بیست هزار تومن

به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید

شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!

.

.

.



ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه !

ولی مرحله ی بالاتری هم هست

که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم بعــــــله آقا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

قوانین رانندگی در ایران:

اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-05-2014, 19:56
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !


باید گفت : رژ لب و حومه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif


.


.


.


یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،


از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :


سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست


ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،


اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !


.


.


.


دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری


بدان یک جا یک کرمی ریخته ای


الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !


.


.


.


سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ،


ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :


ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟


ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …


ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟


ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟


.


.


.




اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان .... بخوان یک-دو کنن ،


گزارشگرای عربی ریسِت میشن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-05-2014, 19:57
چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_question.gif


تن تاک ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif


.


.


.


ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟


ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم


مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !


سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود


که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !


.


.


.


قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!


الان آدم دلش نمیاد که http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

MEMAR.Z
24-05-2014, 19:59
مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…

مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :

ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.

.

.

روش تربیتی مادرم اینجوری بود که

مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟

میگفتم : نریزم ؟؟

میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم ! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.

.

.

من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم

وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر

اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

“برخیز و مخور غم جهان گذران”

“بنشین و دمی به شادمانی گذران”

اتفاق خاصی نیافتاده !

معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :

ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ

ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ

ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ

ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-05-2014, 20:00
بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده .... هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.

.

.

هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست

یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون !

.

.

.

همه قبول دارن که :

توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار

بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . !

.

.

.

امروز رفتم پارک

۳ نفر والیبال بازی میکردن

دو نفر بدمینتون

دو نفر تخته

یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن

لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
25-05-2014, 10:19
نمیدونم این جه صیغه ایه که تاوقتی که نامزد نکردیم
این دخترا مثل پروانه دورسرمون میگشتن حالا که نامزدکردیم دیگه محل سگم نمیزارن





ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺒﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻮﻧﻦ
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)




راوی میگه:
همون قدر که گل دادن به خانم ها معجزه میکنه (@_@)
چایی آوردن برای مرد خونه هم معجزه میکنه..(^_^)
.گفتم در جریان باشین



تو خونه مااصن یه وضعی :
دیدم بابام داره رب انارمیخوره اونم بانون خدایا!!
این دیگه چجورشه حالا بعدش تخم مرغ روباحلوا اخه خدایا مگه میشه!!
تایه چیزی هم میگی میگه خرچه داندقدرحلوا را
یعنی حاضربگه من خرم ولی قبول نکنه غذاخوردنش مشکل داره





دیدین توی مترو این عطر فروشا میان گیر میدن بت که بیا عطر بخر چار تومنه
خو لامصب اگه من چار تومن داشتم که با تاکسی میرفتم

MEMAR.Z
26-05-2014, 11:36
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه عدده آدم تنبل و روانپریش رو نجات میدین
بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره …








ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه
که یک خانواده را ماتم زده میکند !







تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم
این ایرانسلِ صدتا مسابقه طراحی میکنه
که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره








به رود گفتم چقدر زلالی ؟
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟ صدای آبِ دیگه !
توقع داشتی حرف بزنه ؟








یکی از دغدغه های زندگی من اینه که
بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم
یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!

MEMAR.Z
26-05-2014, 11:37
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺳﻬـــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﺳﻬــــــﺎﻝ !
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ …








ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ
ﺿﺒﻂ هم شده فقط یه مقدار میکس و مسترش کار داره …
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ !








من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن
بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !
اونارو خدا جواب کرده …
در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن !








بعضیام هستن که انگار کار و زندگی ندارن
فقط نشستن یه گوشه هی عاشق میشن …
اینارو کاریشون نداشته باشین اینا دکمه ریپیت عشقشون گیر کرده !








همیشه باید یادمون باشه که
امنیت تو دستشویی حرف اول رو میزنه !

MEMAR.Z
27-05-2014, 12:20
یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!





مزرعه سرسبز دلت را به من بسپار
تا توش گندم بکاریم
فیفتی فیفتی





آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همه بهونست !!!!






یکی از غم انگیز ترین لحظه ها
لحظه آب شدن برفاس
یعنی واقعا دل آدم میشکنه
برفی که یه شبانه روز طول کشیده که بشینه تو نیم ساعت آب میشه






دیروز زنگ زدم به یکی از فامیل هامون
آهنگ پیشوازش خیلی قشنگ بود
گفتم جواب نده میخوام آهنگ پیشوازتو گوش بدم
حالا این 4 روزه جواب گوشیمو نمیده!!!

MEMAR.Z
29-05-2014, 10:16
پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه، پات حتما بهش میرسه:|




شبکه دو ، شبکه کودک و نوجوان :|
اونوقت تو همین شبکه ساعت 9شب
فیلم 18- که توش روح و جن از اینجور چیزا داره نشون میدن!!
مسئولین سلام علیکم ^ـــ^



دراز و نشست سخت ترین ورزش دنیاست... خخخخ



عاقا خییلی داغونم...
تازه فهمیدم مسواکی که میزدم
برای مامان بزرگم بودش که دندون مصنوعیشو میشسته...





ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ ، ﺗﻮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺧﯿﺮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻧﻈﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 141
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 132
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 131
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 111
ﺍﺣﺘﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ :
- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﻣﺸﺘﻖ 2X
- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺭﺍﺩﯾﮑﺎﻝ 5
- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺳﯿﻨﻮﺱ 90
- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ 2 ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ
- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ 3 ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ

sina_d900
20-06-2014, 09:10
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﺑﺎﻥ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺭﻭ ﺑﺠﺰ 2 ﺑﺎﺭ ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ ﻓﮏ
ﮐﻨﻢ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﺑﺎﻥ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﮐﺎﺭﺕ
ﻣﻠﯽ ﺷﻮ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﻭ ﺑﺮﻩ
*******
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻠﯿﻂِ
ﺑﺎﺯﯼ فینال ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻥ . ﺑﻠﯿﻂ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﭘﻮﻟﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺑﻠﯿﻄﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻧﯿﺠﺮیه ﺑﺪﻡ؟
*******
ﺁﻣﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
64 % ﻣﺎﻟﮑﯿﺖ ﺗﻮﭖ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ
10 % ﻣﺎﻟﮑﯿﺖ ﺗﻮﭖ ﺍﯾﺮﺍﻥ
26 % ﺗﻮﭖ ﺩﺭ ﻫﻮﺍ

MEMAR.Z
26-06-2014, 10:51
دقت کردین !؟

گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !







صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم



گفتم ببخشید



گفت خواهش میکنم، رفت!!!!!







بعد بازی ایران -آرژانتین



پولادی:هر بار که مسی و بقیه بازیکنای آرژانتینو میزدم



بر میگشتن میگفتن :بس کن دیگه هاشم شورشو دراوردی



بدبختا اشتباه گرفته بودن









یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک



کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه










یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم



خوشگل درسته یا خوشکل…O_o

MEMAR.Z
26-06-2014, 10:53
وقتی اول راهنمایی یازده تا تجدید آوردم







انقدر ناراحت نشدم که "ایران" تو دقیقه 91گل رو خورد










من خارج رفتن رو فقط به این دلیل دوس دارم که







وقتی برگردم ایران و تو تاکسی فرودگاه باشم







به راننده بگم وای ایران چقدر تغییر کرده...!











ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎیمون ﺍﺯﻡ پرسید:



ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﭼﻨﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﺪ ؟؟؟؟؟؟







ﻣﯿﮕﻢ ایران 3-1 برد







ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻼﺭﻭ ﮐﯽ ﺯﺩ؟؟







خدایا توبه!!!










بچه ای انگشتش کرده تو دماغش







بش نگاه کردم گفتم تو مهدکودک چی بت یاد دادن؟؟







میگه ب تو چه.....







تو دانشگاه بت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی؟؟










دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم







یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد







وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

MEMAR.Z
05-08-2014, 10:45
ینی میشه امشب بخابم

صبح بلند نشم؟

ظهر بلند شم

چیه؟؟

فکر کردی میخوام بمیرم؟؟!!

جای تورو تنگ کردم مگه؟؟







رفیقم زنگ زده میگه:کجایی تیمارستانی؟

من:پشت فرمون صبر کن یه گوشه پارک کنم

رفیقم:کی ماشین خریدی دیوونه!!! حالا چه ماشینی گرفتی؟این سوسول بازیا چیه یه گوشه پارک کنی

من:بوووووق بووووق بوووق زنگ زدی خونه میگی کجایی؟

جالبه به من میگه دیوونه ی تیمارستانی!!







یه جور میگن "کباب یونانی" انگار دماغ افلاطون توشه!!!!















من تا امروز نمیدونستم این ضرب المثلا رو کی گفته؛از بعد از سریال هفت سنگ فهمیدم کار مامان الهام بوده،به قول مامان الهام :زندگی هر لحظش تجربه ست.










یارو رتبه 1 کنکور شده بود بعد وقتی باهاش مصاحبه کردن گفته رمز موفقیتم تنتاک بوده

MEMAR.Z
21-09-2014, 10:56
غصه نداره که تا چشم به هم بزنی ۹ ماه تموم میشه …

” زمزمه های پدر و مادر در غروب ۳۱ شهریور “




حلول ماه مهر

ماه اتمام خوابهای رویایی

شب بیداری های طولانی

بخور بخواب و بیکاری

گشت و گزار و عیاشی

بر شما خجستگان عزیزتر از جان ، تبریک و تسلیت باد




شما یادتون هست بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن کتاب حل مساعل بود

از اختلاص هم جرمش بیشتر بود !

وقتی جوابا رو میخوندیم همه جوابا مثل هم بود




یادش بخیر لذتی که توی خوابیدن با لباس مدرسه توی رختخواب

بین ساعات ۷:۰۰ تا ۷:۱۵ وجود داشت

توی هیچ چیزی دیگه وجود نداشت و ندارد و نخواهد داشت




یادش بخیر

در به در دنبال یکی میگشتیم کتابامونو جلد کنه !

MEMAR.Z
21-09-2014, 10:58
یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه :

یه برگه از کیفتون بیارید بیرون !




همیشه تو مدرسه عادت داشتم همکلاسی هامو بشمرم

تا ببینم کدوم پاراگراف برای خوندن به من می فته




آخه من نمیدونم شادی های های راه مدرسه که میگن یعنی چی؟

والا ما که یا کتک میخوردیم یا کتک میزدیم

شادی مادی هم در کار نبود فقط گریه و لباس پاره

که البته بعداز اون هم مادر گرامی از خجالتمون حسابی درمیومدن




عاغا ..افط اینطوری نوشته میشه “کثافت”

گفتم یادآوری کنم بچه هایی که میرن مدرسه غلط املایی هاشونو گردن ما نندازن !

راستی عاغا هم آقا نوشته میشه !




یکی از جملاتی که در دوران مدرسه

از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :

“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”

خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟

مگه هندونس ؟

LIDA
04-10-2014, 16:01
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه … :|
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم



ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!خخخخخخخخخخخخخخخخ




من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم
تعهدات بین طرفین:
من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم؛
دور بعدی مذاکرات هم اوایل تیر ماهه…



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛
منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ…
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ :|



سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
//
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .
مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!

MEMAR.Z
08-10-2014, 14:09
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . .


به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام


یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین


برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش


خدا این ارزونی رو از ما نگیر http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


تو زندگیت مثل درخت فندق باش…


یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی !!


دمت گرم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


زنگ زدم کافى نت رفیقم برام انتخاب واحد کنه


گفت چى بردارم ؟ گفتم دو واحد عمومى بقیه اش تخصصى


یعنى پیازو سیب زمینى رو هم به این راحتى سفارش نمیدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمیکنند


چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …


منم نفهمیدم !


ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.


.


.


۵۰ تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام


که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه


الان ۶ ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
08-10-2014, 14:11
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!


یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!


بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif


.


.


.


دختر عموم ۵ سالشه هزارتا فرند تو فیسبوق و لاین و… داره !


اونوقت من همسن این بودم شبا تلویزیون رو از برق میکشیدم


سمندون از توش نیاد بخوره منو http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


.






.


.



بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ


ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


.


.


.


سلامتی ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﯿﭗ ﻭ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺭﻭﺯﻩ


ﻭﻟﯽ ﻏﯿﺮﺗﺸﻮﻥ ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻪ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


.


.


.


ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ


ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ جوراب ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !


همینجور داره بدون کفش میچرخه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
27-11-2014, 11:54
یکی از شکست های عشقی که دخترا در دانشگاه می خورن اینه کهپسر مورد علاقشون خودش جزوه می نویسه http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


یه روز خوب میاد کهمادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست !



همه یه اسب درون دارن
که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی





پسرخالم کلاس چهارمه تو تانگو سه تا دوست اجتماعی داره!
من همسن این بودم ظهرا تلویزیونو از برق میکشىدم سمندون از توش نیاد بیرون بخورتم





خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که
همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره !
چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟a

MEMAR.Z
27-11-2014, 11:55
بطری آب تو یخچاله ، من 90 کیلو هستم
فاصله تا یخچال 3 متر با محاسبه انرژی مورد نیاز برای این کار
نتیجه گرفتم من اصلن تشنه ام نیست !





نه که ما مغز نباشیم ها ، نه
ما فقط خسته تر از اونیم که فرار کنیم
باز اگه قِل خوردن مغزها بود ما هم یه مشارکتی میکردیم http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif




امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم
دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه





سفره دلتون از این یه بار مصرف پنجاه متریاست
که پیش همه باز می کنید؟





زن باس موهاشو با جوراب آقاش ببنده
تا همیشه بوی آقاش همراش باشه

MEMAR.Z
01-12-2014, 13:29
یه نونى هم هست به نام نون گندم


که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن






از عجایب زن ها اینه که

مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن :

اووووه ماشین چقدر دوره






از عجایب اینکه :


در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی

گرفتن پول چایی 2000 سال http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif






اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم که از راه رسیدم و دیدم

مامان بزرگم داره با ادکلنی که

داییم از انگلیس آورده پشه می کشه !






ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ



خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ

MEMAR.Z
01-12-2014, 13:30
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیرهتا یکیش به مشکلش جور دربیاد

یکی از سخت ترین کارایِ دنیاانتخابِ یه فولدر آهنگ واسه تو ماشینه




اینایی که وقتی میرن توالتو یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !




اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم

که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیمو تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !




به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خورهوگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

MEMAR.Z
01-12-2014, 13:32
آقا داماد چیکاره‌ان ؟


کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن

آفرین ، حالا کجا مشغول هستن ؟

با تاکسی






محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سر زده اومده باشه


این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !






به بعضیا باس گفت :


اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !






سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود


منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه!

اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد!






سر قبر من کجاست؟


مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی

برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

زن : کجا بریم ؟

مرد : سر قبر من

MEMAR.Z
02-12-2014, 00:04
حالا که وارد فصل “دو نفره ” ها شدیم . . .
طلب صبر میکنم واسه همه “یه نفره ” ها...


دیشب داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیر زنِ اومد گفت خیر از جوونیت ببینییه غذا بده به من
گفتم مادر غذا تموم شده گفت خدا بزنه تو کمرت و رفت...


میخوام آیفون ۵ بخرم
.
.
.
.
.
کسی کلیه o – نمیخواد...


به دوستم پیام دادم بیا بریم هیئت!
جواب داده” سیرم نمیام”...



ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ …
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﻤﻨﺪ …
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ …
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ …
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ? ! |:ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ

MEMAR.Z
04-12-2014, 13:52
احساسم در کلمات جا نمی شود عزیز

ای کاش بودی

.

.

.

می زدم لهت می کردم http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif





یه هورمونی هست

به اسم هورمون خوب که چی بشه

که گند میزنه به هورمون اراده





حوصله م سر رفته

.

.

.

زیرشو خاموش کن





اگر دیدی درختی بر جوانی تکیه کرده تعجب نکن

این روزا همه شاخ شدن http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif





هرچه سرد تر با من رفتار کرد بیشتر از قبل به او وابسته شدم

.

.

.

کولرمونو می گم

MEMAR.Z
04-12-2014, 13:53
یکی از شرایط من برای ازدواج اینه که

.

.

.

کنترل تلوزیون باید دست من باشه

بعله الکی که نیست صحبت یه عمر زندگیه






دوست بدار حتی انان که قلب تو را شکسته اند

ببخش حتی انان را که به تو خیانت کرده اند

و امید بده حتی انان را که تو را ناامید کرده اند

و یقین داشته باش که حتما بدبخت میشی






من اگه مخترع بودم

.

.

.

هیچى دیگه همین که مخترعم خودش کلیه

دیگه چیزیم اختراع نمیکردم کلا با همین معروفیتش حال مى کردم






دو تا از مهم ترین قانون های زندگی

.

.

.

قانون اول زندگی : برای شروع هیچوقت دیر نیست

قانون دوم زندگی : یه وقتم دیدی دیر بود






می دونستی گلی

.

.

.

واسه شستن ظرف ها خوبی

MEMAR.Z
04-12-2014, 13:55
تا حالا دقت کردین قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیه؟

.

.

.

اقا ریختم به حسابت





داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم

یهو یادم اومد که من اصلا اعصاب درست ندارم

.

.

.

شروع کردم به دویدن





دختر باس سر و سنگین باشه

.

.

.

فک کنم بالای ۱۱۰ کیلو خوبه

تا هیچ پسری جرات نکنه بهش خیانت کنه اره





تنگه هرمز

.

.

.

همسر هرمز درحال پوشیدن شلوار در اطاق پورو





دقت کردی

.

.

.

خود ساعت ۶ راضی نیست اینقدر هوا تاریک بشه اما مجبوره

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:44
ترم زندگیتون بی مشروطی



لحظه هاتون همیشه پاس



سایه حذف از زندگیتون به دور



معدل شادیتون ۲۰ باد



روز شما ، روز دانشجو مبارک



.



.



.



.



ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟



ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ !



ایشالا روزش مبارک نباشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif



.



.



.



فرا رسیدن روز دانشجو بر مجاهدان سنگرهای دانش و بینش



دانشجویان باایمان و حقیقت جوی ایران اسلامی گرامی باد . . .



.



.



.



بر در دانشکده ای رفتم دوش



دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش



هر یک به زبان حال با من گفتند



این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif



.



.



.



دست از طلب ندارم تا کام من برآید



یا تن رسد به مدرک یا جان ز تن درآید



روز دانشجو مبارک

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:45
زنگ زدم کافى نت رفیقم برام انتخاب واحد کنه
گفت چى بردارم ؟ گفتم دو واحد عمومى بقیه اش تخصصى
یعنى پیازو سیب زمینى رو هم به این راحتى سفارش نمیدن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
در کوچه ی درس ما پلاسیم هنوز
این راه دراز میسپاریم هرروز
۸ ترم گذشته اما بازم
ما واحد پاس نکرده داریم هنوز
.
.
.
صفایی ندارد ارسطو شدن
خوشا پر کشیدن پرستو شدن
تو که پر نداری پرستو شوی
بنشین درس بخون تا ارسطو شوی!
روز دانشجو بر ارسطو های آینده ایران مبارک
.
.
.
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
یه زمان از امتحانات که بر می گشتیم
مامانمون میپرسید : چند می شی ؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰
یادش گرامی باد
به احترام اون روزا ۱ دقیقه سکوت لطفا !

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:46
علــــم حتی اگر در برگه ی نفر اولِ سالن باشد
دانشجویانی از سرزمین پارس از ته سالن به آن دست پیدا خواهند کرد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
ترم دل است و عشق پیداست / قصد و نیت ساختن فرداست
دانشجوی وطن آریایی / بتازیم و بسازیم که خدا با ماست . . .
.
.
.
کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی و نه رفتنی
کلاس پیچوندنیه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
)
به افتخار همه دانشجوها !
.
.
.
فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد
از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره !
روز تو دانشجوی سختکوش مبارک!
.
.
.
شروع رسمی ترم در سایت دانشگاه: ۱۵ بهمن
حضور دانشجویان سر کلاس ها: ۱۰ اسفند
تعطیلی قبل از عید: ۱۵ اسفند
شروع کلاس ها بعد از عید: ۱ اردیبهشت
پایان کلاس ها: ۲۰ اردیبهشت
سر جمع ۲۵ روز http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:47
روز قلم های تیز، روز فکر های خلاق
روز اندیشه های نو، روز تو، روز دانشجو مبارک . . .
.
.
.
روز دانشجو بر “سرکاران” امروز و “بیکاران” فردا مبارک باد
مشروط چشمانت منم، روزت مبارک نازنین !
.
.
.
درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
- جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۳
.
.
.
قانون اول دانشجویان دختر :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است
این روز رو به صورت گل منگلی های دانشگاه تبریک عرض مینماییم !
.
.
.
روز دانشجو را به تو تبریک نمی گویم
تو را به این روز تبریک می گویم
که این روز بی تو، و بی حس “آرمان خواهی”
و “ایمانت به حق طلبی”، وجودی بی معناست . . .

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:49
ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمی فهمیم
از بغل دستی می پرسیم: تو چیزی می فهمی؟
اونم میگه نه و ما به خود می بالیم
و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمی فهمیم!
تازه روزمون هم مبارک!
.
.
.
سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا:
۱- خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
۲- خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی
۳- خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده!
روز دانشجو پیشاپیش مبارک
.
.
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
دانشجو یعنی تلاش، امید، آینده، صبر، یعنی تو، یعنی من
یعنی تمام اونایی که رفتن تا ما بمونیم
روزت مبارک
.
.
.
هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
با خرخونی که همه میتونن ۲۰ شن !

MEMAR.Z
07-12-2014, 14:50
شمع شدی شعله شدی سوختی
خاک تو سرت هیچی نیاموختی
روزت مبارک
.
.
.
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
.
.
.

با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.
دانشجو اگر عاشق شود بی پرده مشروط می شود
چیزی شبیه فاجعه با عشق ممکن می شود
.
.
.
- شما دانشجویین؟
+ بعله
- درس هم می خونین؟
+ نه دیگه تا اون حد
- خب باشه، روزت مبارک!

MEMAR.Z
23-12-2014, 14:16
مرد باس کار کنه واسه خانوم بچه هاش النگو بخره

تا تو دستاش جیرینگ جیرنگ کنه

اونم ذوق کنه از خوشحالی بمیره




یکی از اهداف بلند مدت حیف نون :

درس بخونه تا بتونه دکتر یا مهندس شه

بعدش بتونه پولدار شه

با پولاش یه وانت بخره و خرج زندگیشو در بیاره http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif




به حیف نون میگن با خانومت تفاهم داری ؟

میگه آره جفتمون از هم شدیدا حالمونم بهم میخوره




امروز تو آموزش دانشگاه یه ترم اولی اومده میپرسه

ببخشید کلاس نامشخص کجاس؟




ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

.

.

.

ﯾﻌﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺍ

ﺭﯾﺎ ﻧﺸﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﻪ ﻧﺪﻡ ﺭﻭﺯﻡ ﺷﺐ ﻧﻤﯿﺸﻪ

MEMAR.Z
24-12-2014, 12:49
به ۴ چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه !
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه !
سوم به حرف دختری که میگه هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم !
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم !



طوری خوشگل نباشید
که آدم نفهمیده چی گفتید
بگه اوکی چشم
http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gifhttp://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif




کم کم داریم میرسیم به دوره ی :
” سلام ، جزوت تکمله؟! ”
و یا ” ای بابا پس از کی بگیرم ”
و در بعضی از موارد
” کِی تکمیل میکنی بیام بگیرم ”
http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif




ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!



“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه
http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
24-12-2014, 12:50
یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif


یه جوری گَندِ گوشی بازیو درآوردین
که دیگه باید تو مهمونیا هم اول درب ورودی
مث دادگاه گوشیارو بگیرن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif


ایرانیا از همه چی ناراضین جز ماه تولدشون http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif



ازتون میخوام منطقى به سوالم جواب بدید !
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم ، چرا میگن چهار زانو بشین ؟؟
لطفا یکی جواب بده
دارم داغون میشم !


ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟!
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
میدونید چرا ؟!
ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ ۱۸ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
16-01-2015, 15:30
از زمستون خواهشمندم :

انقدر ادای تابستونُ در نیاره !

خودت باش عزیزم






صبح با دختره آشنا شدم

آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟

جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !

فقط من موندم تاالان بدون من چطور زنده مونده






عاشق پنگوئنم

لامصب یه جوری راه میره انگار کل قطب رو زده ترکونده








بابام بهم میگه زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه

سه روز دارم قانعش میکنم که زمان شما کنترل نبود

میگه زر نزن احترام که بوده!








میدونین افریقایی ها به جوراب سیاه چی میگن ؟

.

.

.

میگن جوراب رنگ پا

MEMAR.Z
16-01-2015, 15:31
قاشق چیست ؟

خداوکیلی قاشقم من باید بگم چیه !

تا حالا با بیل غذا میخوردین http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

زشته بابا یکم مطالعه کنید http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif








ضربان قلب من

باتو :_\/_\/_\/_\/_

دور از تو :_\/_\/_\/_\/_

بدون تو :_\/_\/_\/_\/__

قلبه مسخره بازی که نیست کار خودشو میکنه








ﻫﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ؟

مادر زن رابین هود خطاب به دخترش !








یه بار با مخاطب خاصم رفته بودم سفره خونه !

بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفت کی اب قلیون تموم میشه بریم ؟

از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم ! http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif








بچه ها این پست حرامِ نخونیدش !

.

.

.

با اینترنت همسایه بدبخت فرستادمش

MEMAR.Z
16-01-2015, 15:33
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﯿﺪﺍﺩﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ . . .

ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻧﮕﺸﺘﺸﻮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﭘﯿﻮﻧﺪﻭﻣﻮﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻋﺸﻘﻢ !

ﺷﻮﻫﺮ ﮐﻤﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﮐﻢ !








دسته بیل شکست

.

.

.

مادر بیل گیتس وقتى دست پسرش شکست !








خانواده شما چرا همش میره بالا

.

.

.

همسر ملک عبدالله

( آل صعود )








آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ

تا اکتشافات بعد خدا یار و نگهدارتون !








به نظرتون پورشرو بفروشم مازراتی بخرم بهتره ؟

.

.

.

یا زر نزنم بهتره ؟

MEMAR.Z
18-02-2015, 19:08
شرط میبندم همین سوسک اگه صورتی بود
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی پنج دفعه بوسش میکردن میگفتن عجیجم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.
.
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱* http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.…
.
.
چه حکایت جالبی
بچه که بودیم بزرگترا ازدواج میکردن
حالا هم که بزرگ شدیم ،
کوچیکترا ازدواج میکنن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
من هرچی ملکه ذهنم میشه ،
پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
دلیل عدم موفقیتم توی زندگیم همینه !
.
.
.
دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی
رخت خواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟! http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
18-02-2015, 19:09
زندگی از اونجایی سخت شد که ،
بشر تصمیم گرفت حتما صبا از خواب بیدار شه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
مــلــه ؟!

الکی مثلا من منشی ام http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
قبلا به گربه پخ میکردی سه متر رو هوا بود !
الان صاف تو چشات نگاه میکنه ،
بعد آروم از کنارت رد میشه !
همین مونده سرشم به نشونه ی تاسف تکون بده !
فک کنم تحریما اینارو حسابی پررو کرده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
کاش یکی بود صدای پسرا رو تو ۱۶ سالگی ضبط میکرد !
تا به قیافه ما دخترا گیر ندن !
حالا چشای پف کرده
دماغ بادنجونی
ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
” خاص بودن ” یکی از مواردی هستش که
هر ایرانی فکر میکنه شاملش میشه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم . . .
تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده،
خداکنه حداقل دست آشنا نیفته http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
18-02-2015, 19:17
دنیای ما پر از دست هایی است که

خسته نمی شوند از نگه داشتن نقاب ها …






ما که رفتیم ولی به اونی که پیششی بگو

“عاشقتم” تیکه کلامته …







از سردی نگاهت نمی لرزم ؛

من همیشه از زیرِ صفر شروع کرده ام !






ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﺁﻏﻮﺷﺸﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ “ﺑﻐﻞ” ﻧﯿﺴﺖ !!!

ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯿﻪ …






گاهی فکر میکنم …

بعضی هاااا همان بعضی هاااا بمانند بهتر است !

MEMAR.Z
26-02-2015, 12:02
سلامتی روزی که تو سه کلمه خلاصه شم

.

.

.

نکبت میلیاردر شده






داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم

هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه

آبرومون در خطره






ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم

ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …

.

.

.

تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ

ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif






امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟

برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیکار کنم؟

اشک تو چشمام حلقه زد.

یه همچین ادمایی هستن پسرا

حالا هی بگید پسرا بدن






رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود

وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.

پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :

الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….

چقدر ملت خلاقی داریم

MEMAR.Z
26-02-2015, 12:05
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ

ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟

.

.

.

ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !

ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ






مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه

تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!

من فقط سقف رو نگاه میکردم |:






یه دختره اومدش مغازه براش چند تا نرم افزار بریزم رو فلش

داشتم براش کپی میکردم گفت : اَه چقد طول کشیدش!

گفتم : حجمش سنگینه خانم …

گفت : وای من راهم دوره نمیتونم حجم سنگین ببرم!

من http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

فلش http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

دختره http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

و همچنان من http://www.bisms.ir/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif






تعارف زدن دخترا

شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟

- یه کوچولو اگه بدی عاچقتم

تعارف زدن پسرا

ساندویچ میخوری گشنه ؟

- اره

خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!






با هزار امید از عشقم می پرسم :

از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟

برگشته میگه :

قیافه و هیکل که نداری

بچه مایه دارم که نیستی

اخلاقتم که بده

به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

یعنی با خاک یکسانم کرد

LIDA
26-02-2015, 17:09
نسل قدیم فیلم ساختن “از کرخه تا راین”
الانم باید بسازن “از وایبر تا لاین”
.
.
یه سری از قندا هم هستن که هرچی قلوپ قلوپ چایی بخوری آب نمیشن برن پایین
فک کنم ساقه طلایی قاطی شونه…




اس ام اس اشتباهی برام اومده بود: “رسیدی پاریس خبر بده، نشست هیئت مدیره هم فرداست؛ در ضمن برای هماهنگی برنامه اون ۱۰تا مازاراتی هم با دبی تماس بگیر!”
حالا منو میگی پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی میدیدم!
با یه حس غروری جواب دادم: OK…



یه چیزی از فریزر درآوردم که یخش آب بشه
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه!!!
ایشالا که خیره
شاید نیمه گمشدم باشه، توکل به خدا…


رفتم آرایشگاه آرایشگره پرسید کوتاش کنم؟ گفتم مگه میتونی بلندشم بکنی؟
هیچی دیگه با لگد انداختم بیرون.
خداوکیلی مگه حرف بدی زدم؟ مو رو که نمیشه بلندش كرد!



ﺑﻴﻤﺎﺭﺗﺮﻳﻦ ﺁﺩﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﮐﻠﻴﺪ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺸﻮﻧﻪ ولی ﺑﺎﺯم ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ !

LIDA
26-02-2015, 17:14
یکی دیگه از ترسهای زندگیم بعد از اون دست خونی که نصف شبا از تو چاه توالت درمیاد اون جن لامصصصصصبیه که نصف شبا از لا در نیمه باز کمد لباس منو میپاد.



همسایمون نذری آورده بود اومدم تشکر کنم قاطی کردم گفتم خداروشکر
بیچاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی میمردیم، دوتا بهم داد !



درسته مشکلات اقتصادي تو خونه ي خيليا موج ميزنه ولی لامصب تو خونه ي ما قر ميده
تازه هر ديقه مياد دست منو ميگيره ميبره وسط !



آقا میگن دخترا پارک دوبل بلد نیستن قبوووول
کیلیپس میزنن ۲برابر میشن قبوووول
بدون آرایش قابل شناسایی نیستن قبووول
از سوسک میترسن قبوووووول
دخترا کلا ایراد دارن قبوووول
همه اینا قبووووووووول
حالا ببین پسرا چی هستن که پدر و مادرشون میگن :
عیب نداره زن بگیره درست میشه !!!




ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﻳﮑﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻴﺪ ؟
ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﺻﺎﻟﺘﻦ واتساپي ﻫﺴﺘﻴﻢ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﻻﻳﻦ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭﺍﯾﺒﺮ !

LIDA
26-02-2015, 17:18
استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه
بعد از تحقیق میفهمن دانشجوی دختر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی.



ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺑﺸﻢ ﺩﺍﺭﻡ، ﺭﻭﻭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺭﯾﺎ ﻧﺸﻪ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺧﺒﺮﯾﻪ !
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺎﻣﯿﺸﻮﻧﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻥ
Irancell
FOOTBAL
Pishvaz
Varzesh
Vitrin
JAYEZEH
۸۲۸۲
آخری خیلی سیریشه فک کنم قصد ازدواج داره.




دیشب دختره pm داده شبت شیک
منم گفتم شبت اربیت
امرد زد بلاکم کرد
فک کنم آدامس خرسی دوست داشت…
روانین اینا والا !




ساعت ۶صبح صدای مسیج گوشیم اومد، با چه سختی از زیر لحاف دراومدم دیدم نوشته:
قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد.
اینقده خوشحال شدم که نگو!



هرچى قرص آهن رو به آهن ربا نزدیک میکنم هیچ عکس العملى نشون نمیده
نمیدونم آهن رباها خرابن یا قرصا تقلبى شدن یا من روانیم؟!!

LIDA
26-02-2015, 17:23
رفته بودم سینما، فیلم اکشن بود
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن یکی با قمه یکی هم با اره برقی!
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی:
وااااای چه کابینتهای قشنگی!



ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ:
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ.




ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ؟!!
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ!


جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی دیدم دوتا در هست
۱ مهمون با کارت
۲ مهمون بدون کارت
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم توو دیدم دوتا در هست
۱ مهمان با هدیه
۲ مهمان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو وارد که شدم دیدم برگشتم تو خیابون اصلی!!!:bj::bj::bj::bj::bj:






پسر ۱۲ساله تو پیجش نوشته:
بسلامتی عشقم که به زبون نمی آوری دوست داشتنت را؛ بهت خرده نمیگیرم.
اونوقت من تو این سن که بودم پلاستیک فریزر تو پام میکردم رو فرش لیز میخوردم!

MAMAD*50 CENT
03-03-2015, 22:18
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!






دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!




اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !




عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه
حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته
ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده
بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من




من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…!

LIDA
11-03-2015, 12:31
اولی : می خوام برم درون خورشید
دومی : نمی تونی می سوزی .
اولی : عیبی نداره شب می رم.
خخخخخخخخخخ




دیشب ساعت 2 تشنم شد رفتم آب بخورم،لامپ آشپزخونه رو روشن کردم آب خوردم،اومدم بیرون که لامپ خاموش کنم،بابام یه چک خوابوند زیر گوشم دیدم رنگش شده مثه گچ. گفت:
عوضی فردا موهاتو کوتاه میکنی،نکردی از ارث محرومت میکنم..
رفتم تو آیینه خودمو دیدم ازترس نزدیک بود سکته کنم نصفه شبی :|




برگشتم به بابام میگم بابا واسه عید چه برنامه ای داری ؟
میگه : منکه برنامه ای ندارم .باید ببینیم تلویزیون چه برنامه هایی داره ؟!
اینم بابایه حاضر جوابه ما داریــــــــم؟




جدیدا مد شده ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﯾﻦ . . .
ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﺁﺩﻣﻪ ؟
ﻣﺎﻫﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ بووووووووقه؟
والاااا!



ماشا اله آقایون تازگیا خیلی خانوم شدن..تلویزیونو که روشن میکنی
.
.
.
.
هر شبکه ای میزنی ،یکیشون داره آشپزی یاد میده..
راضیم ازتون.......... .... :))

LIDA
11-03-2015, 13:28
دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
من :|
مامانم :D
کل خانواده :))))
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
من : میدونم سر راهیم …



یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم

به مامانم گفتم : این جای چیه؟

گفت : حدودا ۶-۵سالت بود؛شلوارک پات بود

چهارشنبه سوری هم بود،با پسرعموهات رفتی از روی آتیش پریدی!

گفتم : آهان… پس اونجا سوخته!

گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت

که دیگه بی اجازه جایی نری ..!

مادر من چه حرکتیه آخه




عاقا تو اتوبوس نشسته بودم یهو یه پسره با راننده کل انداخت منم گفتم ....ی صدات رو به رخ راننده زحمت کش بلند نکن
یهو یکی گفت بیگ لایک
یکی گفت پرفکت
یکی گفت عالی
مات اون نفری شدم که از ته اتوبوس داد زد عاقا با اجازه کپی




ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم

ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!




ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ
ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ ..
.
.
ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ .
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ
ﻣﯿﺸﻪ!!!

LIDA
11-03-2015, 13:34
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد: ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟

ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!

ﻣﻦ :|

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ :|

هاپوکومار :D



یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟

ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.

ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!....
ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ

ﭼﯽ...؟
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ




ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ60 ﺗﻮﻣﻦ

ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ30 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ به خوﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ !




قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!!!




منتظر ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺪ ﻧﯿﻮﻣﺪ . ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍه افتادم اومدم! ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ . بهش ﻣﯿﮕﻢ :بابا ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ :ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ! ﯾﻬﻮ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ . ﻣﻦ |: اصلا خدای محبته!!

LIDA
12-03-2015, 11:29
به یارو میگن تو از زنت میترسی؟
میگه نه!!! ظرفارو که شستم خونه رو که جارو کردم غذا که پختم زیر بچه رو که تمیز کردم
اونیکه کاراش مونده باید بترسه!



خارجیا :
تشییع جنازه… گریه
کنسرت… رقص و شادی
مسافرت… تفریح
تولد… شادی
سرکار… کار
دریا… شنا
پشت فرمون… رانندگی
رختخواب…خواب
ایرانیها :
تشییع جنازه… موبایل
کنسرت… موبایل
مسافرت… موبایل
تولد… موبایل
سرکار… موبایل
دریا… موبایل
پشت فرمون… موبایل
رختخواب… موبایل


یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم میسوزه!




ﺑﺮﺍﻳﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﻳـﺎﻫـﺎﻳـﻢ ﮔﻴـﺘـﺎﺭ میزنم
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﻴﺖ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ، ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ.



باکتری چیست؟
موجودی که با قوری نبوده است!!!
وجدانا اینو بگی شنیدم بازنجیر چرخ دارت میزنم.

LIDA
27-03-2015, 09:20
دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
بابام گفت بیگ لایک
داداشم گفت با اجازه کپی




آخه یکی نیست به بعضیا بگه:
آتلیه مفتی گیر آوردی واسه چی میگی مدلی ؟!




ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ارتباطی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯿﻦ ﻋﺎﺑﺮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺩ ﻭ ﺑﺪﻝ ﻣﯿﺸﻪ:
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ: ﺑـــــــــــــــــــــــ ــــــﻮﻕ
ﻋﺎﺑﺮ : مررررررگ . . .خخخخخخخخخخخخخخ




من : بابا تو امتحان ۹ گرفتم
بابا : تو خنگی به مامانت نمیرفتی نمیشد؟ جلو چشام نباش
من : بابا تو امتحان ۱۵ شدم
بابا : چرا ۱۸ نشدی؟
من : بابا تو امتحان ۱۸ شدم
بابا : یه روز نشد بیای بگی ۲۰ شدم
من : بابا جووووووون ۲۰ شدم
بابا : بخون پسرم ، به خاطر خودت داری میخونی ، به خاطر من که نمیخونی





کلمه مگس رو برعکس کن
بمن چه می خواستی بر عکس نکنی
هاپو o_O
چخه چخه

LIDA
27-03-2015, 09:23
اینایی که شب بدون پتو می خوابن
برای پشه ها مثل وای فای رایگان می مونن
بدون زحمت متصل میشن



میدونین هر دختری ک ازدواج میکنه اولین کسی ک از دستش راحت میشه کیه.
.
.
.
.
.
حافظ شیرازی
ازبس فال میگیرن
والا




اگه سراغم را گرفت
بگویید : رفته …
اگه پرسید کجا
بگین رفته توالت الان میاد
همش که نباید قضیه عشقی باشه





فواید آجیل
پسته ضربان قلب را تنظیم می کند.
فندق تقویت کننده معده بوده و می‌ تواند سموم بدن را خارج سازد.
مغز بادام میان وعده ای که شما را چاق نمی کند.
تخم کدو، بد اخلاقی را کاهش می دهد.
تخمه آفتابگردان، به شما انرژی می دهد.
تخمه ژاپنی می تواند از کم خونی جلوگیری کند.
ضررهای خوردن آجیل
شکستگی دست،قطع روابط فامیلی٬عاق والدین!!
ارزش نداره بخداااا وگرنه که ما واسه شما گرفتیم





این ماهیه یه جور دهنشو تکون میده احساس میکنم داره میگه
”جون مادرت… جون مادرت… جوت مادرت”

LIDA
27-03-2015, 09:27
یکی از بزرگترین غلطام این بود که مامانمو با واتس اپ و وایبر اشنا کردم !!
وقتایی که خودمو میزنم به خواب… پی ام میده تو که هنوز آنی، بگیر بکپ



انقدر کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم …
بعد ازش فیلم بگیری…خخخخخخخخخخخخخخخ



مثلث برمودا چیست؟
.
.
.
موبایل ، مبل ، وایبر
بری توش دیگه نمیتونی بیای بیرون!




من از فردا نمیام چیست؟؟؟؟
جمله ای که هرسال در روزهای پایانی سال دانش آموزان به همدیگه میگن
بعد وقتی فرداش میری میبینی همشون اومدن




اخه چرا اینجوریه !!!
تهران به مشهد ۱۰۰۰ کیلومتر
مشهد به تهران ۱۰۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هفتم:۷ طبقه
طبقه هفتم به اول:۷ طبقه
پنج شنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا پنج شنبه:۵ روز…!!!

LIDA
27-03-2015, 09:32
دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید…
رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه.
می گم خب بیدارش کن!
می گه بذار کابوسشو ببینه،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بذار سه بعدیشم ببینه!




اعـتراف مـی کـنم بـزرگـترین پـیـروزی کـه تـو زنـدگیـم کـسب کـردم ایـن بـود کـه
از نـونـوایـی یـه دونـه پـلاستیک دستـه‌دار خـریدم!
رفـتم خـونه دیـدم دوتـاست چـسبـیدن بـه هم!!




دوستان یه چند وقتی تو تعطیلات نوروز
به علت سفر خارجه در خدمتتون نیستم
.
.
.
.
.
همسایمون داره میره فرانسه مودمشو خاموش میکنه..!!!





ما یه خانوادۀ مدرنیم،اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن
وایبر اعضارو چک میکنیم؛
اگه آنلاین باشن با نارنجکای ۴شنبه سوری میریم تو . . . .



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ۰۹۳۵۸۵…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o

LIDA
28-03-2015, 21:28
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ،
ﺩﯾﺪﻡ ﺟﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻞ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﺭﺋﯿﺲ جمهور !
ﻓﻀﺎ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻣﻨﯿﺘﯽ ﺑﻮﺩ !
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺁﺟﯿﻞ ﻋﯿﺪﻭ ﺧﺮﯾﺪﻥ
از عید و عید دیدنى یه جمله یادمه اونم اینه که
“صبر کن برسیم خونه من میدونم و تو”




توصیه هایی برای عید نوروز :
امسال با ورود هر مهمان به خونتون با استفاده از کلمات :
چقدر چاق شدی ، هیکلت به هم ریخته ، حیف اون هیکلت
چیکار کردی با خودت و از قبیل اینا صرفه جویی کنید !
ستاد حفاظت از آجیل و شیرینی عید




ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮﻥ ﺗﯿﺮﻩ ﺳﺖ
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺗﺸﻮﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺎﻝ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻮﺳﮑﻦ، ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮ ﺳﺮﺷﻮﻥ !
ﺍﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺮﻧﺪﺍرین





مورد داشتیم طرف بخاطر عیدی گرفتن
.
.
.
.
کفش پوشیدنش ۲۰ دقیقه طول کشیده




تو این دوره زمونه لایک کردن مثل مراسم تشعییع جنازه میمونه
.
.
.
.
.
.
باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن!

LIDA
28-03-2015, 21:34
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ؛
ﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ : ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ !!!!!!



ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ
ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻨﻮ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﺩ لیست گروه ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ …. ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ



نوروز امسال وظیفه ی سختی رو دوش منه
.
.
.
وظیفم اینه هر بچه ای به بابام گفت :
عـــــــمــــــــــو عیدی بده . . .
من حواس بقیه رو پرت کنم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه




ﺁﺭﺯﻭﻳﻢ ﺩﺭﺳﺎﻝ ۹۴ ﺍﻳﻨه ﻛﻪ …
.
.
.
.
ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﻱ ﺳﺎﻝ ۹۳ ﻡ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﺸﻪ؛
هموناییﻛﻪ ﺳﺎﻝ ۹۲ ﺁﺭﺯﻭ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ،
ﭼﻮﻥ ۹۱ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﺍﺯ سال ۹۰ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﺗﺎﺭﯾﺨﺸﻢ ۸۹ هه!
ﻣﯽ ترﺳﻢ ﻓﺎﺳﺪ ﺑﺸﻪ…!!!




ایرانی ها وقتی از خونه میرن
میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری . . .
وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه . . . !
خود درگیری از صفات بارز ما ایرانیاست . . .

LIDA
28-03-2015, 21:36
ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ




خدایا تصمیم باخودته
ولی بهتر نبود پشه به جای خون
چربیای اضافمونو می خورد؟!



به یارو میگن قبل از مرگ وصییتت چیه؟
میگه این که همه اعضاء بدنم رو اهدا کنن به غیر از مغزم.
میگن چرا مغزتو اهدا نکنن؟
میگه چون عکسای خانوادگی توشه




ایرانسل مسیج داده:
..افط
آچقال عوضی بووووووووق. داداشت رو گروگان گرفتیم.
یا همین الان توی مسابقه
پیامکی شرکت میکنی
یا از تیکه های بدنش پازل واس مسابقه جدید درست میکنیم.
-من :-|
-بچه ها چاره ای نداشتم. حالا کمک کنید جواب سوالشون رو بدم.
موجودی که هشت پا دارد؟؟
۱- هشت پا
۲- مار




تا حالا به قیافه شترمرغ دقت کردین؟؟؟!!!
.
.
.
.
یه جوری سریع و سر بالا چپ و راستشو نگاه میکنه انگار هافبک وسط رئال مادریده!!!

LIDA
28-03-2015, 21:46
ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﯿﻦ ﺳﮕﻬﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮓ غضنفر ﺗﻤﺎﻡ ﺳﮕﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !
بهش ﻣﯿﮕﻦ : ﺳﮕﺖ ﺍﺯ ﭼﻪ ﻧﮋﺍﺩﯾﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﮓ نیس !!!!
ﺷﯿﺮﻩ….
ﺳﺮﺷﻪ ﺑﺎ ماشین ۴ ﺯﺩﻡ !..



دیشب به بابام میگم :چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه :چطور؟
میگم :هیچی، میخوام روش حساب کنم.
میگه :برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون…




داشتم با دختره چت میکردم، گفتم چی صدات بزنم … ؟؟؟
گفت : صدا بزن مرا
مهم نیست به چه نامی
فقط میم مالکیتت را آخرش بگذار
میخواهم مطمئن شوم مرا مال خود میدانی….




مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن
عشقشون براش گیتار میزنه
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت منم شباااا
زیره پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه….
لامصب روشنم نمیش




میترسم امسال بزرگترای فامیل
کاغذ بزارن کف دستم
بگن الکی مثلا عیدیه
بترکین
این چی بود مد کردید آخه..

LIDA
29-03-2015, 15:55
باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین
ی ۲۰۶ک رانندش دختربود نگه داشت
گفت چی شده بگوکمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه ازماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶به پرایدمیخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرهاهم سوخت
نوربالاشم یکسره شده . . .




سر جلسه ی امتحان نشستی هرچی تو کلته خالی میکنی تو برگه،
آخرش نصفه صفحم پر نمیشه!
بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم.
اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش.




ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻧﺎﻇﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻣﺒﺼﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﻪ
ﮔﻔﺖ ﮐﺴﻲ ﻣﺎﻳﻠﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﮐﺞ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻣﺎﻳﻠﻢ
ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ



وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی: خوشحال شدم تو خیابون دیدمت.
امریکایی: بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی: دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی: سلام شوهر نکردی؟



توجه توجه!!
.
.
.
توجهت مبارک
مبارک مبارک توجهت مبارک
بیا شمعا رو فوت کن تا صد سال متوجه باشی
نترسین…
فقط قرصام گم شده!!!
قرصام کوووووو!!

LIDA
29-03-2015, 15:58
ﯾﮑﯽ ﺑﻬﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﮔﻔﺖ ﺣﻤﻞ ﻧﻘﻞ ﭼﯽ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺍﺭﯼ . . .
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭﺏ ﺟﻮﮎ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺍﻭﻥ ﻭﺏ
.
.
.
ﺑﻌﺪﺵ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﺩﯾﻪ
ﺧﻮﺏ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﯾﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﻧﯿﺴﺖ . . .




میدونید اگه ملانى با ارمین ازدواج کنه بچشون چی میشه؟
میشه ملامین…!!!
هزار الله اکبر به اینهمه نمک در من!!!
چشم نخورم اسفند بریزید رو آتیش




ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ ….
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ….
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ !!!
روشهای رایگان وبدون زحمت خونه تکونی . . .




خارج تبلیغات تلویزیونیشون انواع خودروهای هیبریدی، سوپرکامپیوترهای
کمپکت،
گوشیهای موبایل سلولزی فوق هوشمند،
نسل جدید اینترنت بر پایه اشعه
فرابنفش و این جور چیزاست….
بعد تو ایران تبلیغات چیه؟؟؟
چاکلز فنری
چاکلزلوله‌ای
چاکلز حلقوی
.
.
.
والااااااا . . .
تازه پشمک حاج عبدالله هم اضافه شده خدا رحم کنه!



تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !

LIDA
29-03-2015, 16:01
اﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑنم..
ﺑﻐﺾ گلویم را میسوزاند..
.
.
.
عهههه لباسم و برعکس پوشیدم که!!
فکر کردم عاشق شدم!




سر یارو رو مار نیش میزنه …
علت مرگشو خفگی اعلام میکنن …
.
.؟.
.
دوستاش گردنشو با طناب بسته بودن زهر از اونجا پایین تر نره !
نخند داستان غم انگیزه….



آقا داماد سربازی رفتن دیگه؟؟
.
.
.
بله، دوسال تو خط مقدم Clash Of Clans خدمت میکردن!!




دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
.
.
.
گفتم :
نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ….!




به مامانم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
.
.
.
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم،
لایک میکنم !!!

LIDA
29-03-2015, 16:06
رفته بودم ترمینال جنوب،
یهو یکی شروع کرد به دادزدن،
یه نفس میگفت: قُمبُل بالا، قُمبُل بالا، قُمبُل بالا
از تعجب شاخ درآوردم!!
آخرش فهمیدم داره میگه:
.
.
.
قم برو بالا . . .





پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا :|





ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!




ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ




به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!

LIDA
29-03-2015, 20:18
اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرنی گشتم
تو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم :(



یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم
که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟
گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت
چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !




دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت



دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو… :|
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! :|
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..



تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد

LIDA
29-03-2015, 20:24
فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!





مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون !!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !خخخخخخخخخخ




ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!



امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی خخخخخخخ




یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غاز دارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم :)))

LIDA
05-04-2015, 17:19
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!





دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس




ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …




امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم
دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه




یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره :|

LIDA
05-04-2015, 17:23
پسرخاله م کلاس چهارمه تو تانگو سه تا دوست دختر داره!
من همسن این بودم ظهرا تلویزیونو از برق میکشىدم سمندون از توش نیاد بیرون بخورتم



بطری آب تو یخچاله، من ۹۰ کیلو هستم
فاصله تا یخچال ۳ متر با محاسبه انرژی مورد نیاز برا این کار
نتیجه گرفتم من اصن تشنه ام نیست !!!



همسایمون یه پراید داشت تو کوچه پارکش میکرد
دزدگیرش خیلی حساس بود حتی از بقلش کسی رد میشد آژیرش صدا میداد…
گربه میرفت روش صداش بلند میشد.
.مگس می نشست روش صدا میداد…
کل محل شاکی بودن…
یه شب دزد اومد بردش بدون هیچ سر و صدایی….!




ﯾﻪ دختره ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ . ﺭﻭ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﮐﺎﺝ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ ؟
پسره ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ : ﺍﺣﻤﻖ ! ﻣﻦ ﭼﻨﺎﺭﻡ ﻧﻪ ﮐﺎﺝ !!!!
:))))




شب تاسوعا یه قابلمه گرفتم دستم الکی رفتم دم خونه دوستم . پشت در وایستادم بعد از ۵ دقیقه دیدم ٢٠٠ نفر با قابلمه پشت سرم وایستادن !
منم بصورت نامحسوس مکانُ ترک کردم و زنگ زدم به دوستم گفتم برو دم در نذری مردمُ بده دیگه :D

LIDA
05-04-2015, 17:28
از پسره پرسیدم چرا موهات سیخ سیخیه ؟
گفت یکیشون سفید شده بقیه به احترامش وایسادن
به خدا تو زندگیم اینقد قانع نشده بودم :|خخخخخخخخخخخخ




مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده
زنه خواسته قهر بره خونه باباش
یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست
دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا :|




فواید جوراب زنانه و مردانه !
زنانه :
صافی ابلیمو – کش مو -دوش حمام-جابجایی پول و اشیا – ماسک شناسایی نشدن
مردانه :
کشتن انواع حشرات-جایگزین اسپری فلفل-ماده بیهوشی اتاق عمل -سم جهت خودکشی!





مشتری اومده واسه خونه
میگه “بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه
بابام برگشته میگه” میخوای زیر گذر بزنیم از تو اشپزخونه بیای بیرون؟




رفتم اداره بابام
یارو میگه شما پسرشون هستید؟
گفتم: پ ن پ من دخترشونم از بس جگر مرغ خوردم صورتم موی زائد درآورده.
شانس آوردم اداره بابام بود وگرنه عمراً راهم می داد.

LIDA
05-04-2015, 17:30
توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین
سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین
سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین
رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!
یعنی خلاقیتش داغونم کرد




سلام جیگرم!
با جیگرم بودم!
من عادت دارم به اعضایه بدنم سلام بدم!
شما به کارت برس!
سلام کبدم!خخخخخخخخخخخ






اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!





یک بار به برادرم گفتم:
برو نگاه نتیجه امتحاناتم بکن
اگه یک درس افتادم تو خونه در حضورپدر بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاتو)
طوری که بابامون متوجه نشه.
برادرم که بر گشت گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاتو
ان الله و ملاءکتو یوصلون علی النبی
یا ایاالذین امنو سلو علیهم وسلمو تسلیما :|:bj::bj::bj::bj:

LIDA
05-04-2015, 17:37
ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ …
ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ
ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !




دیشب هندونه خوردم ، پوستش و گذاشتم دم در،شهرداری ببره
طرف زنگ آیفون و زده ،میگه:
با ژیلت تمیزش کردی ؟؟





دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!
یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!
بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد !!





مورد داشتیم دختره رفته تو پمپ بنزین
از مامور پمپ بنزین پرسیده تنظیم بادمجانی یعنی چی؟
مامور پمپ بزین با تعجب میپرسه تنظیم بــادمــجــانــی!!!!!
دختره تابلو روبرو رو نشون میده که نوشته بود:
“تنظیم بـــادِ مــَـجــانــی”خخخخخخخخخخ خخخخ






استاد داشت تعریف میکرد:
داشتم برگه ی یکی از شاگردامو تصیح میکردم دیدم نوشته:
جواب پشت صفحه!
ما هم رفتیم پشت صفحه دیدم نوشته:
اگ بلد بودم همونجا می نوشتم :|

LIDA
06-04-2015, 19:55
یکی نون خوشگلیش رو میخوره
یکی نون بازو
یکی نون عقل و هوش
منم نون و ماستمو میخورم
بفرما نون و ماست :|






بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته…والا




ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ۳۰ ﻣﻴﻦ
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﻴﺎﻡ !
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﮔﻴﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ
ﺳﻴﻤﻴﻦ ﮐﻴﯿﻪ





دختره دو روزه رفته کلاس زبان ،
بعد تو اینستا تو About اش نوشته :
My Heart .... Your Air
دو ساعت تلاش کردم تا بفهمم یعنی جی این جمله :|
آخرش ازش پرسیدم این الان یعنی چی ؟
میگه یعنی دلم هواتو کرده :|





ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﯾﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺏ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺯﯾﺒﺎﯼ ” ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ”
ﺟﺰﺍﯾﺮ ” ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﮔﺮﺍﻡ”
ﻫﺘﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﻠﻞ” ﻭﺍﯾﺒﺮ” ﻭ ” ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ “
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻓﻮﻝ ﺍﭘﺸﻦ ” ﻻﯾﻦ”
ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ؟؟؟؟؟

LIDA
06-04-2015, 20:00
به مامانم میگم: طرف خیلی دوسم داره،
میگه: محلش نذار!
میگم: آخه هی اس ام اس میده،
میگه: فکر کن ایرانسله!
ینی تاحالا اینجوری قانع نشده بودم!!





طرز صدا کردن مامانم زمانی که غذا امادست؟
تخم مرغ:عزیزم الهی مادر فدات بیا غدا حاضره
کوکو:عزیزم غذا امادست
خورشت:بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ:ما الان میخوریم جمع میکنیم اومدی اومدی …
کباب:اصن صدا نمیکنه بعد میگه هرچی صدا کردیم نیومدی
وووووووووووو
پیتزا:اونم دیگه احتیاج ب صدا کردن نیست
چون وقتی من خونه نیستم میخورن






امروز رفتم کلانتری به یارو میگم شما سربازی؟
میگه نه بی بی خشتم،
مردم اعصاب ندارن به خدا …




یارو قیافشو از نمای دور ببینی یاد ارواح خبیثه میفتی !
بعد نوشته : نمیدانم کدامین مانع مرا از تو دور کرده ؟
آخه لامصب تو خود مانعی
اعتماد به نفس تو رو اگه کفتار داشت الان طاووس بود !





دختر همسایون ۶ سالشه ، دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟
میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره ، میره و دیگه پیداش نمیشه !

LIDA
06-04-2015, 20:06
تو
جاده شمال داشتم می رفتم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده، زدم رو ترمز و
خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا
می کنه، اومدم پیاده شم گاوه یه نگاه به من کرد، یه نگاه به تابلوی محل
عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!






گوشیم دیشب گذاشتم حالت پرواز
امروز صبح دیدم pou مرده :|



دینگ دینگ…
گوشیو بر داشتم ببینم کی smsداده
new masseg from firoozeh!!!
خدایا فیروزه نداشتیم تو مخاطبین…
فورا بازش کردم…نوشته بود…
سلام
..من ایرانسلم…خخخخخ…انقد واس من شاخ شدی که پیامامو نخونده پاک
میکنی…کور خوندی…خب حالا بگو بینم تو مسابقه شرکت میکنی یا نه!!!!






گوشیم امروز گم شده بود
زنگ زدم ب خطم ببینم کجاس
خالم جواب داد
گفتم خاله جون گوشیم گم شده بود خواسم ببینم کجاس
خالم گفت :
خاک تو سرت ک گوشی ب اون نازی رو نتونسی دو روز نگه داری خاله جون !
حالا چی کار میکنی ؟
بازم میخوای بری نمونه اش رو بخری ؟
من : خاله جون اونی که الان تو دستته چیه ؟
خالم : کنترل تلوزیونِ . چطور مگه ؟





غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

LIDA
08-04-2015, 17:35
مهماندار:تو حاضری واسه عشقمون چیکار کنی؟
خلبان:واسه عشق تو،میدم قلبمو،به چه آسونی،میشم قربونی و…..
{آخرین دیالوگای ضبط شده در جعبه سیاه هوایپما}




امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ ..




دیروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن !!!





مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده…
نه واسه گوشی دو میلیونیش،
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!!! :|




کامپیوترم به درجه‌ای از کُندی رسیده که وقتی دابل کلیک می‌کنم رو مای کامپیوتر بعد ۵ دقیقه پیغام میده: داداش کجا رُ کلیک کرده بودی؟

LIDA
08-04-2015, 17:43
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ . . .
ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ۱۲ ﺍﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ . . .
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺧﻮﺭﺩﻭ ﺧﺎﮐﺸﯿﺮ ﺷﺪ !
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺍﯾﻪ !
ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ که . . .




بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بود




به سلامتی اون آقا پسری که
تو زندگیش فقط به یه نفر گفت : عشــــقم
به سه چهارتا گفت نفسم
به ۱۰-۱۱ تاشون گفت گلم
۴۰-۵۰ تای دیگه هم شامل عسلم میشدن




ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ” ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ





آدرس دادن در اروپا :
خیابان ۴۵ – شماره ۱۲۰ – منزل دیوید آنتونی
آدرس دادن توی ایران :
بزرگراه آیت اله صدر آملی -خیابان میرزا کوچک خان جنگلی
۲۰۰ متر بعد از فلکه انصارالمجاهدین – ۱۰۰ متر نرسیده به بانک قوامین
جنب مسجد بلال حبشی،
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری (حاج شیح صفی الدین سابق)
جنب سوپرمارکت سرداران – بن بست هشتم
ساختمان مارلیک پلاک ۱۲+۱ -منزل حاج کمال عین آبادی

MEMAR.Z
12-04-2015, 10:59
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره !
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
با توام منو ببین http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

.
.
.
یه نصیحت :
هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
زشتم نشدیم مردم تنهاییمونو باور کنن !
به هرکی میگم هیچکیو ندارم، میگه برو توله !
اونم کی؟؟ توووو؟ برو عامووو http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
یه خونه دوبلکس هم نداریم ، پله داشته باشه
با خانواده که حرفمون شد ، بغض کنیم !
دستمونو بگیریم جلو دهنمون ، بدو بدو پله ها رو بریم بالا
خیلی کلاس داره لامصب http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
یکی از ویژگی های آشپزی دخترهای امروزی اینه که :
آب دوغ خیار هم درست کنن میسوزه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:00
گلابی کیست ؟!
گلابی آدمی است که ۳ ساعت با او دردودل میکنی،
بعد میگه : چی بگم والا خودت بهتر میدونی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.…
.
.
توی زندگی ، پول هیچ ارزشی نداره !
جان ؟! خفه شم ؟! چشم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.امروز روز جهانیه ماچه !
ولی خب به ماچه !
کسی که مارو نمیماچه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.
.
هیچی مثل یه جاری زشت
به خانم ها اعتماد به نفس نمیده http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.
دختره اینقدر پست عاشقانه گذاشته
که دل منم واسه پسره تنگ شده
داداش اگه راه داره برگرد
خیلی آقایی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:01
آشغالترین نوستالژی دوران کودکی :
منم بیام ؟!!
نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟
گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.شمام هیچ کاری نمیکنید ولی وقت کم میارید ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
یا فقط من اینجوریم ؟!
.
.
.
علم بهتر است یا آمپول؟
هوررراااااا
بالاخره علم موفق شد http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif
.
.
.
زرشک چیست ؟!
یه چیز تو مایه های انگشت شصت هستش
ولی از نوع گیاهیش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:02
مهمون اومده ، مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه
یه موز از یخچال یکی از کابینت یکی از فر اجاق گاز
یکی از ماشین ظرفشویی و . . .
تا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد !
خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن
هیچوقت متلاشی نمیشن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
اینترنت ایران اگه به جای پشتیبانی فنی
فقط یه صدای ضبط شده میذاشت با مضمون
” به درک که نتت مشکل داره ”
همون کاربرد کارمنداش رو داشت !
هزینش هم کمتر بود http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
اکثر مکالمه های من و بابام :
من : سلام بابا !
بابام : نه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
۹۹ % ته تغاریا . . .
حاصل یه تشکر صمیمانه
بعد از یه قرمه سبزی خوشمزه هستن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

.
.
.
نوشته سالن های ورزشی ژاپن :
” قهرمانان مادرزاد به دنیا نیامده اند
بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده اند ”
نوشته سالن ها ورزشی ایران :
” مراقب وسایل شخصی خود باشید ” http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:03
با دختره رفته بودم رستوران
نمکدونش از این پیچوندنیا بود
هی تکونش میداد ، نمک نمیومد !
خیلی آروم تو گوشش گفتم بپیچونش
اونم اول یه نگاه به دوروبرش کرد
بعد نمکدونو گذاشت تو کیفش http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
دکترا قطع امید کردن !!
.
.
.
آقا اینجا دندون پزشک نداریم ؟!
یه مسواک خریدم صدهزار تومن
سوالم اینه که دندونام واسه مسواک ضرر نداره ؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.اس ام اس
این دهه شصتیا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن
فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده !
.
.
.
من بدون تو میمیرم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif
البته صد سال دیگه http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.
.
جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:04
میدونین هر دختری که ازدواج میکنه اولین کسی که از دستش راحت میشه کیه؟
” حافظ شیرازی ”
ازبس فال میگیرن http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif
.
.
.
یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که :
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
“من نبودم دستم بود ، تقصیر آستینم بود
آستین مال کت ام بود ، کت ام مال بابام بود”
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت
اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
بعد میگن چرا گاو بار اومدین http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.اس ام اس
یه تبلیغ خوندم داغونم کرد
روغن مار ، صد در صد گیاهی http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
هیچی بدتر از این نبود که شام خوشمزه داشته باشید،
مهمونای خوب داشته باشید،
فیلم عالی هم داشته باشه اما تو؛
مشقات مونده باشه! یادتونه؟ http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

MEMAR.Z
12-04-2015, 11:05
کاش مثانه رو میشد قبل خواب درآورد
بعد ِ خواب پوشید http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم
حتما میرفتم از دل کرگدن در میاوردم
خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_sad.gif
.
.
.
مدرسه و درس و دانشگاه و کارای اداریو
باید مینداختن شب که همه بیدارن !
نه اینوقت صبح http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.
.
امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت !
طفلی خیلی مظلومه
نه مثه شست تو چشه
نه مثه اون کنار شست بلنده
نه مثه این دوتا کناری به درو دیوار می خوره
همین طور تنها
زندگیش یکنواخت
فقط زنده س
زندگی نمی کنه
انگشت وسطی پام دوستت دارم http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
.
.
.زنگ زدم به مامانم میگم :
مامان مهمون اومده چیکار کنم ؟!
میگه برو تو کمد دیواری یه جعبه هست
روش نوشته رادیو آقا جون !
مودم توی اونه وصلش کن
رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلیه
مهمونا سرگرم بشن تا من خودمو برسونم !
و همچنان رفیق بی کلک مادر http://3ali3.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

MEMAR.Z
21-04-2015, 11:14
بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح

اون لحظه ایه که …..

بیدار میشی و میبینی خواب موندی …




” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟

جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید




میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟

از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که

اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره.

نخند جمله تاریخیه




ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ من ﻧﺪﻫم!

امضاء : عمه !!!




دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود

اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد

خاک تو سرت با اون اسمت

MEMAR.Z
21-04-2015, 11:15
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!

یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده




رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه

جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!




این که میگن : حالا که رسید به سبزه هرچی بگی می ارزه!

فقط شامل گوجه سبزه

والله ما هم سبزه ایم

فوقش با باقالی یه قیمت باشیم!




آره….بی ریام

ولى ریا نشه آرزوى خیلیام

زر زدم … هیچکى منو نمیخواد !




ابراز علاقه حیف نون به زنش :


زندگی بدون تـــــــــــــــــــــو خر است !

MEMAR.Z
21-04-2015, 11:16
شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن.

از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟

سهراب قایقت جا داره داداش؟

منم سوار کن!




تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل :

هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره…




با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین

یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت

گفت چی شده بگو کمکت کنم

گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟

گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره

هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین

سر سیلندرشم سوخت

نور بالاشم یکسره شده




یادت می آید کبوتری که با عشق لانه می ساخت و با محبت غذا می خورد را ؟

دیشب گربه کثافط گرفت خوردش

اصن احساس ندارن این گربه ها




دقت کردین بعضیا هم هستن!

هنوز قیافشون شبیه عکس رو کارت ملی شونه

LIDA
24-05-2015, 18:07
تنها استفاده بابام از وایبر اینه که ببینه دوستان و آشنایان عکس پروفایلشون چیه



فک و فامیل ما یه گروه ساختن تو واتس آپ
یکی از مکالمات گروه درمسافت 1متری:
دختر خالم:مامان شام چی داریم؟
خالم:تخم مرغ
دختر خالم: وای مامان مرسی
کلا فامیل تکنولوژی دوستی داریم




از حموم اومدم بیرون ، اومدم چراغو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادربزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد برگشت گفت
برقم برقای قدیم … میگرفت درجا طرفو خشک میکرد !!!
یعنی محبت میچکه ازشون !! والا….



مادرم سفره چیده فوق العاده, بهش میگیم مهمون داریم؟؟
میگه نه تاریخ انقضای مواد غذایی داشت تموم میشدگفتم حیف نشن!!




بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه :گاو!!
میگم :عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟
میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!!
قدرت استدلالش منو کشته!!

LIDA
27-07-2015, 10:25
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﺍﺯ بقالی ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ لواشک ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ :oops:
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍشتم !



اگه اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
با ناز و نعمت بزرگ شدم
والا به همین برکت :)



یه بار ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻیک ﺯﺩﻡ
ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻪ :|





میگن عشق اینجوری تعریف شده
ع : علاقه
ش : شدید
ق : قلبی
ولی
میتونس اینجوری باشه
ع : عکست
ش : شبیه
ق : قورباغه س
خخخخخ والا مگه همه چی عاشقانست :)




چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره
دندونت درد میکنه… چایی نبات
معده درد میکنه… چایی نبات
جاییت زخم شده… چایی نبات
درس داری؟ چایی نبات
بی خوابی؟ چایی نبات
چی؟ چایی نبات
کی؟ چایی نبات
کجا؟ چایی نبات
:ca::ca::ca::ca::ca:

LIDA
27-07-2015, 10:30
یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن
یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا
برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه
ولی صدای تلوزیون واضح میاد :| :|
ومن هم مثل همیشه نابود شدم !




من تا الان فک میکردم GF مخفف گوجه فرنگیه
این دختر همسایمون هروقت نذری میاورد میگفت GF داری ؟!
منم تو ظرفشون گوجه فرنگی میذاشتم :|
بس که من پاک و معصومم؛ خدا حفظم کنه…
:ca::ca::ca:




یارو داداشش فوت میشه
نمیدونه چطور خبرو به زن داداشش بگه !
میگه شوهرت سرت زن گرفت !
زن داداشش : الهی جنازشو بیارن خونه
داداش : بچه ها جنازه رو بیارید :D
:ca:




رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با آرامش بخوابم !
هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد پا بزاره رو شکمم :|





فقط یه مرد ایرانیه که بعد از چپ کردن ماشین
و قطع چند تا درخت و تیر چراغ برق
و کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرررررده بودم مرده بودیماا :|

LIDA
02-08-2015, 15:23
تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه لال شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت





پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال خخخخخخخخخخ




فرشمون ۱۲۴ تا گل سفید داره
۸۸ تا گل سفید ریز
۳۶ تا هم گل سفید درشت
مدیونید اگه فکر کنید دارم درس میخونم:bv::bv::bv::bv:




ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ




+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش
+ چه خوب… .... یا ارتش؟
_ کلش آف کلنز
+ جان؟
_ کلش دیگه کلش، اتک میزنه

.

LIDA
18-08-2015, 08:44
پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟



یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !




سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال ۷ چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه ۳۲۸ جوابش اومده بود دیگه :||||||||
.
انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود





یارو پست گذاشته که: دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن؟؟؟
و حالا کامنت های هموطنان غیور و دلیر این مرز و بوم:
۱ – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . .
۲ – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش . . .
۳ – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن . . .
۴ – سه تا راه داره: راه اول، راه دوم و راه سوم . . .
۵ – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن . . .
۶ – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد . . .






تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت ٧٠٠،٠٠٠ تومن
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختن؟
یه لبخندی زد و گفت: مرده شور اون قیافت ببرن اینا خاویاره واکس نیست!

LIDA
18-08-2015, 08:52
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺑﻠﻪ
وبلاگ داری؟
آره
ﯾﺎﻫﻮ ﭼﯽ؟
ﺁﺭﻩ
ﻧﯿﻢ ﺑﺎﺯ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮﻭﯾﺘﺮ؟
ﺑﻠﻪ
ﺍﺳﮑﺎﯾﭗ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﺍﯾﺒﺮ؟
ﺍﻭﻫﻮﻡ
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﮔﺮﺍﻡ؟
ﺑﻌﻠﻪ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﯽ؟
ﻧﻪ ﻭﺍﻻ. ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﻟﯿﻨﮑﺸﻮ ﻭﺍﺳﻢ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﯽ؟



شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن.
از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟!!
سهراب قایقت جا داره داداش؟
منم سوار کن!



پسره نوشته بود: انگار تو قفسم…
دلم گرفته از دیدن آدما… خسته شدم از آدما
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !
با اینکه بلوک شدم اما ارزششو داشت…




هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !
اینجا بیمارستان





آیا میدانید چند نوع عنکوبت داریم ؟؟؟؟
۱) یک نوع عنکوبت هایی هستند که تار میزنند
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!




یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ

LIDA
22-08-2015, 19:12
یه مگسه تو خونمون هست اینقد نکشتیمش پیر شده
دیگه نمیتونه پروازکنه
تو خونه با پیژامه راه میره برا خودش سیگار میکشه



به مامانم میگم :
مامان جوراب من کجاست؟
اونم خیلی ریلکس برگشته و میگه :
ببین نزاشتی تو پستات؟
من دیگه حرفی ندارم !!!!!!




مورد داشتیم دختره انضباط تجدید آورده…
به همین برکت
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد تو شهریور اومده ساکت نشسته قبول شده…!:|





ما بالاخره نفهمیدیم فضای مجازیه یا باغ وحش؟!
هرکیو میبینی یا گرگه یا عقابه یا شیر یا پلنگ یا سگ
یه سریام که شاخن
آقا برید کنار من رد شم چخه چخه



مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر بره دسشویی قلم پاشو می شکنم
هيچي ديگه داريم الان دسته جمعي از توالت مسجد محل برميگردیم

LIDA
23-08-2015, 17:17
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل اینکه معذرت میخوام




دیشب بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟
من گفتم : نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه…!
یهو مامانم کاملا جدی گفت : خب بده یکی ببره که روش بشه!
هیچی دیگه تا صبح خودمو کوبیدم تو در و دیوار...





تو اتوبوس دختره بهم گف منم میتونم از این کارت های اتوبوس داشته باشم؟منم گفتم اره.داخل مترو ها میفروشن.اونم گف فرقی نداره مال کدوم بانک باشه؟منم از اتوبوس پریدم بیرون خودمو به اتوبوس بستم




بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
فهیمه… فهیمه … فهیمه …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!



مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.

میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟

میگه بخور بابا!

تمامشو خوردم، مامانم اومده میگه :دیدی گاوی؟!!!!

من :|

LIDA
07-02-2016, 18:45
افتخارات در زمان قدیم؛
۱-لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-بچه های خوب تربیت کردم
۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
۵-مامان بابامو دوست دارم
۶-ازدواج کردم



افتخارات در حال حاضر؛
۱-دماغمو عمل کردم
۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
۴-گوشی اپل دارم
۵-هیچکی به جون جدم نیست در حدم!
۶-همه وسایلم صورتیه!
یعنی هلاکتونم




بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
انگلیس: عزیزم برای نوشیدن چایی عصر منتظرتم
فرانسوی : عزیزم تمام روز به فکرتم تا برگردی
ایرانی: داری میری این آشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هووووووی آشغالارو ببرررررر
زیر لب … الهی برنگردی به حق ۵تن …





دیشب پلیس جلوی ماشینمو گرفت
به پلیس خیلی جدی گفتم:
میدونی من کیم؟
گفت: کی هستی؟
گفتم: یعنی واقعا نمی دونی؟
رنگش زرد شد؛ گفت: نه،کی هستی مگه؟
.
.
گفتم:
من یه پرندم، آرزو دارم، تو یارم باشی…!
جریمم نکرد!
اشک تو چشاش جمع شد،‌فقط‌ گفت‌قرصاتو‌ سروقت‌بخور





به نام خدا
(امتحان میان ترم تلگرام)
سال تحصیلی۹۵-۹۴
نام و نام خانوادگی:……….
نام گروه:………
—-
۱- در چه مواقعی از شکلک استفاده میکنیم؟
۲- تفاوت شکلک و را با ذکر مثال توضیح دهید!
۳- وظایف مدیر گروه را نام ببرید و یک مورد را توضیح دهید!(۳نمره)
۴- روش های کپی کردن را تشریح کنید.
۵- چگونگی تشکیل گروه را با رسم شکل توضیح دهید.
موفق باشید
نمره زیر ۱۲ از گروه حذف میشه




سرکلاس بودیم میزدیم میرقصیدیم……

ناظم اومد گفت:عروسی باباتونه ؟

یکی از بچه ها بلند شد گفت: بله
شمام دعوت نیستید بفرمایید بیرووووون☺️

LIDA
07-02-2016, 18:46
افتخارات در زمان قدیم؛
۱-لیسانس گرفتم
۲-خدمت رفتم
۳-بچه های خوب تربیت کردم
۴-نفر دوم جشنواره خوارزمی شدم
۵-مامان بابامو دوست دارم
۶-ازدواج کردم



افتخارات در حال حاضر؛
۱-دماغمو عمل کردم
۲-ایسنتاگرامم ۳۴۵۱ تا فالور داره
۳-یه گونی لوازم آرایش دارم
۴-گوشی اپل دارم
۵-هیچکی به جون جدم نیست در حدم!
۶-همه وسایلم صورتیه!
یعنی هلاکتونم 😂




بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
انگلیس: عزیزم برای نوشیدن چایی عصر منتظرتم 😍😍😍
فرانسوی : عزیزم تمام روز به فکرتم تا برگردی 😍😍
ایرانی: داری میری این آشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هووووووی آشغالارو ببرررررر
زیر لب … الهی برنگردی به حق ۵تن …😒





دیشب پلیس جلوی ماشینمو گرفت
به پلیس خیلی جدی گفتم:
میدونی من کیم؟
گفت: کی هستی؟
گفتم: یعنی واقعا نمی دونی؟
رنگش زرد شد؛ گفت: نه،کی هستی مگه؟
.
.
گفتم:
من یه پرندم، آرزو دارم، تو یارم باشی…!
جریمم نکرد!
اشک تو چشاش جمع شد،‌فقط‌ گفت‌قرصاتو‌ سروقت‌بخور





به نام خدا
(امتحان میان ترم تلگرام)
سال تحصیلی۹۵-۹۴
نام و نام خانوادگی:……….
نام گروه:………
—-
۱- در چه مواقعی از شکلک 😐 استفاده میکنیم؟
۲- تفاوت شکلک 😁 و 😂 را با ذکر مثال توضیح دهید!
۳- وظایف مدیر گروه را نام ببرید و یک مورد را توضیح دهید!(۳نمره)
۴- روش های کپی کردن را تشریح کنید.
۵- چگونگی تشکیل گروه را با رسم شکل توضیح دهید.
موفق باشید
نمره زیر ۱۲ از گروه حذف میشه




سرکلاس بودیم میزدیم میرقصیدیم……

ناظم اومد گفت:عروسی باباتونه ؟

یکی از بچه ها بلند شد گفت: بله
شمام دعوت نیستید بفرمایید بیرووووون☺️

LIDA
07-02-2016, 18:53
.

دختره ۱۲شب اومد تو چت
خیلی باکلاس و شیک تا ۴ صبح
رویایی رویایی گپ زدیم بعد بهش گفتم خوب عزیزم من الان دیگه باید برم سرکار …
خیلی با ناز گفت دکتر شیفتی ؟؟؟
گفتم نه شاطرم !!!
نمیدونم چرا بلاکم کرد …



اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور
.
.

همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن



یارو یه دختر زشتی رو تو خیابون میبینه میاد بهش میگه
.
.
بمیرم برات که عین شبکه ۴ میمونی هیشکی نگات نمیکه




بیخودترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺗﺎﺑﻠﻮی ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮهه!
ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ کنیم؟! ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ ؟
ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ اشهد مونوبخونیم!
دعاکنیم نریزه!
ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ غلطی بکنیم؟!




آرایشگاه مردونه در بیست سال پیش:
داش آخرسبیلاتو گرد بزنم؟

آرایشگاه مردونه الان:
عسیسم،ابروهاتو هشتی بزنم یا شیطونی؟

آرایشگاه مردونه ۲۰سال بعد:
قلبوووونت برم،جوجوی من،میکاپ خلیجی بزنم یا لایت اروپایی؟




مورد داشتیم دختره رفته بیمارستان؛ دکتر بهش گفته باید عکس بندازی!
دختره گفته: خودم “سلفی” بگیرم ایراد نداره؟
خبری دقیقی از وضعیت فعلی دکتر در دسترس نیست!

اما برخی گزارشات حاکی از آن است که رفته تو دستگاه “ام آر آی” قایم شده و بیرون نمیاد!!

LIDA
07-02-2016, 19:16
از دختره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرووور گفت B.z.d دارم!!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟

.
.
.
.

.

میگه یعنی به _زور _دیپلم گرفتم
خدایا این و دیگه چرا آفریدی




دیروز یک موبایل پیدا کردم
خواستم صاحبشو پیدا کنم
رفتم تو مخاطبینش
که هفت نفر هم بیشتر نبودن :

ا – نفسم ۲- عمرم
۳- عشقم ۴- زندگیم
۵- گلم ۶- عسلم
۷- خانومم

حالا موندم به کدومشون
گوشی رو بدم که قیامت نشه




بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که:
.
.
.
.
از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته‌ دار خریدم…
رفتم خونه دیدم دو تاست چسبیدن بهم!!



یه بار از دانش آموزان امتحان گرفتم

سوال: در دوربین به جز عدسی چه چیزهایی به کار رفته است؟

جواب یکی از دانش آموزان : نخود , لوبیا , چیتی , ماش و…

خدایی تا چند وقت هر وقت اسم دوربین می اومد

من غش میکردم از خنده , مردمم با تعجت نگام میکردن!!!!!!



یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه
آقا من سه روز بهش آب می دادم
روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت
یه سینی با چاقو برداشت
شروع کرد به قاچ کردن گلدون
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

LIDA
20-02-2016, 19:50
رفتم ماست بگیرم فروشنده گفت: دویستى دارى؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
+
+
+
دیگه وقت انتقامه .




آهنگاش اینطوریه که آهنگسازاش زنگ میزنن میگن ڪجایی آقا؟؟
میگه من سر همتم دارم میام !
میگن اوکی پس ما شـروع کردیم زدن تو خودتو برسون زودتر .



یه فامیل داریم دیابت داره !
قرصهای قند خونشو با نوشابه میخوره .




دقَـت ڪردین وقتی موبایلت زنگ میخوره!!!!
+
+
+
همه گوش هاشون تیز تیز میشه وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن
زنگ خونه که دیگه همه فلج مادر زاد میشن .




داداشم بخاطر اینکه به بابام ثابت کنه واسه خودش مردی شده و موقع زن گرفتنشه
+
+
+
میره کولرو خاموش میکنه .

LIDA
27-02-2016, 18:42
خانوما ﻫﺮﭼﻰ ﺑﺎ ” ﻭﺍﻱ ﻓﺎﻱ ” ﻭ “ﻭﺍﻱ ﺑﺮ ” ﻭ “ﻭﺍﻱ ﻣﮑﺲ ” ﻭ ” ﻭﺍﺗﺲ ﺁﭖ ” ﻛﺎﺭﻛﺮﺩﻳﻦ ﺑﺴﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ ﺑﺎ ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻴﻴﻦ!!
ﺁﺧﻪ ﻋﻴﺪ ﻧﺰﺩﻳﻜﻪ



من حاضرم
آمونیاک خالص تنفس کنم ولی.
.
.
بوی ماه اسفند به مشامم نرسه.
خصوصا خونه تکونی.




داریم به ایام خونه تکونی نزدیک میشیم
هرکی هرچی قایم کرده زودتر گم و گورش کنه



مامانم انقد توی این چند روز خونه تکونی کرده که وسایل خونه میان پشت من قایم میشن و میگن پادرمیونی کن !



مادر است دیگر…!
.
.
.
گاهی دلش میخواهد در خانه تکانی جای ساعت دیواری توی هال رو که چندسال همون جا بوده عوض کنه تا ما هروقت و بخوایم به ساعت نگاه کنیم اول به جای قبلی و بعد به جای جدید نگاه کنیم و نهایتا آخر روز سر گیجه بگیریم

LIDA
27-02-2016, 18:46
پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت
سالی سه بار هلو میداد



به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده .
.
.
.
ماکروفر




از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست !!
.
.
زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟





ﻧﺎﻣﻪ یه شاگرد به ﻣﻌﻠﻤﺶ:
ﻣﻮﻋﻠﻢ ﺍﺿﯿﻀﻢ ﻋﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻤﻦ ﺧﺎﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﻮﺷﻄﻦ ﻋﺎﻣﻮﺧﻄﯽ ﺣﻀﺎﺭ ﺑﺎﺭ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ.
ﺷﺎﮔﺮﺩﺕ الی اسقر

میگن معلمه الان وسط کویر لوت از راه ماهیگیری زندگیشو میگذرونه




سر ناهار به رفیقم میگم برو آب بیار
میگه برو عمو من خودم دارم از تشنگی
ماست می خورم

LIDA
27-02-2016, 18:50
یعنی دلم میخواد از یکی از این گربه مرده هایی که وسط خیابون پاچیده شدن کف آسفالت

بپرسم نکبــــــــت اون ور خیابون چی داشت که اینور خیابون نداشت؟ ؟!





امروز پشت ی نیسان نوشته بود:
Go with with
بعد از تفکرات زیاد بنده به این نتیجه رسیدم که این یعنی :
برو بابا
.
.
هنر نزد ایرانیان است و بس



ممنون مرسی نمیخوام بزرگ شدم . . .
بخدا نمیخوام ممنون

چس بازیای من موقع عیدی گرفتن !!



فرهنگ لغت مامانم :
این آشغالا که میزاری تو گوشت = هندزفری
این آشغاله که شب و روز دستته = گوشیم
این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ
این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل
این آشغال دونی = اتاقم
آشغال = خودم



اینقدری که من دنبال یه جوک خوب میگردم
تا واستون بذارم
اگه دنبال زندگیم بودم
.
.
.
.
.
.
الان دکترا داشتم
به همین سوی چراغ وای فای قسم

LIDA
27-02-2016, 19:06
دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :

چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟

مامانش اومده زیرش نوشته:

.
.
.

چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!! 😐




بهترین راه حل سحر خیزی :

شب سه لیوان آب بخور و بخواب

مثانه شما رو رأس ساعت ۵ صبح بیدار میکنه



ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !

ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !

ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ ..

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟

ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ





ایرانسل ساعت ۷ صبح :

تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید

ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید

هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !

ایرانسل ساعت ۴ صبح :

به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟



امرو کیف ی یارویی رو جلو مترو انقلاب با موتور زدن frown

















با عصبانیت برگشت گفت "فرومایه ، بازگرد
فک کنم معلم ادبیات بود

LIDA
22-06-2016, 09:41
گوشیمو دادم بابابزرگم عکساشو نگاه کنه میخواست بزنه عکس بعدی انگشتشو میزد سر زبونش بعد میکشید رو صفحه گوشی ::-)



یعنی من موندم
ژاپنیا چجوری تشخیص میدن



ازبین اون دوتا چوب
کدومش چنگاله کدومش قاشق؟ :|




من اگه از تمیز ترین شیرآب جهان با فاصله 30سانت آب بخورم باز یه پیرزن میاد میگه ننه دهنتو ببر عقب سگ آب خورده :(((



تکیه کلام جدید آقایون وقتی می خوان تعریف کنن خانوماشون بهشون محل نمی ذارن!!

اولی: چه خبر؟
.
دومی: هیچی.... نبودی دیشب مثل "کارتون خوابا" خوابیده بودم!!




از وقتی ماه عسل دیدم هر وقت زنم باهام قهره
می رم یک کارتون یخچال امرسانو از تو انباری برمی دارم میارم تا تو سالن پهن کنم روش بخوابم تا بگم منم فرقی با کارتون خوابا ندارم
خانومم هم از ترس این که خونه کثیف بشه
باهام آشتی می کنی
.
.
دست درد نکنه ماه عسل

LIDA
22-06-2016, 09:44
ترافیک غیر معمول تو خیابونای ایران دوتا دلیل بیشتر نداره



یا ولادته دارن شربت میدن :)
یا شهادته دارن چایی میدن :)

غیر از اینه ؟؟ :))



نصیحت کردن توی خونواده باید سازماندهی بشه
.
.
یعنی مثلا عین معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که
قبلا نصیحت شدی!
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه





تو ژاپن اسکناس رو میبرن زیر آب عمق 100 متر تست کنن واسه نسل بعدی ام سالم بمونه
.
.
.
.

.
.
.
.
اون وقت من یه اسکناس رو پاره چبوندم به راننده
اومدم خونه از خوشحالی می خواستم رگمو بزنم مامانم نذاشت




دیشب قبل خواب رفتم حسابم رو خالی کردم
چهار تومن گذاشتم واسه شارژ گرفتن
نصفه شب بانک پیامک داد






هزار طلب ما





‏یه بار بابام اومد خونه لوازم پیتزا خریده بود
یه کتاب آشپزیم داشت


تمام مراحلو پیش رفت ثانیه آخر


یادمون افتاد که ما اصلا فر نداریم :D