PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : ๑۩۞۩๑ جکستان ๑۩۞۩๑



صفحه ها : [1] 2 3 4

LIDA
14-09-2013, 18:09
سلام دوستان
تایپک جدید جک دوبار باز شد امیدوارم که خوشتون بیاد



http://forum.mobilestan.net/attachment.php?attachmentid=924040&d=1385640464



توجه:


1- از قرار دادن SMS با متن فینگلیش و SMS های تکراری خودداری فرمایید .


2- از قرار دادن SMS هایی که به هر نحو توهین به دین و مذهب و دولت و قوم خاصی است و SMS های حاوی مطالب سیاسی و مبتذل ، خودداری فرمایید .


3- برای قرار دادن SMS های خود در سایت ، از تاپیکهای مرجعی که برای این منظور ایجاد شده استفاده نمایید و از ایجاد تاپیکهای جدید برای هر SMS خودداری فرمایید .


4- حجم هر sms باید حداکثر معادل پنج sms در هر پست باشد .




****************************




پستهای ارسالی شما بصورت تایید نشده میباشد و در صورت بررسی مدیران این بخش تایید میشود .



از همکاری شما کاربر محترم سپاسگذاریم .


گروه مدیریتی SMS - MMS

LIDA
14-09-2013, 18:15
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت این بود که تو
Angry birds
تبدیل به ابر قدرت شدم!




داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن :|



آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم … :D





یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! :D





من بالاخره یه روزی دستگاه جدا کننده نابلون از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم !!

LIDA
14-09-2013, 18:22
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود!




فرمون دادن دخترا :
بیا
بیا
بیا
بیا
افتاد تو جوب نیا …




من بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده ، کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن ؛ کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه !



یکی از سخت ترین خدافظی ها خدافظی با سنگ/قوطی نوشابه/چنقلی هستش که از سر کوچه تا دم در خونه شوتش کردی !




همین الان به یه آگهی ماشین زنگیدم ۱۵بار زنگ خورد ، طرف با عصبانیت برداشت گفت وقتی برنمیدارم یعنی فروختم دیگه …
گفتم به سلامتی ایشالله خرج اعصابت میکنی دیگه ؟




دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟

LIDA
14-09-2013, 18:25
بعضی آهنگها به درد این میخورن که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی تا برسی به آهنگ مورد علاقت !



بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ، بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها …



من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !




دختره با ۱۲۰کیلو وزن توی قسمت علایق زده : ورزشهای رزمی !
یاد پاندای کونگفو کار افتادم …

LIDA
14-09-2013, 18:29
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼبی ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ !



امروز تنه یه پسره یه شلوار دیدم ، با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوارو چطوری پاش کرده نفهمیدم …
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود !




عکسم رو صفحه کامپیوتر بود

مامان بزرگم عینکش رو نزده بود پرسید این آدمه؟

من با کلی شوق و ذوق می گم منم مامان جون

برگشته میگه : زودتر جون بکن بگو دیگه من فک کردم آدمه






کـــِــل چیست؟

حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور که از طرف

گنده لات زنان حاضر در مجلس که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود

T.B.Z
14-09-2013, 18:38
فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !

************************************************** ***************
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه … بهم دارو داد ! :))

************************************************** *************
خواهرم دیروز رفته مانتو خریده ، از دیروز به جای اینکه بگه : خب الان چی بپوشم ؟ میگه : خب امروز کجا بریم ؟

************************************************** ****************
ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ(سه تا ره).....! خلاقیت مردمو ببین کی گفته ایرانیا خلاق نیسستن

************************************************** **********************
‏ دو تا خانم کنار همدیگه ساکت نشسته بودن ! . . . . . د لامصب ضایس فوتوشاپــــــــــه !!!!

************************************************** ************************
من با اونی که عکس بچه میزاره می نویسه: "یواش لایک بزنید، نی نی خوابه" کاری ندارم، اونو خدا زده ، مشکل من با اون ده هزار نفریه که یواش لایک زدن !!

LIDA
14-09-2013, 18:41
يني از اين حس گندتر ديگه وجود نداره ظهر ميخوابي بعد كه بيدار ميشي هيچكي نيست
همه ي چراغا هم خاموشه
نميفهمي شب خوابيدي الان صبحه
يا ظهر خوابيدي الان شبه!
اصن . . . اصن . . .خیلی چیز بدیه . . همین






یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !




بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من …



با بعـضیا دست میـدی انگار داری یه ماهـی مرده رو تکون میـدی
خو نمیخوای دسـت نده





یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|

LIDA
14-09-2013, 18:43
مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده و همه جمع شدیم داریم دنبالش می گردیم ، اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا میفته !
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دوتا سوزن می گردیم …






یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟ مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ، گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ، خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره !
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ، میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه !!!






صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به پسرخالم میگم ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن …







به بابام بگی :
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
و …
ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده !





داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی …
خب آخه مادر من به من چه آخه ؟؟؟

T.B.Z
14-09-2013, 18:48
قدیما به کسی که به پات مینشست میگفتن "وفادار" الان میگن "آویزون" ! :|
************************************************** *************
من به مامانم اسمس ميزنم جواب ميده "پيامت دريافت شد" ! يه چيز تو مايه هاى عمار عمار ياسر، ياسر به گوشم :|

************************************************** ************
ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ ﻋﻤﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ . . . . . . . . ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﻚ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻛﻮﺩﻛﺎﻥ ﻓﺎﻣﻴﻞ

************************************************** ***********
شهرداری تهران برای چندمین بار از تهرانی های مقیم فیس بوک تقاضا کرد اینقدر تو پروفایلشون ننویسن نیاوران... :| :| به خدا نیاوران دیگه جا نداره :

************************************************** **************
این روزا آدم جرئت نداره با یکی درددل کنه.. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمی کنه که :

T.B.Z
14-09-2013, 18:57
رابطه ای که تا زنگ نزنی اس ندي از طرف خبری نیست ، یه رابطه 3 نفرس! شک نکن
************************************************** *************
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ. ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم!!!!
************************************************** ******
کسی بهت گفت دوست دارم ازش بپرس تا ساعت چند ؟
************************************************** ************
رفتم چک کردم هیچ کدوم از اونایی که رتبه یک تا ده کنکور امسال شدن صفحه فیسبوک نداشتن! حالا هی شما بیاید اینجا گوشۀ پروفایلتون اورانیوم غنی کنید!
************************************************** ***************
خدایا به ما که بنز و بی ام و نمی دی حداقل به اونایی که می دی یکم رو قیافشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم :))))
************************************************** ******************
فقط تو ایرانه که هر کی میمیره، فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگله و یه لباس سفید هم پوشیده و گفته نگران من نباشید جام خوبه..... میدونید که چه میگم

T.B.Z
14-09-2013, 19:14
یکی از مزیت های 206 اینه نمیتونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی !
************************************************** ***

اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته . . . . . . . که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))
************************************************** *******

ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﺍﺯﺵ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺳﺮﮐﻮﻓﺘﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻣﻨﻢ ! ﺣﻼﺍﺍﺍﻝ ﮐﻨﯿﺪ :))
************************************************** **************

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
************************************************** ********



چرﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺁﺭﻭغ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯼ ﺟﺎﻥ ای ﺟﺎﻥ، ﻣﺎ ﺁﺭﻭغ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻫﺮﻩ ﻣﺎﺭ…..!! :|
************************************************

وقتی یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنی بری زیره تریلی بی من.... درسته خانوم ها...؟؟ !!! :))
************************************************

unname47
14-09-2013, 19:18
تا حالا دقت کردین دخترا تا قبل از دبیرستان شبیه پسرا هستن
ولی بعد از دبیرستان پسرا شبیه دخترا می شن


بعضی از این دمپایی های دستشویی
هم انگار زیرشون از این ساز های اسکاتلندی به کار بردن
لامصب پا تو هر جور میزاری یه صدایی ازش در میاد


دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن
اسکل 1 : خیلی باحال بود
اسکل 2 : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم
اسکل 3 : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اسکل عزیز اسکل 4 هستش
اینو واسه چی share کردی ؟


رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!
یه رابطه 3 نفرست


غم ها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدما رو موقع تمیز کردن
دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !

unname47
14-09-2013, 19:28
من یه درد لاعلاج دارم و اونم اینه که هروقت به تابه سیب زمینی سرخ کرده میرسم نباید بخورم چون کمه !


بعضیا هم مثه هندزفری میمونن ، هارت و پورتشون فقط تو گوش ماست وگرنه واسه بقیه صدای پشه هم نیستن !


ﯾﮑﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ علی ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : علی ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ ؛ ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺗﺎ علی ﺑﯿﺎﺩ ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﺶ ﺷﺪﻡ !


ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ پزﺷﮑﯽ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ آقا ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﺭﺍﺯی داره ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !


عصر حجر ، عصر اطلاعات ، عصر ارتباطات ، عصر فن آوری ، عصر دیجیتال …
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه !

unname47
14-09-2013, 19:30
هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن !


ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی میپوشن و ابرو برمیدارن ، کم کم موهاشونو خرگوشی ببندن !


فقط تو ایرانه که وقتى راننده تاکسى میخواد دنده عقب بگیره همه مسافرا برمیگردن عقبو نگاه میکنن !


پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم …
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد !

unname47
14-09-2013, 19:33
بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ، اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن !


تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن …
اولی : برو بابا ! دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم !!!


تفاوت بعضیا با عکساشون مثل تفاوت عکس رو پاکت بستنی عروسکیه میهن با خود بستنیه !


این انتخاب واحد است که internet explorer را زنده نگه داشته است


من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !

LIDA
14-09-2013, 20:18
شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟ من یه رب طول میکشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!



اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ ، ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ … گفتم در جریان باشی !



سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه سعی کنین خودتون نباشین !




والا مام زدیم به سیم آخر ولی قبلش یکی سیم آخرو زده بود به برق !




آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
یه همچین آدم ایمپورتنتی هستم من …

LIDA
14-09-2013, 20:21
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر میکشن و خیلی آروم میان لیوانو میزارن سر جاش میرن …




اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم ، واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !





به درجه ای از علوم فرابشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله !




یه دسته از پشه ها پشه نیستن که ، عقابن تو لباس پشه




شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟ یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟

LIDA
14-09-2013, 20:31
عاقا من موندم کدوم یکی درسته ؟؟؟ اگه میشه راهنمایی کنید :
هفده
هوده
هیفده
هیوده



ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !




کودک درونم تا آخر تیرماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم وگرنه منو میزاره خونه سالمندان !





بعضیا همچین خودشون رو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن و اکسیژن خالص پس میدن !
دانشمندا هنوز اسم خاصی برای این دسته پیدا نکردن …




یارو رفته لب ساحل ۱۰۰۰تومن داده ۳۰ثانیه سوار اسب شده عکس انداخته گذاشته توی پروفایلش زیرش نوشته “من عاشق سوارکاریم”

LIDA
14-09-2013, 20:41
امروز سرم ۱۶تا بخیه خورد !!! میپرسید چرا ؟؟؟
میخواستم یه خوشتیپ رو بغل کنم یه دفعه آینه شکست …



فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه : به به من چقد خوشگلم !




کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو مسخره میکنه میخنده بیتربیت
قدیما اینجوری نبود والا ، حتی جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه …





باید یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم هروقت سردرد داشتم و ازم پرسیدن چی شده ؟ بگم “همون سردردهای همیشگی” و چندتاشو بخورم و بگم آهههههه !




من باشم ، تو باشی و یک ظرف پر پاستیل … دیگه اصلا مهم نیست که تو باشی یا نباشی !!!

T.B.Z
14-09-2013, 21:02
بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم ! الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه ! خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ ...
************************************************

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ! ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه :|
**********************************************

همسایمون کارمنده صبح ها زنگ الارم موبایلشو تنظیم میکنه با اون بیدار میشه یه روز با شوهرش حرفشون شده شوهرش خواسته بهش گیر بده میگه بگو ببینم این یارو کیه هر روز صب زنگ میزنه بیدارت میکنه هاان؟
**************************************************


ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷــــــــــﺘﻪ !! . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣـــــــــﻮﺩﻡ ُ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
************************************************** *********

نمی دونم چه حکمتی در این کار هست که هر خانمی که می خواد وزنش را اندازه بگیره، وقتی می ره روی ترازو شکمشو می ده عقب !
********************************************

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺳـِــﭙــَـــﻨــــﺘــــ ! ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻨﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻢ 15ﺗﺎ :))

unname47
14-09-2013, 22:23
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند ولی وقتی به لاک پشت میخورد میمرد ؟!؟!


فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو ، دم سفره بشینه و کل سفره رو بکشه جلو خودش !


یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه !


همیشه تو ثانیه های آخر یه آهنگ قبل از اینکه خودش بره آهنگ بعدی ، سریع خودم میزنم آهنگ بعد تا بفهمه رییس کیه !


“آقا منو میگی” چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل !

ParSa
15-09-2013, 00:32
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ...
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ 1400 ﺗﺎ 1409 ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﭼﻨﺪﯼ
ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﺷﻦ ؟؟؟
ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺧﻄﺎﺑﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ ؟
ﺩﻫﻪ ﺻﻔﺮﯼ ؟ ﺩﻫﻪ ﺟﺪﯾﺪ ؟ ﺷﺮﻭﻋﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ؟ ﺩﻫﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ؟
ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿﺪ!؟

-=-=-=-=-=-

ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ، ﺷﺐ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩﻡ، ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﺎﺯﻩ
ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻻﺳﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺷﻮﺧﯽ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻗﻠﻘﻠﮏ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺮﻡ
ﻧﺮﯾﺰﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻣﻪ، ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺎ ﻫﻢ
ﻗﺎﻃﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ: ﺧﺎﻧﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﺑﯿﺎ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮ ﭘﺴﺮﺕ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺪﺭ ...
ﻣﺎﺩﺭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﮔﻔﺖ
ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ، ﭘﺪﺭ... ﺧﻮﺩﺷﻪ ((((:
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ |:

-=-=-=-=-=-


ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﺷﺘﻦ “ﺧﻨﮏ ﺑﻨﻮﺷﯿﺪ” ، ﻣﻦ
ﻣﯿﺠﻮﺷﻮﻧﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ !!!
:4:

-=-=-=-=-=-

ﻣﯿﮕﻦ : ﺗﻨﺒﻠﯽ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﻋﺎﺩﺕ ‌ﻫﺎﯼ ﺑﺪ ﻣﺎﺳﺖ !
ﻭﻟﯽ ﺧﺐ ﺑﻪ ‌ﻫﺮﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺶ ﻭﺍﺟﺒﻪ !
:4:

ParSa
15-09-2013, 01:06
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺷﺶ
ﻣﯿﺒﺮﻩ ، ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﻣﺮﻏﻪ ، ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ !
ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮﻍ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻮ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺪﯼ ؟
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﺗﻮ ﺑﮕﻮ ، ﺍﺻﻼ ﺟﻔﺘﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻬﺖ !
ﺧﻮﺏ ﺍﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ ، ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ؟ :ca:

-=-=-=-=-=-

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺗﺎ ﻑ ﺣﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ ؟؟
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺑﺎ ﺷﺎﺭﮊ 1085000 ﺭﯾﺎﻝ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺮﻧﺪﻩ 1000ﺭﯾﺎﻝ
ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ ! :022:

-=-=-=-=-=-

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﭼﺸﻢ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﺨﻢﻣﺮﻍ ﻣﯽﺷﮑﺴﺘﻦ
ﺍﻻﻥ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻢﻣﺮﻍ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯽﺯﻧﻦ :ca:

-=-=-=-=-=-

ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﺩﺧﺘﺮﺍ: ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻓﻘﻂ 4 ﺩﻭﺭ ﮐﺘﺎﺏ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ
ﺩﻭﺭ 5 ﻧﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟
ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﺍ:ﺍﺣﻤﻖ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺷﺎﻩ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﻨﻪ ﺭﺩ ﮐﻦ !!

ParSa
15-09-2013, 01:47
ﮔﺮﮔﻪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺑﺰﻗﻨﺪﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯿﻪ ؟
ﮔﺮﮔﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻨﻢ ﺁﻗﺎ ﮔﺮﮔﻪ …
ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﻣﻨﮕﻮﻝ ﻭ ﺣﺒﻪ ﺍﻧﮕﻮﺭ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺻﺪﺍﻗﺘﺶ ﻗﺮﺍﺭ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻦ …

-=-=-=-=-=-

ﮕﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺗﺐ ﮐﻨﻪ ، ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻧﻤﻪ ﺗﺐ ﺩﺍﺭﻡ ،
ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ؟

-=-=-=-=-=-


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪ ﮐﻪ 2014 هم ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺍﺧﻪ ﯾﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺍﻧﻘﻀﺎﺷﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ 2016

-=-=-=-=-=-

ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﺮﺑﺖ ﺑﯿﺎﺭﻩ
ﺁﺭﻭﻡ ﺑﮕﯽ :ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﻧﻮﺵ ﺟﺎﻥ
ﺗﻮ ﺑﮕﯽ : ﭘﺲ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ ، ﻣﺮﺳﯽ !

-=-=-=-=-=-

ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺿﺮﺏﺍﻟﻤﺜﻞ ﯾﮏ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺑﺸﮑﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ !

-=-=-=-=-=-

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ…
ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ…
ﺗﻮﺭﻭ ﺍﻻﻥ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ!..

-=-=-=-=-=-

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﺗﻮﻟﯿﺪ :
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ : ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ : ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ : ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﭼﯿﻨﯽ : ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺨﺮﻩ !!!! …

-=-=-=-=-=-

ﮐﻼﻍ ﺍﻭﻟﯽ : ﻏﺎﺭ
ﮐﻼﻍ ﺩﻭﻣﯽ : ﻏﺎﺭ ؟؟؟
ﮐﻼﻍ ﺍﻭﻟﯽ : ﭘﻪ ﻧﻪ ﭘﻪ ﻫﺘﻞ ۵ ﺳﺘﺎﺭﻩ!

:ca:

-=-=-=-=-=-

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﻧﺪﯾﻦ ﮐﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﺟﺎﺩﻩ ﺟﺪﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﯿﻦ !!!
:4:

LIDA
15-09-2013, 13:17
زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟



عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟






الان بچه ۴ساله از باباش Gallexy Note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود ، تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !





تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم ؛ حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !







ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻗﺸﻨﮕﻪ ، ﺭﻧﮓ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺠﻴﺒﻪ ، ﺍٓﺷﻐﺎﻻﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﻯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ؟

LIDA
15-09-2013, 13:21
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ :
من
داداش لات
ایرانسل
هیچکس تنها نیست





یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدّیم ، رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !



۲۲سالمه ، واسه خودم مردی شدم ، سیبیل دارم ، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه ولی باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن !!!




شما یادتون نمیاد یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !



یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ اونجا سیگار بکشی ، بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !

LIDA
15-09-2013, 13:24
دختر : شغلت چیه عزیزم ؟
پسر : خوانندگی !
دختر : وای خدای من چقدر رمانتیک ، چی میخونی حالا ؟
پسر : صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار …




الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم ؛ کدام گزینه نزدیک به من است ؟
مخروج
مجبور
مشمول
همه موارد به ترتیب حروف الفبا




ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !






کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده !





من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده !

LIDA
15-09-2013, 13:28
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم : خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهرمار به چی میخندی ؟
مسافر دوم : عزیزم تاسکی یعنی جی ؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول : خوپ چیه ؟
مسافر دوم : این شصخیه نه تاسکی !!!





امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟؟
چی ؟؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟؟ چه خبره ؟ مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا …





یه روز یه مرده میره دکتر میگه آقای دکتر چشام ضعیفه !
دکتر میگه تا چه حد ضعیفه ؟؟؟
مرده میگه اون پشه ای که روی دیواره می بینیین ؟؟؟ من نمی بینم !





فقط یه دانشجوی ایرانی میتونه ساعتشو کوک کنه روی ساعت چهار که صبح بلن شه درس بخونه ولی هر ده دقیقه یه بار تمدیدش کنه تا ساعت هفت !



یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !

LIDA
15-09-2013, 13:37
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !



ﺍﻭﺝ ﻟﺬﺕ ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ میندازی ﻭ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : با ارسال یک پیام کوتاه بدون متن به 8282 از خدمات ویترین ایرانسل استفاده کنید!
ینی دلت میخواد اونموقع گوشی رو با دیوار یکی کنی :))





اقا ديدين وقتي تو رختخواب خوابيدين. يدفه يه کش حسابي مياين چه کيفي ميکنين؟
بعد یهو یکی از رگای پاتون میگیره کوفت و زهرمارتون میشه :|





خواهر زادم میگه
از قدیم گفتن: کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست





من مدرسه که ميرفتم هميشه سر کلاس به اين فک ميکردم که اگه
پنکه سقفي بيوفته کله کيا قطع ميشه.. :|

LIDA
15-09-2013, 17:29
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید ، این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست و شما دارید بــــــــــــــــــــــــ ــــــوق !




یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ، بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟


یادش بخیر بچه بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا بردیم !




یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست …




ملت با ماچ و نوازش و قربون صدقه از خواب بیدار میشن ، مام با صدای افتادن قابلمه وسط آشپزخونه !

LIDA
15-09-2013, 17:34
موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!!





هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم ، کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟




وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت : خدا بیامرزتش راحت شد ، همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که درجا راحت بشه بیاد پیش خودم !




اس ام اس مخاطب خاصم به من :
سلام عزیزم ، از سرکار اومدی ؟ خسته نباشی ، نهارخوردی ؟ نوش جان !
خب من چی بگم الان ؟ خودش میپرسه خودش جواب میده ؛ یعنی خاک بر سر همین کاراشم !



ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل میزنی بعد باید اس ام اس بفرستی “ایمیلتو چک کن” بعد باید زنگ بزنی بگی “اس ام اساتو چک کن” !

LIDA
15-09-2013, 17:46
دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب میزاره روی میز و میگه : هرکس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم.
اولی میگه : انگور.
دومی میگه : چغندر.
سومی میگه : سیب.
سومی رو آزادش می کنن ، وقتی به محوطه ی تیمارستان میرسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود !!!




یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !






این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟






من موندم اونایی که غلط مینویسن
اگه سواد ندارن پ از کجا میفهمن غلط نوشتن که
میگن سواد نداریم
حال کردی اصن غلط ندارم با اینکه بیصواتم:)))))




نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده میگه بد بخت زرد آلو نخورده به هستش نگاه میکنه ارزو میکنه زرد آلو شه.
من دیگه حرفی ندارم:|

LIDA
15-09-2013, 18:00
به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!
.




بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.

ردیف اول :حال به هم زن

وسطی ها :یه سلام علیکی داریم

ته کلاس :دمشون گرم.

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن







امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!




بالاشهریه میره آگهی فوت دادششو بده به همسایشون میگه تشریف بیارین مراسم ایشالا ما هم تو مراسم عزاداریتون جبران میکنیم!




قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوووووس!!!
بابام بهم اس داد:
اون بوسو پاک کن قبضتو بفرس واسه اون که باهاش حرف میزدی!!! :)

unname47
15-09-2013, 18:11
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟
و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو …


اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه ، نگو لیمو امانی بوده …


دقت کردین هروقت تنهایی قلیون میکشیم بهمون حال نمیده و دوست داریم یکی باشه با هم بکشیم و وقتی که یه نفرم هست با هم بکشیم دوست نداریم بهش بدیم بکشه ؟؟؟


مامانم سوزنو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده و همه جمع شدیم داریم دنبالش می گردیم ، اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا میفته !
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دوتا سوزن می گردیم …


صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به پسرخالم میگم ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن …

unname47
15-09-2013, 18:18
مامانم داره تو غذا دارچین میریزه …
من : دارچین نریز دوست ندارم !
مامان : تاثیری تو مزش نداره !
من : پس چرا میریزی ؟
مامان : خوشمزش میکنه !!!!!
با این توجیه الان سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره …


به مامانم میگم : بزرگترین آرزوت چیه؟
میگه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم حوصلم از این یکنواختی زندگی سر رفت



یه بار بابام گفت برو چایی بریز ، منم گفتم تو نزدیکتری به آشپزخونه تو برو بریز بیار بخوریم !
پا شد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری ، تو برو بریز بیار بخوریم …



مامانم کارگر آورده خونه رو تمیز کنه …
بعد به من میگه برو اون اتاقتو تمیز کن الان بیاد بخواد اونجارو تمیز کنه ببینه کثیفه زشته !!!


یه نفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: اِاِ…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همونیه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من...

unname47
15-09-2013, 18:25
یارو بلند پروازی میکنه با تیرکمون میزننش...



مرده از گربه زنش متنفر بود. چندبار گربه رو تو خیابونا ول کرد، ولی گربه هه باز برمیگشت. ۱روز گربه رو گذاشت تو ماشین، بعد چندتا خیابون انداختش بیرون. ۱ساعت بعد زنگ زد خونه پرسید :”گربه خونه س؟ “زنش گفت آره. مردگفت :گوشیو بده بهش، من گم شدم!!


دختر :دکتر جون بعد باز شدن گچ دستم میتونم گیتار بزنم؟؟؟
دکتر :اره میتونی!!
دختر :چه خوب اخه قبلش نمیتونستم!!


یه شب خونه نرفتم,فرداش مامانم پرسید کجا بودی?
گفتم پیش دوستم!
مامانم به ۱۰تا از دوستام زنگ زد ۸تاشون گفتن این جا بوده
دوتاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگیم زنگ بزنه


زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم !

unname47
15-09-2013, 18:35
معلم : بگو ببینم در خیبر رو کی شکست ؟
بچه محصل با گریه : آقا بخدا ما نشکستیم !
معلم به ناظم مدرسه : میبینی وضع این بچه رو ؟
ناظم : آقای معلم من خونواده این بچه رو میشناسم بچه خوبیه مطمئنم این نشکسته !


به نظر من یه روز رو باید به افتخار و به پاس قدردانی از زحمات کسی که سیب زمینی سرخ کرده رو اختراع کرده تعطیل عمومی اعلام کنن !



پسره تو اعلامیه پدرش نوشته
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته…
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده


اومدم برای بچه ی دختر خالم قصه بگم بخوابه ،‌گفتم : مبینا می خوام برات قصه ی کدوی قلقله زن رو بگم. برگشته می گه : بی خیال ، برام از تجربه های عشقیت بگو




آمپوله … کراتینیه … همش باده
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!

LIDA
15-09-2013, 21:40
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات درنیومد پای لپ تاپ؟»
اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!



نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس داد: ۳۰۰ هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده (آره شبانه س)اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس داده الاغ؟؟؟
محبت مادر و فرزندی یعنی این




یادش بخیر….
بچه که بودیم، گیر می دادیم که ببرمون پارک. بعد می بردنمون پارک به جای بازی کردن، بابام یک گوشه پارک پتو پهن می کرد به زور می گفت بگیرین بخوابین!!





بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!




یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…

LIDA
15-09-2013, 21:46
مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی
اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !






دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن
یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم
و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه
به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !





یادش بخیرچقدخل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقدخلتر تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !






وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)





گواهی نامه گرفتن مامانم حدود یک سال و نیم طول کشید
قبول که شده بود افسره از مامانم خوشحال تر بود !

LIDA
15-09-2013, 22:02
داداش کوچیکم:بابا انسان های نخستین چی میخوردن
بابام:از همین غذا هایی که مامانت میپزه




دیدین بعضيا با تبلتای بی قواره چطور میحرفن؟؟؟
شیطونه میگه LCD خونمونو ور دارم باهاش روی همشونو کم کنم




من فکر میکردم این " دمپایی ابری خیس " یه شوخیه...
نگو پس جدی هست!!
اوووووووووووی چه میسوزه!!
نزن !




لباسمو انداختم تو ماشین لباس شوئی ، این ماشین ما روبروی یخچال هستش، وقتی اومدم لباسمو بردارم دیدم ماشین اومده بغل یخچال واستاده چشم تو چشم شده..... فک کنم میخواستن دعوا بگیرن ، شانس آوردم ماشین زود خاموش شد وگرنه معلوم نبود چه بلایی سر هم میاوردن..



برا اینکه مامانم نــره تو اتاقم و دست به کامپیوتر نـــزنه ، بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه!!!
از اون موقع تا حال دیگه در اتاقمم باز نکرده!!!





چه لذتی در خاموش کردن ناگهانی تلویزیون اونم وقتی که چندین جفت چشم با تمرکز بی سابقه به آن دوخته شده هست؟؟؟؟
اگه میدونید به منم بگید!
تفریح سالم مامانم شده جدیدا..!!!!

unname47
15-09-2013, 22:09
مامانم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ .
ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ....
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ مامان ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ مامان ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ...


یه دوس پسرم نداریم بهمون بوس و شب بخیر بگه بره بخوابه، 1ساعت بعدش میسکال بزنیم ببینیم در حال مکالمست کارد بزنی خونم در نیاد!! :)))


شما هم يادتون مياد، وقتي سر کلاس حوصله درس رو نداشتيم
الکي مداد رو بهانه ميکرديم
بلند ميشديم ميرفتيم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشيم:)؟؟؟


باز آمد بوی ماه مدرسه ...!

[ستاد زهرمارسازی آخرین روزهای تعطیلات تابستان]


ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺷﻤﺎﻡ ﺍﺑﻮﺭﯾﺤﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻧﯽ ﻭﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﻭ ﺳﻌﺪﯼ ﻭ ﺯﮐﺮﯾﺎﯼ ﺭﺍﺯﯼ ﻭ ﺧﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻃﺎﻫﺮ ﻗﯿﺎﻓﻪﻫﺎﺷﻮﻥ ﯾﮑﯿﻪ!!؟

unname47
15-09-2013, 22:33
ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی!!
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن:
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم...


قانون پایستگی کادو:
.
.
.
.
ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺯﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﺩﻭﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ...
ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺩﯾﮕﺮ منتقل ﻣﯿﺸﻮﺩ !



تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمی فروشه ؟
هیچ عطاری عطر نمی فروشه
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه !
جدا چرا !؟


امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد !


لغت نامه جدید:
الکل: گل به زبان عربی
گونیا: جمع گونی
سیبیل: سی عدد بیل
تشک: شک کردن تو

T.B.Z
16-09-2013, 18:04
یکی از عجایب نسل ما اینه که با دریده شدن دو تا بزغاله توسط گرگ و انتقام گرفتن مادرشون با پاره کردن شکم گرگ ، خوابمون می بره
*************************************

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 1380 ، ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﮐﺴﭙﺖ ﮐﻨﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﺷﯿﺮﺧﺸﮑﺶ ﻫﻢ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ !!!
************************************************** *

یعنی پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون میکنن میرن ؟؟ :| :|
****************************************

پسر عموم کاناداست میگفت : عمه ی مامانم از ایران اومده بود پیشمون بیرون که می رفت بدون روسری می رفت وقتی که میومد تو خونه روسری سرش می کرد! میگفت از بابات خجالت میکشم!!! :|
************************************************** *******************

ﺩخترﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺍﮔﻪ یه ﺳﻄﻞ ﺭﻧﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﭼﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ, ﻃﻼﯾﯽ ... ﺻﻮﺭﺗﯽ ... ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ... ﻣﻨﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺍی! ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
************************************************** *******************

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺷﯿﻠﻨﮓ ﺣﯿﺎﻁ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﺩﻣﺎﻭﻧﺪ ﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩ ﻧﯿﺴﺖ Nestle ﺑﺨﺮ !!

T.B.Z
16-09-2013, 18:18
آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه (لامصب فوت نیست که کلره)
************************************************** ***

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟ جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
************************************************** **********

ﺑﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻣﻦ، ﻣﻐﺰ ﮐﺎﻫﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻋﻼﻡ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮐﻨﻪ :دی
************************************************** ****

من "فعلا" قصد ازدواج ندارم میخوام درس بخونم بی زحمت به کلمه "فعلا" توجه کنید نرید پیداتون نشه هااااااا :(((((((
************************************************** **********

آیا میدانستید؟ که اگر دکمه آسانسور رو پشت هم تند تند بزنید آسانسور زود تر نمیاد؟
**************************************************

داداشم 5 سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن :| نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
************************************************** ***********

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !!
میدونین حسش مث کتک زدن بچه لوس مهمون دور از چشم پدر مادرشه !!
************************************************** ********************


و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه !!

LIDA
16-09-2013, 20:06
فامیلامون رفتم شمال اونا رفتن کنار اب منم رفتم بهشون ملحق بشم زنگ زدم میگم کجایید میگه اونجارو دیدی عکس ماه افتاده تو اب ما دقیقا جلوشیم
0_o



من آن گلبرگ مغرورم که
.
.
.
.
..
.
.
یه گاو اومد منو خورد

گاوِِ دیگه حالیش نیست




حيف نون قله اورست رو فتح مي كنه ازش ميپرسن:انگيزت چيه:ميگه من انگيزه سرم نميشه من اومد بودم دنبال خرم....!!!!



زنه همسایمون اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
زنه میگه خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !



داداشم سرش گیجه بابام بهش گفت که بیا از توی کتاب ادعیه یه دعا برات پیدا کنم آهان بیا پیداش کردم نوشته دعای سرگیجه و بی عقلی
اصلا داداشم کلا خوب شد دیگه با این نسخه ................................

LIDA
16-09-2013, 20:16
از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!



به خواهر زادم میگم علم بهتر است یا ثروت ؟؟؟میگه یه دایی خل و چل داشته باشی که راه به راه بهش بخندی از جفتشم بهتره



حیف نون هر روز می ره در کلیسا رو می زنه و در می ره بالاخره نگهبان بعد از
چند روز می گیرتش اونم هول می شه می گه:عیسی خونست؟؟




دیشب خونه ی مامان بزرگم بودیم.
یهو بنده خدا مامان بزرگم سرش گیج رفت و حالت تهوع بهش دست داد و نقش زمین شد.
گودزیلای خالم که 5 سالشه با خوشحالی میگه : آآآآخ جووون مامان بزرگ میخوای واسمون نی نی بیاری؟!!!!!
اوضاع مامان بزرگم ــــــــــ/__/------/-------///----------______
حضار گرامی :ZZZZZZZ
پدر بزرگ مرحومم ^@@^



دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !

LIDA
16-09-2013, 20:28
پسرم تازه زبون باز کرده به بابا میگه باب به مامان میگه مام .من به خانومم گفتم ببین پسرم انگلیسی حرف میزنه بهت میگه مام
خانومم گفت آره خوب به تو هم میگه باب که به انگلیسی میشه در(DOOR!!!!!)
{بیچاره عربی رو قاطی کرده بود}
یخچال وکابینت ومیز نهار خوری تنها بخشی از چیزهایی بود که من از خنده گازشون گرفتم




آنتی ویروس لپتاپمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم ، هر ماه پیام میده هر غلطی میخوای بکنی بکن من دیگه کاری به کارت ندارم ! :|





به نمک رو آلوچه فسم یه دختره بهم گفت
یه سوال مغزمو مشغول کرده ، بپرسم؟
گفتم بپرس ...
گفت" انروید" همون "وای فای" هست ؟؟؟؟
من :|
سیستم عامل انروید‌ :|
گوگل :|
وای فای :|





دﯾﺸﺐ ﻣﻬﻤﻮن داﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻌﺎرف ﮐﺮدﯾﻢ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺷﻤﺎ ﺣﻖ ﭘﺪری ﺑﻪ ﮔﺮدن ﻣﺎ دارﯾﺪ ﻋﺎﻗﺎ ﮐﻠﯿﺪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻫﻮا ﺧﻨﮏ ﺷﺪه اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﺪ ﮐﻮﻟﺮو ﺧﺎﻣﻮش ﮐﻨﻢ :ا



من تنها ورزشی که میکنم زدن دکمه موسه
انقدر انگشتم قوی شده
حیف که المپیک این ورزشو نداره وگرنه من حتما مقام میاوردم

™ AMIN
16-09-2013, 23:01
اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن
بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن !؟


زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم O.o



من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم
همه ی همسایه هامون مهمون دارن !



ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟


ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :
۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟
ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ!
ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ :))

™ AMIN
16-09-2013, 23:03
وسایل لازم برای مسافرت :
دخترا : کیف ، مانتو ، شلوار ، شال
روسری در رنگهای مختلف
بدلیجات ، ساپورت ، کفش ، صندل ، لوازم آرایش
پسرا:
دمپایی ، شلوارک
قلیــــــــــــــــــــــ ـون!!!



انـدی مـیـگـه : دخـتـر ایـرونـی مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رویـی داره
یکی نیست بهش بگه
آخـه..........مـگـه داری تـبـلیـغ رب گـوجـه مـی کـنـی !؟



دختره نوشته : خلقت پسرا
اصلاً شوخیه جالبی نبود…!
پسره اومده جواب داده گذاشته:
ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود
مردیم از خنده :)))



تو ذهن شما هم
ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه !؟



دقت کردین ؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟

™ AMIN
16-09-2013, 23:05
بابام اومده میگه :
خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !
یکی نیست بگه د آخه پدر من….
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا !؟ :|



دقت کردید !؟
شلوارک موجود بلاتکلیفیه
نه از راحتى شو-رت بهره اى برده نه از وقار شلوار !



ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنه
انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!



ساعت 3 نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:
فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!
میگم : خدا مرگت بده نه
میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن ! :|


آغا “..افط” اینتوری نوشته میشه :
“کثافت”
گفطم یادعاوری کنم بچه حا 26 روظ دیگه میرن مدرثه قلت املایی هاشونو گردن ما ننداظن !

™ AMIN
16-09-2013, 23:10
یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم
اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!


این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !


ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
باید گشنه ش باشه :|


به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :
یک اینکه من آیفون فایو ندارم !
دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !


به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …
پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !

unname47
17-09-2013, 08:57
رفاقت مث سیبیله به همه نمیاد…!!


من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !!



معنی معجزه رو وقتی میفهمی که اس‌ام‌اس اشتباهی بفرستی …
اما failed بشه


میترسم چند سال دیگه که در این چیپس ها رو وا میکنیم، فقط بوش بیاد و دیگر هیچ !



یخچال گرایی چیست ؟!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند،

در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد

از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود

سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،

چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد

این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!

شما هم بیماریید؟؟!!

unname47
17-09-2013, 09:07
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !



تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن
که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر


مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن
بهشون گفتم:
خوب حال میکنیدا پسر به این شاخ شمشادی دارید.
چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن!
بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت :چاییتو بخور…



آقا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید !؟





۹۹% از شماره های گوشیم بلا استفاده ست
ولی کافیه یکیش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم میفته دست همون یه نفر !

unname47
17-09-2013, 09:11
دقت کردین !؟

آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه

اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن !



داشتم فوتبالیستا میدیدم …
سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم

میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا..!



پت به مت:
اول من نگهبانی میدم توبخواب،،،بعد توبخواب من نگهبانی میدم!


به یارو میگن میزان تحصیلات؟ میگه پی اچ دی. میگن یعنی چی؟ میگه: Passed Highschool with Difficulties



اعتراف میکنم بعضی وقتها تو پیاده رو که دارم راه میرم یه قیافه خیلی نگران به خودم میگیرم و هی پشت سرم و دور و اطراف رو نیگاه میکنم که مثلا مواظبم کسی تعقیبم نکنه!
یه جوری که انگار از طرف یه سازمان مخوف تحت نظرم!

LIDA
17-09-2013, 13:44
سرعت گذر پاييز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL . لامصب انگار دنبالش كردن پا گذاشته رو گاز داره ميره




بابام ميگه سيستم عامل اندرويد فقط واسه موبايله؟
گفتم پ ن پ . . .
شپلق خوابوند تو گوشم، زهر مارو په نه په ، دهه
فداي باباي با عكس العمل سريع بشم من





حاظرم تو اوج خواب ی پارچ اب سرد رو سرم خالی کنن ولی پانشم برم دستشویی لامصب بد دردیه......




" با كي بودي؟؟ " چيست؟
جمله اي كه براي ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته ميشود كه در نهايت با جمله ي "با هم تو بودم" پاسخ داده ميشود و هيچ ارزش ديگري ندارد.




ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:
“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

مرض ، ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ :|

LIDA
17-09-2013, 13:50
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺭﯾﺤﺎﻧﺎ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ , ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﺑﻮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﭼﯿﮑﺎﺭ ؟




رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم :|



اسم بچه هاي نسل آينده: :)))
.
.
.
.
.
.
.
مانيـــار ادمينيــان
بيتـــا فتو آپلوديان
محمد رضا فيسبوکچي
اتنــــا تگ زاده
اميد لايک پور
پريــــا لايک شدگان
مهرداد لايکي
مژگان پـُـستی
هليــــا پيج پوکيده
محسن اکتيو نيا
زهره پيجيان
نگين ريکويست پور
کيانــا ريموو تگ نيا
مير کامنت الله بلاک زاده!





میگما بیاین پول بذاریم رو هم دوتا خونه واسه این کلید های “ژ” و “پ” بخریم!
اصن این دو تا تکلیفشونو با هم مشخص کنن! یا تو اینور اون اونور یا
اون اینور تو اونور!
والا ،اصاب نذاشتن واسه ما این دوتا دیوونه



خنگول گدايى ميکرده...
بهش ميگن چرا گدايى مى کنى؟
ميگه:براى اينکه محتاج کسى نباشم...!

LIDA
17-09-2013, 13:54
باز با کی دوست شدی ؟
.
.
.
جمله ای که مامان ها بعد دیدن قبض موبایل میگن



عاغا يه دختره رو ديدم يه دماغ داشت به جان پينوكيو عين ورودي هاي تونل توحيد.سرحرفو باهاش باز كردم گفتم احيانا نميخواي ماشين بخري .اونم گفت چرا عزيزم .نظر تو چيه .گفتم خواستي بخري يه وانت بخر دماغتو بنداز عقب^_^




به خنگول ميگن:تولدت کيه؟ميگه 5 آذر_ميگن چه سالى؟ميگه:هرسال...!




خداییش اگه بابابزرگم اون محبتی که به بیل باغچه داشت رو یکم رو من پیاده میکرد خودم کارای بیل رو بعهده میگرفتم .. چقد من کمبود محبت دارم ، باید برم تو سایه گم بشم اصلا




یه مخاطب خاصم نداریم همون جلسه اول دستشو بگیریم ببریمش وسطه اتاق بگیم:
ننه بیا عروستو آوردم ^_^
بعدشم نوایی دلنشین بگه:ننه و زهر مار،جارو رو برداره دمبالمون کنه بابامم جلو در جفت پا بگیره من و عروس خانواده به سلامتی باسربریم توی جوب ^_^

LIDA
17-09-2013, 14:03
تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه :|





ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|




ای کسانی که با ورود پدرتان به اتاق صفحه مورد نظر کامپیوتر را بسته وبه صفحه دسکتاپ خیره میشوید.بدانید و آگاه باشید که هنگام پول تو جیبی گرفتن از پدرتان او هم کنترل را در دست گرفته وبه صفحه تلویزیون خیره خواهد شد... *_^



من هنوزم نگرفتم اینکه میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقاً ؟؟؟

مثلا تازه بازش کردی ؟
قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟
ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه... دارم دیوونه میشـــم!!




با مامانم رفتیم خرید به مامانم گفتم از این شکولاتا بگیر
گفت اینا به درد نمیخوره ، گفتم چرا
گفت اخه خوشمزه است زود تموم میشه.
تازه یه مدل دیگه خرید طبق محاسبات من تا عید نوروز سال بعد هم تموم نمیشه

unname47
17-09-2013, 20:24
زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …


تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم !


قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !


گرگه میره در خونه شنگول ومنگول در میزنه میگه بچه ها منم مادرتون غذا آوردم براتون
یهو صدا میاد “از بی ادبان” میفهمه اشتباهی رفته خونه لقمان اینا …


به بعضیا هم باید بگی : سر راهت خفه خون هم بگیر …

unname47
17-09-2013, 20:25
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ … ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !
ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ-ﭘﻴﺴﺖ ﻣﻴﺸﻪ !!!


ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ پاستیل حتی !!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ لواشک ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ !


اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد : “چند نشون میدم ؟” یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه !


“حالا میخوای چیکار کنی ؟” چیست ؟
اوج همدلی با یک فرد مشکل دار …


ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ، ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ …

unname47
17-09-2013, 20:27
هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟؟؟
از صبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنما زده ؟
نکته انحرافیه میخواد بپیچه راست ؟
داره دنبال برف پاک کن میگرده ؟
میخواد صدای ضبطو زیاد کنه ؟
داره دنده معکوس میکشه ؟


این !
نه این یکی !
نه دیگه این !
خدا وکیلی روی این یکی برم دیگه …
“من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم”


جهان سوم جاییه که وقتی راهنما میزنی بهت راه نمیدن ولی وقتی دستتو از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن حتی نیسانای آبی …


ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺭﯾﻠﯿﺸﻦ ﺷﯿﭗ ﯾﻪ نوع ﮐﺸﺘﯽ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻭ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯿﻪ …
از ﺑﺲ ﮐﻪ ﭘﺎﮐﻢ ﻣﻦ !


“پیرینتر” چیست ؟
به دکمه “Enter” کیبورد که پیر و فرسوده شده است اصطلاحا “پیرینتر” گفته می شود …

unname47
17-09-2013, 20:31
از تفریحات سالم ما این بود که بعد از اینکه با آهنربا آشنا شدیم به زور میخواستیم قطبهای همنام آهنربا رو به هم بچسبونیم اما نمیشد …
البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه میدم !


بعضیام هستن وقتی جک گفتنشون تموم میشه بقیه منتظر شنیدن بقیه ش میمونن !
اینارو سر به سرشون نزارید ، اینا به امید همین چیزا تنفس میکنن …


حالا طرف یه شکری خورد !!!
ببخشید میون کلامتون شکر !!!
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟؟؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟؟؟


وقت خود را چگونه صرف میکنید؟
وقتم – وقتی – وقت
وقتیم – وقتید – وقتند


پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا

T.B.Z
17-09-2013, 20:50
با پسر عموم رفتیم بیرون، گفت برم خودمو وزن کنم .(پیش اینا رفت که گوشه ی خیابون میشینن ترازو دارن). خودشو رفت وزن کرد بعد 200 تومن داد. پسره گفت: خرده ندارم! پسر عموی من: اشکال نداره دوباره وزن میگیرم ! رفت روی ترازو!
************************************************** ****

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون...؟ تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی.... مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!! یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم
************************************************** ****

ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺴﺮﺵ ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﮑﺎﺭﻧﺪ ؟ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﭙﻠﻮﻣﺎﺗﻪ، ﺍﺯ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﭙﻠﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﺎﺕ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻪ
************************************************** ****

خانومای عزیز : وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..! نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین .
************************************************** ****

اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
************************************************** ****

ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻥ ﺍﺻﻼ؟ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﺻﻔﺮ ﺟﻠﺴﻪ؟

T.B.Z
17-09-2013, 20:57
مـــامـــان بزرگه دخــترخالم اومده خونمون، رفـــته دستشویی، وقتی اومده بـــــیرون برگـشته به من میگه : مـــــادر جان چه توالــت دلبازی، سفــــید بخت بشی الــهی :|
***********************************************8



ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﻳﺎﺩﻣﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎ آلوچه ﮐﻠﻪ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮﻭ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻴﻢ :| ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﮐﻴﻠﻮﻳﻲ ۱۸ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ!!!!!!
*********************************************8

از قلبم پرسیدم فرق دوستی و عشق چیه؟.....گفت : . . . . . . . . . . من کارم پمپاژه خونه خواهشا سوالای چرت و پرت ازم نپرس !!! طفلکی اعصاب نداره!!! :)))))))
*******************************************

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا..
***********************************************

وقتي خانومي به شما گفت: “چــــــــــــــــي؟”، به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد :))
***********************************************

T.B.Z
17-09-2013, 21:04
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !
************************************

با دختر خالم رفتیم عطاری به فروشنده میگه 1000تومن زردچوبه بده 1000تومن فلفل سیاه بده فروشنده کشیده داده بعد دختر خالم میگه چقدر میشه؟؟ :|
*******************************************

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز كله شون راضـی نیستند ! حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود .....
****************************************


این برنامه هایی که تا اینستال میشن میگن ریستارت کن لامصـــب مثل این دخترایین که تا باهاشون دوست میشی میگن بیا منو بگیر :)))
********************************************

دنيا اگه مردونگي سرش مي شد اسمش دخترونه نبود :|
************************************************** *

همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چند ثانیه بگذره بعد جواب میدم ! اینطوری فکر میکنن ما هم کاروزندگی داریم

T.B.Z
17-09-2013, 21:15
ضایع شدن ینی تلاش نافرجام براى سومين بوسه در روبوسى وقتى كه طرف به دوتا قناعت كرده
**********************************************8

فقط چند روزه که بهار شروع شده و مگس اومده تو خونه اندازه گاو . خب تو تا تابستون با این سرعت رشدت اندازه دایناسور میشی..!!
*************************************************

بعضیـا هستـن که پای برهـنه میـان تو زندگـی آدم، بعـد وقـتی که دارن میـرن لبـاس مـارک دار تـنشـونـه..!
**********************************************

با اونایی که "دستشون به دهنشون نمیرسه" درست حرف بزن !! ممکنه دستشون به دهن تو برسه ............
**************************************************

سه تا پشه رو ديوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون يکي که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نميدونم خودکشي کرده.! يا رفته بقيهشون رو خبر کنه، شب بريزن سرم... خيلي اضطراب دارم...:|
********************************************

انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
*******************************************

تــا چـند سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن :))
**********************************************

دختره استاتوس گذاشته : " درد زایمان خیلی زیاده " ! پسره کامنت گذاشته "دَرکت میکنم " . . . پیشرفت قابل توجهی داشتن پسرا ، دیگه کار از زیر ابرو برداشتن گذشته ! :|
*******************************************

داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه ... گفتم : هیچکس ... یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت
********************************************

unname47
18-09-2013, 17:00
یادتونه سرکلاس تخته پاکن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته فک میکریم خیلی تمیز شد.. .!!!
بعد ک تخته خشک میشد میدیدیم چگندی زدیم.


مراسم خواستگاری:
دختر: شغلت چیه؟
پسر: خوانندگی!
دختر: وای خدای من چقدر رمانتیک، چی میخونی حالا؟
پسر: صفحه نیازمندی روزنامه کثیر الانتشار


به یارو میگن شما به اون حشره که خیلی کوچیکه و میشینه
روی گل و شهد گل رو میخوره و عسل درست میکنه چی میگید؟
میگه: ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!!!


شمام وقتي تو مهموني شيش قاشق تو دهنتونه دوربين مياد سمتتون!!!؟


مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده !

unname47
18-09-2013, 17:03
من تنها مشکل زندگیم اینه که ضرب المثل
کار هر بزی نیست خرمن کوفتن گاو نر میخواهد و مرد کهن
رو چطوری بکار ببرم که به خودم توهین نشه؟؟


تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه
که فقط با خون پاک میشه !


بعضی هام هستن اینقد ماهن هی میخوای نگاشون کنی...!
چیه!؟ چرا زل زدی به من!


ازهمین جاشروع مدارس وآغازبزن وبرقص زنگ های تفریح رو صمیمانه تبریک میگم
باشدکه بااین دلخوشی هااندکی ازغممان کاسته شود...


شاعر یه جوری درباره دونه های انار میگن با نظم و ترتیب یکجا نشسته
انگار حالا دونه های ذرت شلوارک پوشیدن تو کوچه گل کوچیم بازی میکنن!

LIDA
21-09-2013, 12:40
اگه رگ غیرت یک زن بگیره
.
.
.
.
حتی سوسک هم جلودارش نیست !
دیدم که میگیما : ))))))





روزی 10 بار اگه با کت و شلوار و کراوات و لبتاپو بوی خوش برم تو حیاط دختر همسایمون یه بارم نمیاد بیرون

حالا دیروز که با زیر پوش آبی و شلوار کردی و موهای ژولیده داشتم فرش پارو میزدم نامرد 3 بار اومد بیرون.:ca:




قربون هر چی گدای امروزیه برم لامصب ..
دیروز اومدم به یه گدا 500 تومنی دادم با خنده بهش گفتم برو باهاش قصطاتو بده یه نگاه عاقل اندر صفیح(سفیح-سفیه-صفیه...)بهم انداخت گفت الان با 500 تومنی به من شوکول هم نمیدن بعد انتظار داری باهاش قصطامو (غسطامو -قستامو-غصتامو ...)بدم ؟؟؟
کم مونده ازم چک سفید امضاء بگیره
جان خودم اصن یه وضی....




بیمار: من فکر می‌کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون‌ پزشکم؛ مطب روان‌پزشک رو به روی ماست.
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی‌تون روشن بود!!




سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود…!
لامصب بوش تا دفتر میرفت:ca:

LIDA
21-09-2013, 12:51
امروز یه چند تا از دوستامو تو خیابون دیدم .
هر کی منو به یه اسم صدا زد .
یکی گفت ناصر....حمید...بابک......اکبر..... .
قربون قدو بالای این ثبات شخصیتی
مگه نه.......؟؟؟؟؟؟؟؟




من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !!
باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o



برگ چغندر کیست ؟
.
.
اونی که پستها رو میخونه و حالشو میبره، میخنده ولی نه لایک میزنه نه کامنت میذاره :خخخخخخخخخخخخ
:ca:





خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی:
.
.
.
.
.
.
آخرش چند ؟





عاغا دیروز اتاقمو تمیز کردم مثه دسته گل شده اصن همه جاش برق میزد...
حالا مامانمو صدا کردم میگم مامان ببین چه دخمل خوبی داری اتاقم مثه یاس شده.
مامانم داره نبگا میکنه میگه یاس نه مثه امیر تتلو شده!!!!!
آخه مادره من چرا با احساسات من بازی میکنی!!!
من:o-0
مامانم:-)
یاس
امیر تتلو
گروه بروبکس

LIDA
21-09-2013, 21:57
از دست دهه هشتاديا به کجا پناه ببرم؟
..ديوار بتوني شريف..
از دست گودزيلاها سرمو به کجا بکوبم؟
..ديوار بتوني شريف..
..ديوار بتوني شريف..
چي؟
..ديوار بتوني شريف..
کجا؟
..ديوار بتوني شريف..
تلفن: دوتا 80



داداش بزرگم خیلی رومن غیرتیوحساس اصن نمیذاره من حتاباپسرای فامیل حرف بزنم ......حالابریدمخاطبین گوشیه خودشوچک کنیدپارمیدا.سحرعشقم.مریمی. نی جون............کلی اسم دیگه میگم ایناکین میگه اسم دوستاموبااسم دخترانه ثبت کردم.
من:)))))))))))
اسمای دخترونه:((((((((((
خودش:0_0





هیچی به اندازه ی بربری بیات فک آدمو قوی نمیکنه...برای من اینقدر الان قوی شده که عضله زده...لامصب فک کن اول صبی که دهنت به زور باز میشه حرف بزنی عین بز باید نیم ساعت یه لقمه رو بجوی <_>




ورژن جدید "ایشالّا دس به خاک زدی طلا بشه":
ایشالّا دس به Dial- up زدی ADS L بشه!
لایک= ایشالّا دس به Dial- up زدی ADS L بشه!


یـــارو تـــــو پـــیجش نوشــــته :
دلــــــم گـــــــرفـته
یکی هـــــم خالصــانه زیــرش کـامنــت داده:
021xxx145xx15 تــخلــیــه چـــاه اکــبــر و بـــرادران
یـــــــنی مــــــن کــــشتـــه مــردهء ایـــن حــــــس انســـانــدوســتــیشم :دی:ca:

LIDA
21-09-2013, 22:09
تو کلاس آموزش راهنمایی رانندگی بودیم
معلم پرسید: بچه ها کی میدونه وقتی ماشین توی تونل خراب بشه باید چیکار کنیم
یه نمکدون زود جواب داد: لباسمونو در میاریم آتیش می زنیم.



مشكل معده ي بنده از اونجايي شروع شد ك مادرم گفت اخرين نفر سفره رو هم جمع كنه
لامصب مراحل مضغ و بلع دفع يه سره شده




من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کِــرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !



بعضیا تو خونه کولرو میذارن رو اخرین درجه سرماش بعد یه پتو با قطر100سانت میپیچن دور خودشون....اینا مریضن گناه دارن..کاریشون نداشته باشین.
بعضیای دیگه علاوه بر بالاییا یه فنجون چایی داغ میخورن که قندیل نبند..اینا رو مجازین املت کنین... خوددرگیر.....والا




وقتی ناخنام بلنده:
والدین گرامی=ناخن گربه ای
دوستان=چرکولک
وقتی سرخورده میشم و کوتاشون میکنم:
والدین=اصن ما حدیث داریم ناخن زن بلند باشه
دوستان= بدسلیقه،ناخن به اون ناز داشتی
من :(((((میخوام ناخونامو با انبردست بکنم.....نظرت؟:ca:

LIDA
21-09-2013, 22:28
یعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! 5ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!
:ca::ca::ca:



شمام مثه من بچه که بودین شخصیتای فیلم یا کارتون که میدیدین میگفتین این منم؟!
مثلأ تو میتیکمان من کایکو بودم داداشم تسوکه! :|





ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ !
ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
...ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !
ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ!!!:ca:



یه بار با دوستم رفتیم رستوران دوستمم اومد بگه یه قوطی نوشابه لطفا خیلی با وقار گفت یه نوشی قوطابه لطفا آقا پیشخدمته دیگه زمینو تا ته کند منم به خودم امیدوار شدم از افق اومدم بیرون:ca:




ظهری خابیده بودیم بابام از گرد راه رسیده اومده خونه میگه بلن شین بلن شین....حالا با هزار بدبختی بلن شدیم میگیم بابا چی شده...در اومده میگه شما خابیدین اونموقه این کولر برا کی روشنه برا چی روشنه....

LIDA
22-09-2013, 13:59
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده




آقا یه بار سوار هواپیما بودیم نصف راهی برامون غذا آوردن من رفته بودم دستشویی اومدم دیدم بغل دستیم غذامو خورده گفتمش پس نهارم کو گفت شرمنده فکر کردم پیاده شدی خوردمش:ca:





ﻗﺎﺿﯽ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!!
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ




اگـه تو زندگیـت تـه کـشـیـدی...
بشـیـن با ته دیگـش حـال کـن!
هـــی نشین بگو به آخـرش رسیدم...




پسری ﮐﻪ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺑﯽ? ﻣﯿﮕﻪ ﻗﻔﻮﻧﺖ ،اینو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﺖ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ،ﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ 220 ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ , ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﺳﯿﻤﻢ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖﺭﻭ ﮐﺎﺑﻞ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﻓﯿﻮﺯ ﻧﭙﺮﻩ!...

LIDA
22-09-2013, 14:06
اﻻﻥ ﻣﻴﻔﻬﻤﻢ ﭼﺮا ﺗﻮﻋﺮﻭﺳﻳﺎ ﻫﻲ اﺻﺮاﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺮﻱ ﺑﺮﻗﺼﻲ ﻧﮕﻮ ﺟﺎ ﻭاﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﻧﺪاﺭﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻱ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﻣﻴﻮﻩ و ﺷﻴﺮﻳﻨﺎﺗﻢ ﺧﻮﺭﺩﻥ نامردا





دیروز به مامانم گفتم شام چی داریم
گفت : کوفت
گفتم : چه خوب از شر املت راحت شدیم.





یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم




اگه مي شد غذا رو از اينترنت دانلود كني با اين سرعتي كه ما داريم فوق فوقش مي تونستيم يه املت دانلود كنيم سرعتمون به كوبيده و سلطاني كه نمي رسيد:ca:




دیشب با داداشم دعوام شد.
بهم میگه دلم میخواد بزنمت ولی حیف ک بعدش سالم نیستی وهیچکس نمیاد بگیردت.می مونی رو دستمون.هرچند الانم کسی نیست بگیردت ولی لااقل میتونی خودت کارکنی خرجتو دربیاری.
داداشم :)
من :(
من دیگه هیچی نمیگم :(

LIDA
22-09-2013, 14:13
(بگو تا بگم) چیست؟
.
.
.
.
حساب کشی دو نفر از هم در موقع مناسب!!!!!





آقا گردنم بره زیر در اتوبوس اگه دروغ بگم ،چند وقته پیش بابام رفته بود در داروخونه بعد دیده بود یه دیونه به یه خانمه با سخصیتی یه جمله ای گفته بابام فک کرده متلک بوده واسه اینکه دلداری اش بده به خانمه گفته اشکال نداره این دیونه اس ،خانمه هم گفته عیب نداره آخه شوهرمه!!!!!!
بنده خدا بابام با افق آشناییت نداره نمیدونم اون لحظه چی کشیده کجا پناه برده:ca:





رفتم داروخونه دختره اومد یه شامپو خرید چهل هزار تومن یه نرم کننده خرید بیس هزار تومن ، بعد من وقتی میخوام برم حموم بابام میگه شامپو شبنم شده دونه هزار تومن درست مصرف کن !!! اصلا وضعیه



به مامانم میگم اینقد آب هدر نده،چندسال دیگه آب تموم میشه،دیگه آب نیست که بخوریم . . . .
میگه طوری نیس؛ آبمعدنی می خریم
من:)
مامانم:((
ابمعدنی:"("
شیلنگ اب:():((:





یه روز باغ وحش زدیم تو شهرمون قیمت بلیط زدیم 500ت کسی نیومد کردیمش300ت کسی نیومد 100ت بازم کسی نیومد مجانی کردیم همه اومدن تو در رو قفل کردیم قفص شیر و باز کردم صدا زدم خروجی 1000تومن:ca:

LIDA
22-09-2013, 14:18
دیروز رفتم عکاسی عکس بگیرم....مرده اینقدر با فتوشاپ با عکسم ور رفت که الان نیم ساعته دارم به عکسه نگاه میکنم بلکه بشناسمش...


حسن بقال سر کوچمون به جز ریال چند تا واحد پولی دیگه هم داره مثل:
رنگارنگ، چسب زخم ، آدامس موزی و.....





خاک تو سر همتون ، آخه شما آدمید ، شما نون حرومتونه
0
0
0
0
0
با شما نیستم، اینا حرفای مامانم به من و داداشمه وقتی از بیرون میاد میبینه غذای پیشمون سوخته





طرف سفینه درست کرده بوده بره فضا بهش میگن :ایکیو ذوب میشیامیگه:نگران نباش فکر اونجاشم کردم اگه همه چی طبق برنامه پیش بره شب میرسیم


تو تیمارستان میگن اینجا اب هست همه شیرجه بزنید .
مسئولین اینو گفتن تا ببینن که چند نفر شیرجه میزنن و اونایی که شیرجه نمیزنن سالم اند .
همه میپرند و دست و پا هاشون میشکنه ..
یکی نمیپره !!
بهش میگن تو چرا نمیپری؟؟ برو دیگه !! برو شیرجه بزن !!!
میگه : من که مایو ندارم

LIDA
22-09-2013, 20:03
تا حالا شده موهاتو با هزار تا بدبختی درست کنی ،
بعد ببینی یادت رفته تی شرت بپوشی؟!
ینی اون لحظه آدم دوس داره بمیره :|






تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟ :|





میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و ذوق مرگ شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه :|



دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت بمیر بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !! :|
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم :|



پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره ! :|
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام

LIDA
22-09-2013, 20:08
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم … :D





دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری … :|
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !:ca:




ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،
ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟ :|
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ
ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ! :|
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ، :(
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !:bj:






به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته :|
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !:ca:



روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟ :|

LIDA
22-09-2013, 20:48
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟ :|
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟ :|





کیه؟ کیه؟ کیه؟

کیه؟…………کیه؟

کیه؟

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

(نمیذارن نفست بالا بیاد):ca:




یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !




بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن

دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه !:ca:



داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !

بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :

” آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد”:bj:

LIDA
23-09-2013, 16:16
99% از شماره های گوشیم بلا استفاده ست

ولی کافیه یکیش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم میفته دست همون یه نفر !



رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن

خوانسار هم هست ۵۷ تومن

عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم …

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !




یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم

گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود

ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو

میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !



خوبی سرما خوردگی اینه که

هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !



رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین

گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟:ca:

LIDA
23-09-2013, 16:33
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم

همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.:ca:




تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من

خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار

سلام میدادم !






اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای

محسوب می شد !





هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای

کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!




به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خدددددددددددددااااااااااا ااااااااا
عصن یه وظی))))))

sina_d900
23-09-2013, 16:44
سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول!
هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن!
خلاصه اولی میره پای صندوق و میگه :
ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم!
صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی ؟!؟!؟!
میگه:یعنی چی آقا خودت گفتی الان خرد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم !!!خلاصه از اون اصرار از این انکار که دومی پا میشه و رو به صندوقدار میگه :
آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم!
صندوقداره از کوره درمیره و میگه :
شما چی میگی آقا ؟؟؟ شما هم حساب نکردی !!!!!بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومی نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش ؛ ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟
گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم.

*********************

مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ!
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ؛
ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ:

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ بهت بگم بیشعوررررررر؟؟؟
میخوای بهت بگم احمق؟؟؟!!!!!

********************

آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیرتر میمیرند ؟!!
نه خدایی می دونستید؟؟؟ :)

**********************

برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم

*******************

داییمون بعد 1ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت

خونه تنهام بیا اینجا

منم 1000 فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!ا ؟

رفتم اونجا دیدم بنایی دارن !ا

بهم میگه پسر چرا انقدر دیر کردی؟

این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده :

******************

PESAR AJIB
23-09-2013, 16:46
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺩﻗﻬﺮ ﺑﻮﺩﻥ…ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ

ﺯﺩ ﺑﻬﻢﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ!!!
!ﻣﻦ|
:ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻧﻢ؟ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ ۳ ﺷﺐ ﻫﺴﺖ ﮐﻪﺷﺎﻡ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ

ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺮ ﺷﺐﻧﻮﻥ ﻭ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ، ۳ ﺷﺒﻪ ﺭﻭ ﮐﺎﻧﺎﭘﻪﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﮐﻤﺮﻡ ﺗﺎ

ﻧﻤﯿﺸﻪ ﭘﺪﺭﻡﺩﺭﻭﻣﺪﻩ!!!

ﻣﻦ-:؟ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿﻦ ﺧﻮﺏ…ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ

ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ!!!ﻣﻦﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﺕ ﺑـــــــــــــــﻮ

ﺩﺍﺭﻩﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟!!!ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺑﺎﺯﯼﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯿﺎﺩ، ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻟﮑﯽ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ ﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺖ

ﺑﺒﻨﺪﺩﻫﻨﻨﺘﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻨﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻧﺎﺯﮐﺘﺮ ﺑﮕﯽ…
ﻣﻦ |:

---------

يه دونه پشه الان رو ديوار خابيده برم دم گوشش وز وز كنم؟؟؟

----------

چن وخ پيش با دوستان رفته بوديم ول گردي
يه پيرمرده کناره چنتا دختره تو ايسگا اتوبوس واساده بود
دستشم تا زانو تو دماغش بود
منم سرمو از شيشه آوردم بيرون گفتم حاجي نگرد تو اون يکيه
پيرمرده گفت :نه عزيزم اگه رزق تو باشه تو همينم پيدا ميشه
باور کن پياده شدم رفتم سرشو ماچ کردم گفتم اگه جا لايک داشتي 20000لايک به تنهايي براد ميزدم
دمش جزغاله يعنِی :021:

---------

اين آمبولانساي بهشت زهرا که ميندازن تو خط ويژه و آژير کشون ميرن هدفشون چيه؟
.
1-اون مرحوم ديرش شده؟
2-عزرائيل پشت فرمونه؟
3- دارن يکي رو ميبرن بکشن؟
:ca:

----------------

یه بار هم وقتی کوچولو بودم مامانم در حین دکتربازی با دختر همسایه مون دستگیرم کرد!

چشمتون روز بد نبینه! آنچنان فلفل تندی کرد تو دهنم که تا یه ساعت داشتم

بندری می رقصیدم و گریه میکردم!

خوب که به غلط کردن افتادم یه قاشق ماست بهم داد خوب شدم.

این شد که از اون زمان به بعد هر وخ میخواستم دکتر بازی کنم

اول یه نگاه به یخچال می کردم ببینم ماست داریم یا نه؟؟
:021:

---------

اولی ها

دوووومی ها

سووومی ها

20 روز تو تعطیلات لم دادین

فک کردین قبول میشین

کور خوندین!!

_ خشمِ گاج _
:021:
-----------
اگ ریشه ای ک موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد..!!
--------------
ای کسانی که به پارک دوبله دخترها میخندین
وقتی که پشت سر یک دختر در صف عابر بانک گیر کنید گریه تان را خواهم دید
( اینم یه نمونش دختره بعد اینکه دستگاه دو بار پیغام داده کارت شما معتبر نیست گفت ای وای دیدی چی شد کارت تلفونم اشتاهی زدم)
و اینگــونه شد که بنــده در ســکوت تو کوچــه بغلــی محــو شدم ...!
:022:

LIDA
23-09-2013, 21:49
یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !



کیشتَلَ کیشتو دینگَلَ کیشو چیست ؟؟؟
نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه آن را از خود بروز میدهند …




تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم …
وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !



لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ …
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟:ca:




اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار

فتوشاپن !؟

LIDA
23-09-2013, 21:55
غضنفر به زنش میگه : اگه بچمون پسر بود اسم بابای منو میذاریم اگه دختر بود اسم بابای تو رو !


یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15
ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟
میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!





اومدم خونه میگم سلام دیدم مامانم زل زده تو چشام، میگم چی شده میگه هیچی فقط داشتم فکر می کردم که چی بگم که تو پ نه پ نگی.:ca:





غضنفر يه سياهپوست رو ميبينه،بهش ميگه:آقا ببخشين،شما شب هستين؟ياروهم يه سيلي آبدار ميزنه بهش.غضنفر باخودش ميگه:عجب شب بدي بود!:ca:



غضنفر گوشش درد میکرد رفت کشیدش
حیف نون بهش گفت الحق که الاغی! لااقل میرفتی پرش میکردی!!

LIDA
23-09-2013, 22:03
غضنفر با خرش سوار وانت ميشه.موقع حساب راننده ميگه شما 100تومان،خرت 50تومان.غضنفر ميگه:آقاي راننده،ميشه 2تامونو خر حساب كني؟


حيف نون دوست دخترشو سوار موتورش ميكنه ، دختره ميگه عشقت مال منه ،چشات مال منه ،حيف نون ميزنه كنار ميگه بيا پايين الان ميگي موتورتم مال منه



یارو خفاش میبینه از خنده غش میکنه. میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم


غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم:ca:



بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!:ca:

unname47
23-09-2013, 22:09
دخترخالم،زنگ زده
میگه:چرا ای دی اس ال من نیمیره تو اینترنت؟
بش میگم:کدوم چراغا روشنه؟؟؟؟
میگه:چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه :|


دانشمندان بر اين باورند که 6485734987356 افراد ايران دچار تنبلی مفرط ميباشند
که حتي حاضر نيستند عدد بالا را به طور کامل بخوانند!!!!!!!!!
کار از کار گذشت ديگه نخون!!!!


سلامتیه اونی که تیکه میندازه بچه ها بخندن اما تا اخر کلاس باید دم در وایسه........


یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟


منطق من سه حالت داره :یا حق با منه، یا تو نمی فهمی که حق با منه
یا انقدر میزنمت که کلا بفهمی حق با منه ...

unname47
23-09-2013, 22:17
وسط یه شهری يه چاهی بوده، ‌هی ملت مي‌افتادن توش،‌زخم و زيلی می شدن!
ميان تو شهرداری يه جلسه برگذار میكنن كه واسه اين مشكل راه حل پيدا كنن.
يكي از مهندسا پا ميشه ميگه:
يافتم! ما يه آمبولانس میذاريم بغل اين چاه، ‌که هركی افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان! همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دمت گرم!
يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه:
واقعا كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يه بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسی داشته باشن!
همه ديگه خيلی حال میكنن، كف می زنن و سوت میكشن،كه ايول بابا تو چه مخی داری! يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه:
متاسفم که هیچی نمیفهمید! آخه اين شد راه حل؟!
اين همه خرج كنيم يه بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چی بشه؟
همه تعجب میكنن و مپرسن:
خوب تو ميگی چيكار كنيم؟
يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر می كنيم،
ميريم نزديک يه بيمارستان يه دیگه چاه میزنيم!!!


هنگام رانندگی :
خانم ها
بنزین را چک می کنند.
روغن ماشین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.

آقایان
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را مهترین معضل اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می آید.


به طرف میگن با پول جمله بساز. میگه: خواهرم با پسر داییم ازدواج کرد. میگن : کو پولش؟ میگه : مهم اخلاقشه که خوبه خدا روزی رسونه!



دقت کردین وقتی با ماشین هستیم احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

LIDA
23-09-2013, 22:17
یــه بـار هــم 5,6 سـاله بـودم رفـتـه بـودم قـصـابی دم عـید بـود و خیلی هم شلـوغ!!!

قـصـابـه هـم گـوشـت هـر کـی آمـاده مـیـشد ایـنـجـوری صـداش مــیــزد:گــوسـالـه کــی بـود؟؟؟
گــوسـفـنـد بـیـا ایــنــجـا ....

خـلاصـه نـوبـت مـن شـد, سـاتـورِش رو آورد بـالا گـفـت: تـو گــوســفـنـدی؟؟؟
مــنـم تـرسـیـدم زدم زیــر گـریـه گـفـتـم نــه عـــمــو بـــه خـــدا مــن گــــاوم :|
(مـلـت هـلـیـکـوپـتـری زدن کـف مـغـازه) :))):ca::ca::ca:




ﺩﺧﺘﺮه 10 ﺳﺎﻟﺸﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ: ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻤﻞ ﻟﺐ ﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﻨﻢ؟؟
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ : ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮑﻮﺑﻦ ﺗﻮ
ﺩﻫﻨﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﺷه
خوب گفتم؟؟؟:ca:




آلارم موبایل بابام وقتی صبح میخواد بیدار شه بره سر کار:
دیگه این قوزک پام، طاقت رفتن نداره...
بابای خسته یه دارم من!
پاتو میبوسم بابا...:ca:





عاقا دیروز به گودزیلای فامیل از توی کیفم یه کاکائو دادم برگشته به من میگه حالا اینبار میخورم اما اینا چیه میخوری کلاس نداره دفه ی دیگه خارجیشو بگیر!!!!!!!!!!!!!!! آخه ما چقد بدبخت بودیم بچه که بودبم عشقمون این بود خامه ی روی شیر شیشه ایارو بدن ما بخوریم اصن لامصب سرش دعوا بود اما حالا اینا ............... ههههههههههی پیشی بیا منو بخور

sina_d900
24-09-2013, 10:40
استدلال بابام!
.
.
.
.
... ... .
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
...
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت ...
منومیگی:| (تا حالا اینطوری قانع نشده بودم)

*************************

یارو تو خیابون محکم زد پشتم گفت: بــــَه چطوری؟ گفتم: ببخشید میشناسیم همدیگه رو؟

گفت: بابا تو فیس بوک 5 تا دوست مشترک داریم !!!!!
ملت خط قرمز رو رد کردن بغران.

*************************
مﻦ ﺍﺻﻮﻟﻦ ﺁﺩﻡ ﺧﺸﻨﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ ؛ ﻳﻌﻨﻲ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻢ ﺑﺎﺷﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭﻡ ﻭ تشکر ﻧﻤﻰ ﻛﻨﻴﻦ ، ﺧﻴﻠﻰ ﺑﻲ ﺩﻟﻴﻞ ، ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﺤﻞ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻳﻦ !
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺰﻧﻤﺘﻮﻥ ، ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺑﮑﻨﻢ ! ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺁﻫﻦ ﻣﺬﺍﺏ ﺭﻭﻭ ﺩﺳﺘﺎ ﻭ ﺗﻮﻭ ﭼﺸﻢ ﻭ ﭼﺎﻟﺘﻮﻥ ﺑﺮﻳﺰﻡ !
ﺑﻌﺪﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﻳﻲ ﻋﺒﺮﻱ ﺧﻴﺲ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ , ﺑﻌﺪ .........
^-^ﮐﻠﻦ ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺭﻭﺣﻴﻪ ﻱ ﻟﻄﻴﻔﻲ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ

*************************






معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون...
-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا..
خداحافظ










*************************













یارو از آموزشگاه رانندگی برمی‌گشته ازش می‌پرسن چطور بود؟ میگه فضا خیلی معنوی و ...... بود، هر طرف که می‌پیچیدم مربی میگفت یا ابوالفضل، یا حضرت عباس..

LIDA
24-09-2013, 15:29
مــامــان مــن یــه بــار تــحــت تــاثــیــر ایــن تــبــلــیــغــات کــرم حــلــزون جــو گــیــر شــد ...
حــلــزون اکــواریــمــمــو لــه کــرد یـــه هــفــتــه بــه عــنــوان کــرم ازش اســتــفــاده کــرد O_o
بــعــدم تــوجــیــه کــرد کــه الــانــتــوعــیــن تــازه خــاصــیــتــش بــیــشــتــره :|
اصــن در ایــن حــد قــانــع نــشــده بـــودم D:
.
.
.
مــامـــانــه مــن دارم ؟ :/



یه بار سر کلاس خواب بودم استاد اومد بالا سرم بیدارم کرد گفت:خواب بودی؟؟؟؟؟؟؟؟
منم هول شدم گفتم نه استاد دراز کشیده بودم!!!!!!!!
هیچی دیگ بچه ها داشتن دسته صندلی رو گاز میزدن!!!!!!:ca:



به سلامتی مامانم که هر وقت بهش میگم مامان میگه درد...
به سلامتی بابام که هروقت بهش میگم بابامیگه من بابای تو نیستم...
آخی... من موندم اینا از کجامیفهمن من دراون لحظه پول میخوام...
مادرام مادرای قدیم پدرائم پدرای قدیم والا...





همیشه فکر میکردم کله صافی دارم و موهای مواج تا اینکه امروز موهامو از ته تراشیدم و فهمیدم موهای صافی داشتم با کله مواج! :ca:








رفتم خدا تومن دادم موهامو فر کردم امدم جلو بابام با هزار ناز میگم بابایی موهام قشنگ شده ؟؟بابام میگه :خب خدا را شکر داداشت که خروس بود تو هم بره شدی!!!!تو فکرشم یه باغ وحش راه بندازم..... اصلا کشته این مهر پدریشم

LIDA
24-09-2013, 15:46
دیشب خاب بودم ساعت3نصفه شب پسر عموم اومده بالا سرم میگه=الناز الناز بیار شو میخوام یه چیز بهت بگم...منم با اون چشما میگم چیه چی میگی این وقت شبی؟میگه پارسا(پسرعموم)میخواس بیدارت کنه من نذاشتم!!!!!!!!!!!!!!!!!!
میگم گمشو نصفه شبی مارو سر کار گذاشتی اه اه اه.......میخنده میره!!!



تو اتوبان داشتم رانندگی میکردم
یهو یه وانت لایی کشیدنزدیک بود بماله ب ماشینم
منم شیشه رودادم پایین هرچی ازدهنم درومد بش گفتم :|
با ی لبخند معنی دار نگام کرد بعدپاشو گذاش روگاز سبقت گرفت اومدجلوم :|
دیدم پشت ماشینش نوشته :خودتی...:ca:



داداشم چارسالشه دیروز تو خونه راه میرفت و میگف قراره شبکه پویا سینمایی پاندای تف تو کار رو پخش کنه!!!
من:)
پاندای کنگ فوکار:))
کنگ فوA.P@:ca:



اصلا ي وعضيه..
رانندگي تو ايران جز اعصاب خوردي هيچي نداره!!
تا راهنما نزدي كسي كارت نداره اما همين ك زدي وخواستي بپيچي يالاين عوض كني همه ميخوان راه ندن وازت رد شن!! بابا ي كي نيس ب اينا بگه رالي جاكارتا ك نيس،لولوام نيستيم!!!!!!!!!
والااااااااااااااا






آقا!!
امروز صبح داشتم داداشم و خواهرمو ب اتفاق مامان ميبردم مدرسه ي دفه خواستم بگم ميز ال سي دي مون رو عوض كنيم،ماشين جلوييم ترمز كرد بجاش گفتم ايز مل سي دي روعوض كنيم بعد همه رفتن روهوا جاتون خالي!!
هيچي ديگه تا مدرسه ماشينو تموم كردن فقط ي فرمون موند دستم..!:ca:

unname47
24-09-2013, 17:53
به مامانم میگم اگه من بمیرم چکار میکنی؟
میگه:یه مراسمی برات بگیرم چشه فامیل در آد . .!!


ینی اینقدر که واسه اینترنت شبانه رایگان شب زنده داری کردم
اگه واسه نماز شب، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!





ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۱۶ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ |:
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺑﺮﻭ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ۲۵ ﺳﺎﻟﮕﯽ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ((:
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺖ ! ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ! ﮐﺠﺎ ﺩﯾﺪﯾﺶ؟
پسر تو 40 سالگی : مامان جون دوستت دارم
مامان : پیش میاد نمک زندگیه !!!
پسر تو 50 سالگی :مامان جون دوستت دارم
مامان :..........:((((((((((((


یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﻳﺤﺎﺕ سالم ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻳﺮﺍﻥ !!
.
.
.
ﻭﻗﺘﻲ ﺍﺯ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ، ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ...


ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍﻭﻝ : ﺗﺎﺳﮑﯽ ﺗﺎﺳﮑﯽ ﻭﺍﺳﺎ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻢ
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﻭﻡ : ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦﺧ ﺨﺦ
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍﻭﻝ : ﺑﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻨﺪﯼ !؟
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﻭﻡ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﺎﺳﮑﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ !؟ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﺎﺳﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍﻭﻝ: ﺧﻮ ﭖ ﭼﯿﻪ !؟
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﻭﻡ: ﺍﯾﻦ ﺷﺼﺨﯿﻪ ﻧﻪ ﺗﺎﺳﮑﯽ !

unname47
24-09-2013, 17:58
دقت کردین توی بعضی از سوالای ریاضی دیگه پیدا کردن جواب صحیح ملاک نیست
فقط آدم فقط دوست داره یه چیز به دست بیاره
و پیش خودش بگه : اینم که درست جواب دادم ؟؟؟


توهمی که هیچوقت عملی نشد :
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !


بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !!!
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس …
بابام ١٠دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !


همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد !


سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم
در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

sina_d900
24-09-2013, 20:06
غضنفر رفته بوده تماشای کنسرت پیانو..... وقتی کنسرت تموم میشه

غضنفر پامیشه و فریاد میزنه: زنده باد همولایتی !!!! دمت گرم !!!

نوازنده میاد ازش میپرسه : تو از کجا فهمیدی که من همولایتی ات هستم ؟؟؟؟؟
غضنفر بهش میگه: آخه وقتی خواستی برنامه رو شروع کنی بجای اینکه

صندلی رو ببری نزدیک پیانو ، پیانو رو کشیدی جلو !!

***********************

ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﯾﮓ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﻢ ﻫﺮ ﭘﺎﭼﻪ ﻣﺎﻝ ﮐﺪﻭﻡ ﮐﻠﻪ ﺱ ؟
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ، ﭘﺎﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻗﻠﻘﻠﮏ ﻣﯿﺪﯾﻢ ، ﻫﺮ ﮐﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﭘﺎﭼﻪ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﻪ

هار هار...

***********************


تو یه جمعی بودیم دو تا خانومه باردار اونجا بودن
یکیشون گفت :
میگن اگه زنه حامله انار بخوره بچش خوشگل می شه
:مامانه منم اشاره کرد سمته من، نه گذاشت نه برداشت، گفت :
کو ؟
ایناها، من سر این خوردم چی شدددددد ؟
:|
یه همچین مادر با صداقتی دارم من
:))

***********************

یه ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﻮﮐﺲ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺳﺎﻧﺮﻭﻓﺸﻮ ﺑﺎﺯ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ۲ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ
ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻋﺎﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺚ ﭼﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
..
..
..
..

..
ﯾﺎﺩ
ﺑﭽﮕﯽ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﻭﺍﻧﺖ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ !! ((((((:
ﻧﺨﻨﺪ |:

***********************

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه!!

LIDA
24-09-2013, 20:37
قیافه من وختی کلی آپ میکنم و

بعد 1 ساعت چک میکنم میبینم هنو هیشکی نظر نذاشته !!!

http://www.shiaupload.ir/images/82904796038413494638.jpg





بابام رفته بود مسافرت منم نصف شب رفتم کولر و روشن کردم...

کولر سوخت . . . :|



کلید اسرار - این قسمت : کولرِ وفادار :|



یارو واسه بچش معلم خصوصی آموزش شنا گرفته.
بعد من تازه راه رفتن یاد گرفته بودم، بابام منو برد موج شکن اسکله انزلی انداخت تو ده متر آب و رفت:|

البته هنوز هم شنا بلد نیستم !




رفتم هِل سبز بخرم، فروشنده گفت چند بسته میخوای؟
.

.

.

.

گفتم: هله دان دان دان هله یدانه یدانه :|

احمق انداختم بیرون




ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ رسمی ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ

ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :

ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ،ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ،ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﻭ ... ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ!

ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ اساسی

منتهی

ﻧﻤﻴﺘﻮنه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنه :)))):ca:

LIDA
24-09-2013, 20:42
هیچی ترسناک تر از این نیست که وقتی از خواب بلند میشی بهت بگن داشتی تو خواب حرف میزدی!

:| :))



اس ام اس زدم به داداشم میگم اگه پول داشتی واسم شارژ بخر خونه حساب میکنیم. اس داده باشه ولی الان خونه ی دوستمم هر وقت دارم حرکت میکنم یه تک بنداز یادم بیار!!!!!!!!!! خو داداش گلم من علم غیب ندارم که دارم؟ نه واقعا دارم؟
خو چه جوری بفهمم تو داری میای؟ داداشه ما داریم؟
***



شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .
تولدت مبارک !






بابام بهم پول داده برم خرید ، میگم تو که پول می دی یه کم بیشتر بده ، زیاد اومد بر می گردونم ، من بچه اتم مثلا !
می گه : تو دنیای منی اما ! به دنیا اعتمادی نیست :ca:






تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

LIDA
24-09-2013, 20:49
به بعضیام باید گفت:

اگـــــه حس میکنــی خیلـــــــی بارتـــــه واستـــــــــ " گاری " بگیریــــــم!!!

والا ....:ca:




دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|:ca:




ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﮔﻮﮔﻞ ﺍﺭث ﻓﺮﻣﻮﻧﺪﻥ
ﭘﺴﺮم ﺯﯾﺎﺩ ﺯﻭﻡ ﻧﮑﻦ ﺷﺎﯾﺪ ﺳﺮ ﺯﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺯﺷﺘﻪ
.
.
.
من :|
شرکت گوگل :|



شوﺧﯽ ﭘﺴﺮﺍ :
اﻭﻟﯽ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﭘﺲ ﮐﻠﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﺩﻮﻣﯾﺸﻮ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺮ ﺑﺰﻥ
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ
شوﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ!
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ عجب هیجانی، ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ




الان چند وقته مامان بزرگم سپرده واسش عصا بخرم همش یادم میره !
جلو همه بهم میگه :
من می میرمُ تو عصا نمی خری واسم !
ازت راضی نیستم ، وصیت میکنم رو سنگ قبرم بنویسن
عمرم در آرزوی عصا بگذشت ، من مُردم و نوه ام آدم نگشت:ca::ca::ca::ca:

ParSa
24-09-2013, 21:10
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﺨﺮﻩ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺁﺑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﻗﺮﻣﺰ ﺑﺪﻩ :ca:

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻬﻢ
ﻣﻨﻢ ﻣﺤﻞ ﻧﺪﻡ ، ‌ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ !
ﻣﺮﺩﻡ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﮔﺮﺩ ﺑﺸﻪ ! ﺣﺎﻻ ﺷﺎﯾﺪ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ
ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ؟
ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﺼﯿﻼﺗﻤﻮ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﺑﺪﻡ !!!

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

فقط ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﮕﻪ :
ﻣﻦ ﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﻼﻧﯽ ، ﻫﺮ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻏﺬﺍ ﺭﻭ
ﻫﻢ ﺑﺰﻥ … :ca:

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﭘﻠﯿﺲ ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ: ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﻫﯽﮔﯿﺮﯼ ﻗﺪﻏﻨﻪ!!! ﻏﻀﻨﻔﺮ: ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻧﺰﺩﯾﻦ!!!
ﭘﻠﯿﺲ: ﻧﺰﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﻢ، ﺯﻭﺩ ﺑﺎﺵ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﺍﻭﻥ ﺁﮐﻮﺍﺭﯾﻮﻡ ﺑﯿﺎ
ﭘﺎﯾﯿﻦ!!!!

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯽ ﺭﻩ ﺩﺯﺩﯼ ﺗﻔﻨﮕﻮ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻩ ﭘﺸﺖ ﮔﺮﺩﻥ ﯾﺎﺭﻭ
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺗﮑـﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺮﺕ!
:ca:

ParSa
24-09-2013, 21:24
ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﺮﺩ ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺭﻓﺖ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺭﺧﺖ ﭘﻬﻦ ﮐﻨﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ...
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ ؟ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﮐﻮﻟﺮ ، ﮐﻮﻟﺮ ﺷﮑـﺴﺖ
ﺍﻓﺘﺎﺩ.
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮﺩ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﻪ ﺁﻗﺎ ﺟﺎﻥ،ﺑﻌﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﺍﺱ ، ﺗﺮﺍﺱ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪ.
ﻣﯿﮕﻦ:ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﺮﺩ ؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺳﻘﻒ
ﮔﺎﺭﺍﮊ، ﺳﻘﻒ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪ!
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ:ﺣﺘﻤﺎً ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﺮﺩ ؟
ﻣﯿﮕﻪ:ﺑﺎﺯﻡ ﻧﻤﺮﺩ، ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﮐُﻞّ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ
ﺯﺩﯾﻤﺶ!! :ca: :ca:

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺍﻧﮕﺸﺘﺸﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ ﻧﺎﻓﺶ، ﺭﯾﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ!!

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺟﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﻟﺒﺶ ﻣﯿﺮﺳﻪ، ﺗﻒ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ :ca:

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﻋﮑﺴﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﺮﺵ، ﺗﺎ ﮔﺮﺩﻥ
ﺩﻓﻨﺶ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ!!

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯽ ﺯﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻪ: ﺑﺮﺑﺮﯼ ﺑﺪﯾﻦ! ﺑﺮﺑﺮﯼ
ﺑﺪﯾﻦ!
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ، ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺏ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ :ca: :ca: :ca:

sina_d900
25-09-2013, 10:53
[CENTER]


چند وقت پيش واسه دوست دخترم فرستادم:
-چقد دوسم داري؟؟؟
-نوشت شارژ ندارم، فعلا خدافظ!!
حالا من موندم منظورش اين بوده که:
يک .شارژ بفرست تا بت بگم!!!
دو .بستگي به ميزان شارژي داره که الان ميفرستي!!!!!
سه . برو بابا تو هم حوصله داريا!!!
احتمال هم داشته پشت خطي داشته خواسته منو بپيچونه!!
البته شايدم نيتش خير بوده خواسته بگه اونقدر دوست دارم ک با اين شارژ کمي که دارم ، نميتونم حق مطلبو به جا بيارم!!!
والا! …
شما بگين منظورش چي بوده!

**************************

فانتزی من اينه كه موقع مرگ به بچه هام بگم ده ميليارد دلار گذاشتم زير......................_____________
.
بعدش بميرم
آي حال ميده
آی تو کفش می مونن !!
آی همه جارو شخم میزنن !

**************************

trinx
25-09-2013, 13:54
غضنفر ناراحت بوده

بهش میگن چی شده ؟

میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه



ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ...
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!

ﮔﻔﺘﻢ: ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ: ﭼــــﺮﺍ؟
ﮔﻔﺘﻢ: یک ساله قبض برقموو ندادیم، صبح اومدن برقمونو قطع کردن



غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر ... خودتی

راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی



غضنفر ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي كه زدي به يقت خارش اذيتت نميكنه ميگه خارش كه نه ولي گلدونش كه تو لباسمه بيچارم كرده!



...

LIDA
25-09-2013, 14:10
یادمه یه روز ﺩﺑﯿﺮ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ گفت : ﺷﻤﺎﻫﺎﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﮔﻞ ﮐﺎﺷﺘﯿﺪ ، ﺩﻓﻌﻪ ﺩﯾﮕﻪ …
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺧﺖ ﻣﯿﮑﺎﺭﯾﻢ !
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ به نفس ﮐﺎﻣﻞ ﺭﻓﺘﻢ بیرون !




این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرونه و دارن با انگشتاشون بازی میکنن ، اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک !



“حالا میخوای چیکار کنی ؟” چیست ؟
اوج همدلی با یک فرد مشکل دار …



این !
نه این یکی !
نه دیگه این !
خدا وکیلی روی این یکی برم دیگه …
“من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم”



مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !

LIDA
25-09-2013, 14:17
آدم باید یک “تو” داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !:ca:



یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن …
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !





ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|:ca:



ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !:ca:








ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!:ca:

unname47
25-09-2013, 14:33
دقت کردی اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی،
این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!


من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم!


یکی از فانتزیـام ایـنـه که وقتی یه ماشین ِ “مازاراتی” دیدم باعجله سوار شم بگم :
چرا دیــر اومدی ؟؟
بعدش رو بکنم طرف راننده و بگم :
ااااوه اوه بـبخشید فک کـردم بابـامه بعـد پیــاده شم …!


فقط تو ایرانه که وقتی میخوای کنار رفیقت بخوابی ازت میپرسه :
لگد که نمیزنی؟؟!!!


بچه که بودم همیشه دلم می خواست یه جوری داداشم رو سر به نیست کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم، آقاهه که می دونست چه فسقل مشنگیم به جاش آرد بهم داد. من هم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن، یهو گریه‌ام گرفت! با چشمای خیس تا ته غذامو خوردم که همه با هم بمیریم!

unname47
25-09-2013, 14:35
خدایا این تاوان کدوم گناهمه؟ :|
میدونم کالباس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم


من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم
و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم!
بضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم


از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم!
همینم حس خوبیه


دقت کردین همیشه آشغالی که دور سطل آشغال ریخته از داخل خود سطل بیشتره؟

چرا واقعا؟


سن ازدواج رسيده به نزديک 30،
اونوخت سن عاشقي رسيده به نزديک 12 سال

sina_d900
25-09-2013, 18:49
مادر بزرگ : نوه گلم ببین تلویزیون چشه ؟ فکر کنم سوخته؟

نوه (مهندس برق) : چشم .....(تلویریون باز می کنه بعد 2 تا 3ساعت ور رفتن)

مادر بزرگ : (یه لیوان شربت میدهه به نوه) درست می شه؟

نوه : نمی دونم دارم نگاه می کنم . عزیز چرا انقدر شربته گرمه؟

مادر بزرگ : نوه گلم یه هفته اس براقامون رفته

******************






مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !
















******************

بﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺳﺖ!
.
ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺍﻧﺘﺤﺎﺭﯾﻮﻥ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ |

******************

ﺍﻳﻦ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﺑﺪﺍﻉ ﮐﻠﻤﻪ LOL ﺑﻪ ﺟﺎﻱ Loud out Laugh
ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺒﺘﮑﺮﻳﻢ ﺍﻣﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻥ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﺎ ﺍﺑﺪﺍﻉ ﮐﻠﻤﻪ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ) ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ ﺧﺪﺍﻳﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻳﻢ ﺧﻴﺮ ﺑﺒﻴﻨﻲ(
ﻧﻘﺸﻪ ﺩﺷﻤﻨﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﻘﺶ ﺑﺮ ﺁﺏ ﮐﺮﺩﻧﺪ !

******************

دختره همسایمون ۱۳سالشه بابا و مامانش رفتن شمال ، امشب جشن گرفته منم دعوت کرده اونوقت من شبایی که خونه تنهام همه لامپارو روشن میزارم ، صدا تلویزیونم زیاد میکنم ، با خودم بلند بلند حرف میزنم میخندم که ینی چند نفر تو خونن که یِوقت دزد نیاد

LIDA
25-09-2013, 21:41
.با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه !



قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن ، بازم پشه ه میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره !!!یاد “جان سخت ۴″ افتادم …




به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !



مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !:ca:




توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|:ca:

LIDA
25-09-2013, 21:56
شماره هایی که در طول روز بهم اس میدن :
Takhfif
Vitrin
Mosabeghe
Pishvaz
دهکده ابی پارس
هایپر استار : دستمال توالت ۲۹۵۰ت هندوانه کیلو ۶۵۰ت
مامانم : کجایی ؟


امروز به طرف میگم : کلاغه برام خبر آورده که سیگار میکشی …
برگشته میگه : تو چی میکشی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی ؟
مردم حاضرجوابه ما داریم ؟



امروﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ پسرم ﺑﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺖ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻡ !
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺰﺍﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ۳ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ …
من رفتم حدف اضطراری کنم !!!




تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ؛ اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !!!
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم …



از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم …

LIDA
25-09-2013, 22:06
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم چون ویروسای لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن !



جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !:ca:



ترم پیش تو دانشگاه استاد داشت به یه دانشجو می گفت : پسر این درسو بخون ! بخونی پس فردا به دردت میخوره ، نخونی خودت ضرر میکنی … حداقل به خاطره این هزینه ای که کردی بخون ، به خاطره خودت میگم بخون ؛ نخونی نمیتونی پاس کنیااااا …
دانشجو تو یه جمله جواب داد : “استاد صدامون خوب نیست”




پسره رو آوردن شبکه جام جم ، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه …
من از اول راهنمایی تا حالا که ۲۲سالمه دارم زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بورد هستم !



کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
۱- فرستادن ۲- میخوای بفرستی ؟ ۳- بفرستم ؟ ۴- دارم میفرستما !!! ۵- پشیمون نیستی ؟ ۶- بازم فکر کن ! ۷- بفرستم ؟ ۸- دیگه دارم میفرستما !!! ۹- فرستادم ! ۱۰- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …

LIDA
26-09-2013, 15:43
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ، صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش …



به مامانم میگم : شام چی داریم ؟
میگه : آنچه گذشت !
میگم : غذای جدیده ؟
میگه : عارع …
میگم : خو حالا چیا داره توش ، واسه سلامتی خوبه ؟
میگه : هرچی تو این هفته پختم و کوفت نکردی رو قاطی کردم دوتا تخم مرغم زدم بهش و مث کتلت سرخش کردم !
اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم …:ca:



بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !!!
پدر دمکراته ما داریم ؟؟؟




یه فامیل داریم اسم پسرش هامونه (به معنی دشت) ، اسم دخترش صحرا (به معنی صحرا)
حالا دوشواری من اینه که ببینم اسم بچه بعدیشو چی میذاره ؟
الف – بر و بیابون
ش – پارک
ظ – فضای سبز
ه – محیط زیست



الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ، تعجب کردم میگم دستت درد نکنه !
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره …:ca:

LIDA
26-09-2013, 15:46
خسته و مونده رسیدم خونه میگم سلام مامان غذا چی داریم ؟
مامانم با مهربانی بی سابقه ای میگه سلام عزیزم چند لحظه صبر کن الان نهارو حاضر میکنم …
با کمال تعجب میگم مامی مهربون شدی ؟؟؟!!!
میگه اه تویی ؟ فکر کردم مبیناست (آبجی کوچکم) ! کارد بخوره اون شکمت اول برس بعد نهار نهار کن ، از صبح تا الان پای گاز وایسادم … خلاصه یک قشقرقی به پا کرد که نگو و ننویس …
در مورد افق و سر راهی بودن با من حرف نزنید اعصاب ندارم !
آهنگ هم نمیخوام بدم بیرون اعصاب اون رو هم ندارم !
اصلن کلا اعصاب ندارم !:ca:





به مامانم میگم میخوام ازدواج کنم !
مامانم : غلط میکنی …
من چرا ؟؟؟؟؟
مامانم با یه حالت معصومانه : آخه تو دلت میاد مردم به من بگن مادرشوهر ؟



چند روزه بدجور سرما خوردم ، دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو دانشگاه ، عزیزم استراحت کن ! منم نرفتم …
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتارو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرایی رو جمع میکنه که بشورم !



تلویزیون داره آتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده ، خواهر زاده م اومده میگه حیف شد دماغتو عمل کردی وگرنه الان خرطومت رو آب میکردی میرفتی آتیش رو خاموش میکردی !!!:ca::ca:





یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا ، هر موقع ننش صداش میزنه میگم ۱۵تا …:ca::ca::ca::ca:

unname47
26-09-2013, 16:13
به بعضيا بايد گفت عزيزم
.
.
به بعضيا هم نبايد گفت عزيزم، والا به همه که نبايد گفت...



سه تا چیز هست که آدم هیچ وقت نمیتونه فراموشش کنه:
.
.
صبحانه,ناهار,شام، چیه؟ فکرکردی عشق و عاشقیه؟ برو خجالت بکش...



مورد داشتیم یارو تو “پینت بال” گلولهاش تموم میشه شده بقیه رو باقنداق اسلحه زده !!!



هر نخ سیگاری که بکشی۳ دقیقه از عمرت کم میشه
و هرکاری که با لذت انجام بدی ۵ دقیقه به عمرت اضافه میکنه !!
نتیجه = سیگارتو با لذت بکش تا ۲ دقیقه به عمرت اضافه بشه !!!



آب ریزش بینی دارم ، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم . تو عوارض جانبیش نوشت
.
.
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! ...پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتر :|

unname47
26-09-2013, 16:29
شنبه ورودی جدیدهای دانشگاهمون اومده بودن ساعت 10 کلاسه ریاضی پیش داشتن ولی استادشون نیومده بود به رفیقم که قیافش و تیپش مردونه تر بود گفتم بریم یه کم اذیتشون کنیم بخندیم!!!
آقا رفتیم بخش آموزش گفتیم استاد فلانی میاد گفتن تو راهه تاساعت 10/30 میاد. خلاصه خیالمون که راحت شد طرف نمیاد قرار شد رفیقم استاد باشه منم دانشجو جدید مثلا. من زودتر رفتم تو کلاس و ته کلاس نشستم خلاصه رفیقم از در که اومد تو بعده خوشامد گویی یه نگاه خفن کرد و شروع به حرف زدن کرد که اینجا دبیرستان نیس که هر کاری بخواید بکنید,3 تا امتحان میان ترم میگیرم که جمعا 3نمره داره پایان ترمتون هم 7 نمره که 40 تا سوال ریز میدم,10 نمره بقیه هم از قیافه هرکی خوشم بیاد میدم بهش, یعنی ترسیده بودنا!!!
بعد شروع کرد به درس دادن مجموعه ها که من از ته کلاس یه تیکه پروندم کلاس ترکید, دوباره دو دیقه بعد یه تیکه انداختم همه خندیدن, این سری دوستم گفت شما این بار تیکه بندازی میندازمتون بیرون,خلاصه دو دیقه بعد دوباره یه تیکه انداختم که کلاس منفجر شد بعد رفیقم گفت آقا شما پاشو برو بیرون خیلی پررویی!!!
منم گفتم درست صحبت کن , نمیرم بیرون مثلا چیکار می خوای بکنی؟؟؟
خلاصه اومد جلو و منم پاشدم رفتم طرفش ,رسیدیم به هم یقه همدیگرو گرفتیم بعد پوووووووف جفتمون زدیم زیر خنده و گفتیم بچه ها استادتون ساعت 10/30 میاد ما هم دانشجوییم نترسید !!!


گواهی نامه گرفتن خاله ام حدود یک سال و نیم طول کشید!
قبول که شده بود افسره از خاله ام خوشحال تر بود!


ﭼﺮﺍ ﻣﺮﺩﺍ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻣﯿﺰﻧﻦ ؟ . .
۷ % : ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻧﻮﺭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ
٢۳% : ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﺎﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷ
٧۰% : ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺪﻭﻭﻧﻦ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﺎﻩﻣﯿﮑﻨﻦ


پسر كوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااااااااا
پدر: بله؟
پسر كوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينكه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
3 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يكي ميزنم توي گوشت تا بخوابي.
5 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابا.... ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري!


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست.
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که: سوسکه ناپدید میشه...!!

unname47
26-09-2013, 17:51
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …


بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره ، البته اون موقع بچه بودماااااااا الان یه جا خالی ساده میدم !!!


عاقا من واسه آیفون ۵م اس ام اس اومده نمیتونم بخونمش هرکاری می کنم ، الان ۲ساعته درگیرم …
به نظرتون اینکه واسم اس ام اس نیومده و اینکه من آیفون ۵ ندارم میتونه تو این مسئله نقش داشته باشه ؟


ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺭﻭ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ۲ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﻭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻩ !


بعضیا کاملا مشخصه که ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩن ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮضشون ﻛﺮﺩﻥ !

unname47
26-09-2013, 17:53
خدا وکیلی شما فرق بین کروکودیل و تمساح رو میدونین ؟
من که نمیدونم !!!


من تو زندگیم دروغ نگفتم جز این جمله ای که الان گفتم !


میگن بخند تا دنیا بهت بخنده ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده لَج کرده …


من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟؟؟
من اینجا منتظر رسیدگی هستم !


طریقه خرید هندونه توسط بابام :
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خیار …

unname47
26-09-2013, 17:55
سوسک بهانه بود دلش بغل میخواست ، مام که تو این باغا نیستیم خودمون زودتر از اون فرار کردیم !
مردم اعصاب ندارنااااااااااا


قابل توجه بعضیا :
“علی چپ” و خانواده اش از کوچه قبلی به دو کوچه بالاتر سمت راست اسباب کشی کردند !


بی همگان به سر شود ، تو هم روش !


شخص محترمی که داری از رو به رو میای ، اگه بدونی من چقد برای اینکه پامو رو کدوم موزاییک بذارم برنامه ریزی کردم اینجوری با وقاحت نمیومدی جلو من !


نون زیر کباب باید به عنوان یه غذا اعلام استقلال کنه !

unname47
26-09-2013, 17:58
هرکس به طریقی دل ما میشکند …
خدارو شکر تنوع زیاده حوصلمون سر نمیره !


تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوهاشون دارن هیتلر روی سبیلش نداشت !


انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم SMS میاد آخرش یه LOL هم نوشته !


یکی از بازیهای ویندوز اینه که تو دسکتاپ هی با موس کادر بکشی و ول و کنی و بکشی و ول کنی و بکشی


پشت یه ماشین نوشته بود
(ما از اوناش نیستیم که پشت ماشینمون چیزی بنویسیم )

LIDA
28-09-2013, 13:48
سرما خوردم صدام گرفته و .... شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده !:ca:


دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !:ca:


روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …




ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍشت ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ” ، ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ” ، ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ” ، ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ “ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ”
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮمو ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ …



دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟
من
مادربزرگم همچنان منتظر جواب من:ca:

LIDA
28-09-2013, 13:52
یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون ، هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن …
پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید !



خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …
هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟
میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !
فکر کنم باید ۳۷واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …



آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری !
در این حد حرفه ایه !!!:ca:


یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی !
ما : oO
داییم : O-O
قوطی bj

LIDA
28-09-2013, 13:56
مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …
من
روحیه عاطفی مادرانه
لنگ و چاقو ضامن دار




داداشم اومد خونه دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست ، کیفشو گشت بازم پیدا نکرد ؛ گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه …
خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود آخر سر رفته تو مغازه دیده اونجاست …
برگشته خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !
گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ، اینو جا گذاشته بودم !




ویندوز کامپیوترم پریده بود خودمم خیلی کار داشتم ، به بابام گفتم فردا ببرش واسم ویندوز بریزن … برگشتم خونه دیدم بابام کل سیستمو از مانیتور گرفته تا موس رو برده شرکت تا براش ویندوز عوض کنن ، حتی کیبوردم برده بود !!!
بعد بهش میگم چرا همه اینارو بردی ؟ میگه من تو همه کارام منظمم …:ca:




داداشم رفته سربازی ، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین ؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم …:ca:


مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه : به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه الاغی هستی !

LIDA
28-09-2013, 14:01
دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری ؟؟؟
میگم آره چطور ؟؟؟ بوسم کرده مبگه میدونستم مرد آیندم تویی !!!



خواهرم آمادگی میرفت منم سوم دبستان بودم ؛ یه بار بهش گفتم تو بچه سره راهی هستی ما تورو از کنار مسجد پیدا کردیم ! ولی هرچی اصرار میکردم میگفت نه تو دروغ میگی …
سال بعد یه بار مامانم دعواش کرد اونم زد زیره گریه گفت : آرهههههه من خودم میدونم … مامانم : چیو میدونی ؟ منم که ۲زاریم افتاده بود هی چشم و ابرو میومدم که نگووووو. خواهرم : من خودم میدونم منو از کنار مسجد پیدا کردین … مامانم : کیییییییییی گفته ؟ و این چنین بود که من رسوا شدم ! مامانم : غلط کردههههههههه ، خودشو از تو جوب پیدا کردیم !:bj:



خواهرم میخواست با ماشین بابام بره بیرون دنده رو خوب جا ننداخته بود ماشین حرکت نمی کرد ؛ اومده به بابام میگه بابا به ماشینت قفل کودک زدی ؟!
قیافه ی من
سایپا مطمئن
قیافه ی بابام
همراه اول
قیافه ی خواهرم:ca:




پسرداییم امتحان فارسی داشته ، مخالف کلمه پیروزی رو نوشته استقلال !:ca:






به پسرعمم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟
میگه کنکور مگه ساعت ۸ نیست ؟
میگم چرا !!!
میگه خب ساعت ۵ پا میشم میخونم دیگه …

LIDA
28-09-2013, 14:14
صدای بچه همسایه نمیزاره بخوابم…
من اگه بچه دار بشم تا هفت سالگی میزارمش پرورشگاه… بعدشم میزارمش مدرسه شبانه روزی… بعدشم رفت دانشگاه میزارمش خوابگاه… همونجام یکیو پیدا کنه بره سره خونه زندگیش…
یه همچین پدر دلسوزیم من !



یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …



تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه …




یه بارم اومدم مسخره بازی دربیارم به بابام گفتم ددی ، یهو دیدم با آرپیجی تو کوچه دنبالمه !




یه ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺩﺍﺷﻢ ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻡ … ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ ﺟﺎﻥ به جان آفرین تسلیم کرد !
منم خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم و ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﻭنجا ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ معنیش اینه که : ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ …
خو به من چه ؟؟؟ عین آدم میگفت دیگه ! خدا بیامرزتش …:ca:

LIDA
29-09-2013, 18:31
من بچه که بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شاد میزیستم …



زندگی خانمها سه مرحله داره :
کودکی …
جوانی …
چقدر خوب موندی !!!





ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩآﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !


ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد !:ca:



ینی یه دونه پشه نیم ساعته کاری با من کرد که چنگیز خان با مردم دنیا نکرد !!!:ca:

LIDA
29-09-2013, 19:09
رفته بودم امتحان رانندگی بدم...
چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد...
خلاصه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و ...
زدم تو دنده را افتادم... یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!!
بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟
یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه مستقیم نمیری؟؟؟
از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!!
جفت پا رفتم رو ترمز در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار




ﻻﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﺳـﻮﭘـﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿــﺰﯼ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﻣـﻐـﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭِ
ﺻﺪﺗــﻮﻣـﻦ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐــﻪ ﺑــﺮﮔــﺮﺩﻭﻧــﻪ ...
...
...
...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﺶ ﮐﺮﺩ
ﻧﺼﻔﺸﻮ ﺧـﻮﺭﺩ ﻧﺼﻔﺸﻢ ﺩﺍﺩ ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﺑـﻘﯿـﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ..
ﺍﯾـﻨـﻢ ﺍﺯ ﺑــﻘــﺎﻟﯽ ﻣــﺤــﻞ !
,



داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!





موندم وسط گریه کردن این دماغ دیگه چشه شرشر آب میره ازش اصن ..اااااااااااااااااااااااا اافطیه درنوع خودش به تنهایی:ca:



عاقاااااااااااشماهم مثه من وقتی پیتزامیگیرین حداقل یه تیکه رونگه میدارین که فرداش بخورین بقیه اعضا خانواده رودق بدین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عایا؟؟؟؟؟ ؟:ca:

PESAR AJIB
29-09-2013, 19:13
|:


-----
طبق تحقیقات من عامل اصلی طلاق ازدواجه :021: :ca:
-----
تﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ
ﮔﻔﺖ "ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺘﺮﻭ ﻣﯿﺮﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﺗﺎ 5ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﯼ ﺭﺿﺎ"
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ "ﺩروغ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺿﺎ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﻧﻘﻼﺑﻪ
ﺑﺮﻭ ﻭﺍﯾﻨﺴﺎ" :ca:
-------
غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد، میگه: از پشت زدش؟ میگن آره، میگه مار مقصره… :ca:
------

LIDA
29-09-2013, 19:17
استاد اومده سر کلاس میگه:
بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده...
بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن...
استاد پرسید چی شد؟
گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک !!!! کـــمک!!!





اولین شکست عشقیمو تو بچگی خوردم،یه جوجه داشتم اسمش یلدا خانم بود،بزرگ که شد دیدم خروسه :|
ینی کمرم خم شدا :|:ca:





یه بار بچه که بودم
اومدم شکل عبدالباسط سوره حمد رو یه نفس بخونم!!!
وسطاش کبود شدم افتادم وسط خونه، نزدیک بود بمیرم:ca:




ساعت 3 نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:

فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!

میگم : خدا مرگت بده نه

میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن

به احترامش ی دقیقه سکوت





یه دختر خاله دارم 5 سالشه دیروز موبایل 9۰۰ تومنی مامانشو
پرت کرده تو آب رود خونه ! :|
بهش گفتم : چرا این کار رو کردی شیطون خانوم ؟
گفت پرتش کردم تا ماهی ها با مامانشون حرف بزنن !

LIDA
29-09-2013, 19:27
این داداش کوچیکم کلا خیلی سوتی خفن میده
1 ساعتی میشد برق رفته بود
یهو داد زد : بــابــا فکر کنم "لـــولــه ی بــرق" ترکیده!!!!
من که از شدت خنده به مرز پــارگی رسیدم

~~

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ:
"ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ."

ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ




قایقی خواهم ساخت...

خواهم انداخت به آب...

سوراخش خواهم کرد...!

غرق خواهد شد...!

من خفه میشم...!

شما هم هرهر بخندید...!

راحت میشم از دستتون با این نظر دادنتون

والا دق کردم:|:ca:




پسر خالم آی پدشو گذاشته بود رو زمین

داداشمم فکر کرد از این ترازو دیجیتالاس

رفت روش واستاد :|

هیچی دیگه

بدبخت پسرخالم کور شد انقد گریه کرد :|





دیشب مامان بزرگم خونمون بود

ساعت 9 صدام میزنه میگه :درداب بیا جلوه شروع شدمیگم جلوه چیه؟
میگه همین جرمه
میگم جرمه چیه دیگه؟؟؟
میگه همون دختره جروه :|
مامانم کور شده بود از خنده
میگه بابا جمره رو میگه =))
الان با گذشت بیش از 30 ساعت من هنوز داره از چشام اشک میریزه:ca::ca::ca:

™ AMIN
30-09-2013, 00:33
[CENTER]قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !



دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.




-

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه



آدما سه دسته‌ان:
1. اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2. اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
3. آدما



نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست :|
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !


/CENTER]

™ AMIN
30-09-2013, 00:36
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :|
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا


دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت


عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.


میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !



یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه


رفتم مغازه آدامس بخرم
میگه:7500 تومن!!!!
میگم گارانتی هم داره آیااا؟؟؟؟؟؟

™ AMIN
30-09-2013, 00:37
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!


اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم :|
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟ O.o


من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوبار ه خوابیدم



لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران


من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد
؟!؟

LIDA
30-09-2013, 17:12
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟

پسره :نه کی هست؟

مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش
!

پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه

!!!


پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !:ca:




شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟




یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن



از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده:ca:



مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟

مامانم : جانم نیست منم!




الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن
؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن2013

LIDA
30-09-2013, 17:18
کارنامه ایرانی ها
:



زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳



بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم:ca:



دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه ، یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه ؟ گفت آشه !
آیفون
اپل ۵
گلکسی ۴
آش شعله قلمکار
من گوشی به دست و خیره به دوربین

!:ca:



امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ، آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر …:ca:




: عزیزم دیشب خواب دیدم برای تولدم یه انگشتر الماس بهم هدیه دادی فكر میكنی

تعبیرش چیه؟!

مرد: عزیزم تا دوشنبه صبر كن معلوم میشه!

... روز دوشنبه مرد پاكتی به زن میده، زن وقتی با شوق پاكت رو باز میكنه.

داخل پاكت، كتاب تعبیر خواب بود:ca:

LIDA
01-10-2013, 18:32
به بابام می‌گم: اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید،
با مهربونی می‌گه: پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه،
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم!



مناجات حیف نون با خدا !
خدایا میدونم منو دوست داری ولی من عاشق یکی دیگه ام !




به حیف نون میگن : تنهایی رو تعریف کن !
حیف نون یه آه میکشه ! اشک تو چشماش جمع میشه و میگه : تنهایی یعنی یه پر از تو بالشتت دربیاری ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش !:ca:




یه مرد زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد. مرد میگه بیخیال خودت چطوری؟:ca:



دختر عموم زل زد تو چشام بهم میگه بین تمام ادما تو برام از همشون قابل ستایش تری

منم انقده ذوقیدم بهش میگم وای با منی!؟

خیلی بی تفاوت برگشته میگه نه بابا ..

معنی این آهنگ خارجیست .. کی با تو بود:ca:

LIDA
01-10-2013, 18:42
آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”

توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟

نه جدی نگاه کن !

حالا هنگ کن !

کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم …:ca:



ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،

ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ




سن من بستگی به خواست مامانم داره

یه وقتا می گه :

«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»

یه وقتا هم می گه :

«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

.


ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟

ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !

ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ:ca:




طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه دارین؟
بابام : یکی
ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
بابام : الیاسو میگی؟ دکور خونست
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه:ca:

LIDA
02-10-2013, 18:56
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟





اومدم به دختر فامیلمون اس ام اس بنویسم “? salam khoobi”
دستم خورد به “a” شد “? asalam khoobi”
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
یه همچین آدم محبوب و جنتلمنی هستم …:ca:




خووووچه اخوخخخ توووف این صدا موقعی میاد که پدر بزرگم اول صبحی تو حیاط درش میاره:ca:




ترک رفیقم نشسته بودم دست فرمونش خوبه ولی خیلی بد میره
از خیابون پیروزی تا تهرنپارس هی ۵۰۰ تومن ۵۰۰ تومن نذر کردم
به مقصد که رسدیم ۱۰۰۰۰تومن اندختم صندوق
اخه چی بهش بگم:ca:


داشتیم میرفتیم باداداشم بستنی بخریم (آره رفتم تو فاز بستنی ) میگم چی میخوای ؟ میخواست بگه بستنی فالوده گفت بستنی تفاله میخوام من :۰ داداشم:ca:

LIDA
02-10-2013, 19:06
انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !


دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !:ca:



ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم


شما دانشجویین ؟ بعله !!
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !:ca:




بابام اومده توی اتاقم
میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
میگم نه !
میگه پس چرا داری درس می خونی؟




جایزه هایی که مامانم برای WC رفتن به موقع خواهر زاده م در نظر میگیره فدراسیون های ورزشی برای

صعود تیم ملی هامون به المپیک و جام جهانی در نظر نمیگیرن …!!:ca:

trinx
05-10-2013, 14:03
الان بچه هه ۷ ساله تخت دو نفره داره.
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم :|


ینی ...معلمی که موقع روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما،یههویی میگفت ادامه شو تو بخون :



ما بچه که بودیم ؛
مامانمون یه دمپایی داشت که اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت
و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی!!
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم؛سیمِ ایکس باکستم برمیدارم
که ادب شی! بچۀ بی تربیت!



|

trinx
05-10-2013, 14:05
روزای تعطیل
.
.
.
.
.
.
.
.
ساعتمو رو ساعت 7 کوک میکنم
زنگ که زد
پامیشم. بهش میگم:
غلط نکن
دوباره میخوابم!




ﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺰ ﺑﺨﺮﻡ
.
.
.
....
.

.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﺍﺧﻞ ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﻔﮑﺎ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺍﺯﯾﻦ ﭘﻔﮑﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ براموندخترم گفت مرسی و رفت
:|||




غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد .
بهش میگن :
آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته .
میگه :
آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره!!!!!!!!!!!!



نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،
اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛
یه وقت عمرش به بطالت نگذره!



چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..

trinx
05-10-2013, 14:07
ﻓﺮﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﺪﺕ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﯿﻦ 2 ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ:
ﺗﻔﺮﯾﺢ، ﺷﺎﺩﯼ، ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ، ﻧﺖ ﮔﺮﺩﯼ ﻭ
ﻧﻈﺎﻓﺖ …
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ
قبول دارین عایا؟؟؟؟؟!!!!




دختره استاتوس گذاشتـه :
.
.
.
انقدر بدم میاد از پسرهايي که میان فیسبـوک برا علافی !

انگار خودش هر وقت میاد فیسبوک اورانیوم غنی می کنه ... !




یارو میره کلیسا مسیحی بشه.... کشیش چراغا رو خاموش میکنه و به یارو میگه صد بار بگو یا عیسی مسیح!! یارو صد بار میگه یا عیسی مسیح... چراغا که روشن میشه میگه :اللهم صل علی محمد و ال محمد:|



روشهای خودکشی :
برق
مرگ موش
قرص خواب
طناب دار
پرتاب از بلندی
... رفتن زیر قطار

اما ما....
زن را انتخاب کردیم....
آرام مطمعن و تدریجی ......




یارو ساعت می خره بلد نیست بخونه یه نفر می پرسه ساعت چنده؟

یارو ساعتش رو نگاه میکنه میگه بدوبدو دیرت شده

™ AMIN
05-10-2013, 14:14
یه بار رفتم خونه دوستم ، دوستم عربده زد :
مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد :درد
دوستم عربده زد : مامان ادب داشته باش ، مهمون داریم
مامانش عربده زد : سلام ، قیمه !:ca:



ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !:cz:



ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ! :ca:





اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !

™ AMIN
05-10-2013, 14:16
دقت کردین !؟
قصه‌ها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده می‌کنیم !




ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .:ca:



ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن :|




اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !




زن‌ها می‌بخشند ولی هیچوقت فراموش نمی‌کنند
مرد‌ها فراموش می‌کنند ولی هیچوقت نمی‌بخشند !

™ AMIN
05-10-2013, 14:18
رابطه های امروزی
نخواستن همدیگه نیست
خواستن یکی دیگه ست ! :am: :do:



ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ – ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ !



دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟



واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !



به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !

™ AMIN
05-10-2013, 14:21
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !








گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !:bz::by:




آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟ O.o




یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ
ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ
ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ ! :)):ca: :dp:

™ AMIN
05-10-2013, 14:25
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم
که دیگه آرزومون نیست ! :aa:



وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
:|
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی نادونی بودم ! :cz:




کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !:dp:



کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
بیشتر از سایرین عمر می کنند لامصبااا !



تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
-ما نگذراندیم ، خودش گذشت .:dz: (والا به مولا :by:)

LIDA
05-10-2013, 21:30
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم


در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !


فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت :


اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|



پشت نویسی کارت عروسی حیف نون :


جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم:


به جز پسر وسطی الاف معتاد بی سواد


خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون ، اصلا نمی خواید بیاید !:ca:




به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!:ca:





خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!










یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !:ca:

LIDA
05-10-2013, 21:44
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!:ca:




امروز بعد مدت ها دیدم گوشیم زنگ خورد. پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد.

هر کاری میکنم روشن نمیشه

فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره





بابام حسرت زمان باباشو میخوره … منم حسرت زمان بابامو … اما اگه بچه من بخواد حسرت زمان منو بخوره …

همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجاخورده …




دارم نهار درست میکنم…یه لحظه خم شدم موهام سوخت… به مامانم میگم اخ موهام سوخت…

میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد…

یعنی غلام ادبیاتشم من:-|



ساق پا چیست ؟ . . . وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !

LIDA
06-10-2013, 16:47
خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟:ca:



دماغمو عمل کردم
آوردنم خونه ، بابام هی میاد تو اتاقم میگه حیف نبود اون گرز دزد ترسون منو دادی رفت ؟:ca:





به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد …:ca:





ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭﻣﯿﺰﺩﻩ:
ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ;
یارو ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟:ca:



میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …میگم چرا همچین میکنی … کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه :ca:

LIDA
06-10-2013, 17:06
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما

هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه




من از فردا نمیام !!
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن :)):ca:




تلویزیون طرز درست کردن شربت انبه رو داده،مامانم خواست اون رو درست کنه،بعد که درست کرد و خوردیم دیدیم مزه کدو میده،گفتم مادر من مطمئنی انبه است؟قبلا انبه ی مزه دیگه داشت،برگشته میگه انبه نداشتیم جاش کدو حلوایی زدم!!!!!
من:-o
اون کدوئه:D
انبه:((
میگم خو مادر من چه شباهتی بین انبه و کدو حلوایی هست،میگه جفتشون زرده!!!!
مادر خلاقه دارم:دی





یه مرضی هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه !(من همین الان داشتم این کار رو می کردم



درس خواندن چیست ؟
عملی‌است که در آن
غذا خوردن،
تلویزیون تماشا کردن،
فیس بوک،
و اس ام اس زدن
همراه با کتابِ باز شده انجام میشود... :))

trinx
06-10-2013, 20:06
یه شب خونه نرفتم، فرداش مامانم پرسید کجا بودی؟ گفتم پیش دوستم!

مامانم به 10تا از دوستام زنگ زد 8تاشون گفتن اینجا بوده، 2تاشونم گفتن هنوز اینجاس خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه



يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر ميگرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟




اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم




غضنفر مي ميره مي ره اون دنيا، ازش مي پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

trinx
06-10-2013, 20:09
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه




دیروز داشتم تو یه کوچه ای نزدیک خونمون راه میرفتم
دیدم دو تا بچه 4 الی 5 ساله دارن بازی میکنن
کوچه هم خیلی خلوت بود رفتم پشت سرشون سرعتمو کم کردم
گوشیمو در اووردم الکی یه شماره ای گرفتم
.
.
.
.

گفتم :علی دو تا بچه اینجا هست ماشین رو بردار بیار
تا من کلیه هاشونو در بیارم که بفروشیم یخ هم با خودت بیار
اقا تا اینو گفتم اولی که از شدت گریه غش کرد
دومی هم یه ذره دوید بعد ایستاد خودشو خیس کرد




معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟دانش آموز جواب داد:نوشته ام!معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد




معلم:سعید! دو تا حیوان دوزیست نام ببر.سعید: قورباغه و برادرش



به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيهكه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ميگه: بابام

LIDA
07-10-2013, 16:50
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت

این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !




مریض :

خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم

دکتر :

من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست:ca:




ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ

ﮔﺮﻓﺖ !! :|

به همین گوجه سبزی که میخورم قسم :|:ca:








ایرانسلم دیگه ترکم کرد

اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم

عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن





پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …:ca:

LIDA
09-10-2013, 15:55
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ : “یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !!!” ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ …:ca:


با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو اومد ضرب المثل بیاد برگشت گفت : فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت ...
من
فلانی
ایران باستان:ca:



به مامانم گفتم عزیزم واسه تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟؟؟
گفت سلامتی تو برام بهترین هدیه تولد بود پسرم…
ماکروفر، یخچال، ماشین لباسشویی… فرقی نداره هرکدومو گرفتی گرفتی !!!
مامان شما هم اینقد سلامتیتون براش مهمه ؟




داییم رفته خارج برگشته میگه : ما کجائیم و اونا کجا ؟ تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن !:ca:



تو دانشگاه پول کم آوردم زنگ زدم به مامانم میگم :
یه کم پول بریز به حسابم ، میگه : شماره کارتت رو اس کن !
منم واسش اس کردم بعد اس داده : به نام کیه ؟ اسمتم بگو …
دانشگاه رو ول کردم و رفتم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ...:ca:

LIDA
09-10-2013, 16:02
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ داره میخنده !
ﻣﻦ : ﺳﻼﻡ ﺑﺎﺑﺎ ؛ ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ (ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ) ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ...
ﻣﻦ : ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ !؟!؟!
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻧﻪ ﺟﻮﻥ تو ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻢ !
ﻣﻦ : ﻋﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻌﻨﯽ ﮔﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭآﻭﺭﺩﯼ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪﻣﯿﻦ ﺑﺎﺭﻩ ؟
ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻏﻤﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﮔﯿﺘﺎﺭﺗﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ ...:ca:



عکس بچگیامو به مامانم نشون دادم میگه آخی چه نازه ، کیه ؟
من و همینجوری من تا بی نهایت ...:ca:



برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته ...
من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم !
.




دختره 5 سالشه ؛ با مامانش دعواش میشه وقتی باباش میاد خونه به باباش میگه خدا سر شاهده یا جای من تو این خونس یا جای زنت !!!
افق از کدوم سمت بود ؟ :ca:


وقتی یه جغد میخاد پشت یه جغد دیگه رو بخارونه دیگه یه ساعت نمیگه اینجا ؟ اینجا ؟ اونی که پشتش میخاره ۱۸۰درجه گردنشو میچرخونه با چشاش میگه اینجا ...:bj:

ALI
14-10-2013, 19:16
يه روز تو يه ديونه خونه همه ديونه ها داشتند صداي موتور در مياوردند كه فقط يكي از آنها ساكت بود رييس تيمارستان وقتي كارهاي مرخصي اش را انجام مي ده به او مي گوييد تو مي توني بري اون ديونه هم مي گه هوم هوم ( صداي موتور در مي اره )حالا سوار شو با هم بريم
--------------------------------------------------
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
-----------------------------------------------
یه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر
----------------------------------------------------------
آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه

من ادمت کردم
برو از شوهر مردم ياد بگير
ديشب کجا بودي
پولاتو دادي مامانت
مامانم اينا
چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
----------------------------------
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا

LOVE Story
18-10-2013, 10:15
امروز از مخابرات بهم زنگ زدن گفتن تو كه دوست دختر ندارى بيخود ميكنى موبايل دارى همون تلفنه خونه بسه واست بيا اين خطتو واگذار كن ما يه سودى ببريم اصن خط ميخواى چيكار تو اخه
درسته خيلى بد باهام حرف زدن اما خودمونيم همچينم بيراه نگفتنا
يكى بياد دوست دخدرم شه انقدر بمن توهين نكنن
ترجيحاً قدبلند خوش هيكل باشه لطفا

--------------------------------------------------------------

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ LnB ﻧﺼﺐ ﮐﺮﺩﻩ ﻫﺎﺗﺒﺮﺩ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ :ca:

----------------------------------------------------

فکر کن دخترا برن جبهه :لیلا اون پسره رو بکش -نه خشگله گناه داره! سارا، اون خشاب ها رو پر کن -وایسا لاکم خشک شه! نازی پس چرا شلیک نمیکنی؟ -بذار موهامو ببندم! مژگان فردا میریم خط مقدم، ای وای! من چی بپوشم:ca:

-----------------------------------------------------------------------------------

از قدیم گفتن کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست!


-------------------------------------------------------------------------

چاقو، برو بچه دماغو!حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!قهر قهر قهر تاروز قیامت!دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی...!یادش بخیر! چقدررررررررررررر اسکول بودیم!

LOVE Story
18-10-2013, 10:20
مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

-------------------------------------------

تو کنترل تلویزیون دوسال پیش یه باتری گذاشتم، از بس کوبیدمش منو که میبینه کار میکنه

-------------------------------------------------------

به سلامتیه موتور سواری که کلاه کاسکتشو داد به دوست دخترش
تا اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بتونه بگه خواهرم بود:|:ca:

--------------------------------------------------

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم

---------------------------------------------------

ساپورته پسرونه که اومد … کلیپس پسرونه نیاد صلوات …

---------------------------------------------------

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

LOVE Story
19-10-2013, 15:46
بلاخره از اینجا رفتنhttp://takaram.net//images/smilies/smile.gif))))
امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت:
حلالمون کن
هوا سرد شده داریم میریم از اینجا
--------------------------------------------------------------------

یارو از بالای ساختمون میوفته.. همه دورش جمع میشن میگن چی شده میگه نمیدونم منم الان رسیدم....


-----------------------------------------------------------------

چرخه زندگی مرد ها!!!
در بچگی، مامان ذلیل...
جوونی، دوست دختر ذلیل...
میان سالی، زن ذلیل... پیری، فرزند ذلیل...
بعد از مرگ، ذلیل مرده...
----------------------------------------------------------------------------------

دقت کردین این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم!!!
اسن ۱ وزعیه

--------------------------------------------------------------------
یارو به بچه اش میگه :امتحان چند گرفتی؟ میگه بیست شدم، میگه تو که با نمره ی ده هم قبول میشدی چرا خود کار هدر میدی هی?????

-----------------------------------------------------------------------

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :



ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ!


ﺁﺧﻪ لامصب ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯾﯿﻤﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ...

ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺏ؟.. http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif

LOVE Story
19-10-2013, 15:52
ضد حال یعنی اینکه

دستتو بکنی تو دماغت و در بیاری ببری زیر میز دستت بخوره به محتویات دیروزی!!

-------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------
تیکه جدید حراست دانشگاه به دخترا :


با توام کلیپس http://jokopic.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

-------------------------------------------------------------


ﭼﻨـﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿـﺶ ﻣﯿـﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻛﺎﻣﭙﯿـﻮﺗﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿـﻢ ﺁﻫﻨـﮓ ﺑﺰﻧﻢ
ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺑﻞ USB ﮔﻮﺷﯿـﻤﻮ ﭘﯿـﺪﺍ ﻧﻜـﺮﺩﻡ .
ﺯﻧـﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ دوس ﺩﺧﺘـﺮم ...ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﻬﺘﺎﺏ " ﺭﯾــــﺪﺭ" ﺩﺍﺭﯼ؟؟

ﻣﯿﺨـﻮﺍﻡ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿــﻢ ﺁﻫﻨــﮓ ﺑﺰﻧـﻢ ...

ﯾﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧـﻪ زدش ... ﻣـــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣ ­ـــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ­ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ... " ﺩﺭﯾﻞ" ﺩﺍﺭﯾــﻢ ؟ !
ﺑﻌـﺪ ﮔﻔـﺖ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾــﻢ!!!
ﻣﯿﺨــﻮﺍﯼ ﺗﺎﺑــﻠﻮ ﺑـﺰﻧﯽ؟؟ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺍﯾﯿـﻢ ﺗﻮ ﻣﻐـﺎﺯﺵ ﺩﺍﺷـﺖ ﻣﯿـﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿـﺎﺭﻩ !...
ﮔﻔﺘـﻢ ﻧﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﻬﺘـﺎﺏ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﭼﻜﺶ ﻣﯿﺰﻧـﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ

LIDA
19-10-2013, 16:32
غضنفر به دوست دخترخارجیش میگه:
I love you
دخترمیگه:
I love you too
غضنفر میگه:
I love you Three
دختره میگه ?what
غضنفر میگه:
مگاوات
کیلووات
تف به قبر بابات
بامن یکی بدو نکن




دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم ، واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم ؛ وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده ؟ منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !




دوتا دوست رو یه خر نشسته بودند اسم یکی نعمت بود اون یکی هم کافی …
نعمت : اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود !
کافی : همین یکی هم نعمته !!!



غضنفر میخواسته خودشوسرگرم کنه می زنه تو سرش میگه:
کی بود؟


آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن :
پارک = پنچری

دیروز یه جا زده بود:
پارک= انفجار :|


ملت اعصاب ندارن :-S

LIDA
19-10-2013, 16:36
مقدار انرژی که یه پسر تو سینش نگه میداره تا شکمشو داخل یه جمع مختلط عقب بده
رو اگه میشد ازاد کرد میشد انرژی مورد نیاز یک هفته تهران رو تامین کرد!!!!!!!!




ای کسانی که به پارک دوبله دخترها میخندین
وقتی که پشت سر یک دختر در صف عابر بانک گیر کنید گریه تان را خواهم دید
( اینم یه نمونش دختره بعد اینکه دستگاه دو بار پیغام داده کارت شما معتبر نیست گفت ای وای دیدی چی شد کارت تلفونم اشتاهی زدم)




ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﺗﻮ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ. ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﯿﺮﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﺵ
ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻥ :)))


بچه که بودم یه آبمیوه گیر داشتیم...که وقتى روشنش میکردیم رسما رم میکرد!! علاوه بر صدا و ویبره میرفت یه دورى هم تو آشپزخونه میزد!:ca:
اونوقت مامانم منو مأمور میکرد اینو نیگه دارم تا خودش آب هویجا رو بگیره..دقیقا حس اون کارگرایى رو داشتم که آسفافت رو سوراخ میکردن!!!



ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺗﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﻭ ﯾﻪ ﭼﺎﻟﻪ ﭘﺮ ﺁﺏ ﻭ ﺷﻤﺎﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭﻧﮓ ﻧﮑﻨﯿﺪ
ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻦ ﺑﺎﻻ
ﺑﻘﯿﻪ ﺵ ﺑﺎ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻼﺗﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ

LIDA
19-10-2013, 16:41
خونمون مهمون اومد وقتی درو باز کردم دخترشون قدش حدودای یک و نود بود

وقتی کفششو دراورد یک و هفتاد و پنج شد .اومد تو خونه گل سرشو برداشت

شد یک و پنجاه

نگرانم کم کم محو بشه





دخـتـره اسـمـشـو نـوشـتـه ....... ( یـش یـش یـش )

بـش مـیـگـم یـعـنـی چـی آخـــه ؟

مـیـگـه اخـمـخ .. یـعـنـی سـتـایــش دیــگــه ... ( 3 تــا یـــش ) ؟:ca:


یه نفر میره زیر غلتک دوستش میره خبر مرگش روبه خانوادهاش بده... میره در خونشون به پسرش میگه :بابات چه جوری بود؟

میگه :دراز وباریک!

یارو میگه :حالا دیگه صاف وپهنه....!!:ca:



سه تا دیوونه سوار تاکسی میشن. راننده که فهمیده بود، حرکت نکرد و گفت رسیدیم. اولی کرایه داد پیاده شد. دومی هم کرایه داد و پیاده شد. سومی زد پس کله ی راننده گفت دیگه هیچ وقت اینقدر تند نرو:ca:



نرده های اتوبان رو میدن غضنفر رنگ بزنه؛ روز اول ۸کیلومتر؛ روز دوم ۴کیلومتر؛ روز سوم ۲کیلومتر؛ بهش میگن چراهر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار بکنم روز به روز هی از قوطی دورتر میشم!!:ca:

LIDA
19-10-2013, 17:17
سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!



رو سنگ قبر یارو نوشتن :
در سن 98 سالگی به دیار باقی شتافت!!!
خو لامصب شتافت دیگه چه صیغه ایه؟؟؟ اینو دیگه به زور بردن:ca:




غضنفر ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﻫﯿﺠﺪﻩ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺑﺠﯽ ! ﺳﻮﺍﻟﯽ ﻧِﺪﺍﺭﯼ؟




ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ واسم اس.ام.اس اﻭﻣﺪ!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺒﻴﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﻓﻌﻼ ﻭﺍﺳﺖ ﺯﻥ ﻧﻤﻴﮕﻴﺮﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ!

ﻣﻦ{-15-}
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺣﺎﻻ ﻛﻲ ﻫﺴﺖ ﺍﻳﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﮕﻴﺮﻳﺶ ؟

ﻣﻦ{-15-}

ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻛﻮﭼﻴﻜﻢ : ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻌﺪﺵ ﻧﻮﺑﺘﻪ ﻣﻨﻪ ﻫﺎ !

ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﻣﻦ{-15-}


ﺑﺎﺑﺎﻡ رو به من : اه؛اه ... پاشو گمشو! این بچه رم هوایی کردی!

ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ

ﺣﺎﻻ اس.ام.اس از کی بود؟

"ایــرانسل




رفته بودم مغازه سفارش یه جنسی رو بدم بیاره واسم.. موقع پرداخت بیعانه فروشنده گفت هرچه قدر میخوای بده منم خیلی شیک و مجلسی گفتم 20تومن لطف کنم خدمتتون؟؟؟؟؟؟
تقدیم کنم؟ لطف کنم؟ من؟؟ زبان شیرین پارسی...:ca:

LIDA
19-10-2013, 17:32
لغت نامه رانندگی در ایران
بوق : مسیرت کجاست ؟
بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟
بوووق : سلام حاجی ، فدات !
بوق بوق : حله آقا حله !
بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته !
بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد !
بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر !!!
بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی !
بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت منه !



از گوسفند بدبخت تر پنگوئنه
نه وسیله ای برای دفاع داره و نه خشتَکِ درست و حسابی واسه فرار!



ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار
.
.
.
.
.
.
.
.
....
.
.
.
حالا ول کن نیست میره و میاد میگه بوس بده...







مراحل درس خوندن یک دانشجو:
خوابیدن روی جزوه، خاک گیری گوشه های مبایل و گرفتن عکس از خود در حالت های مختلف، اس ام اس بازی با بچه های کلاس، خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، فحش دادن به درس و دانشگاه و در آخر خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن:ca:




آینده شغلی معدل در ایران چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، استاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر:ca:

LIDA
21-10-2013, 18:45
يه دونه از اين سوسكاي ريزهرشب ساعت 12كه ميشه مياد روميزم راه ميره هي واميسته بعد دوباره راه ميره...نميدونم كي مي خواد اين غرور لعنتيشو كنار بذاره و حرف دلشو بهم بزنه!



به مامانم گفتم دلم آش رشته میخواد،گفت فرض کن یه شهر دیگه قبول شده بودی و الان خوابگاه بودی … بعد نیم ساعت صدام کرد برم کمکش منم گفتم مامان من الان یه شهر دیگه ام تو خوابگاهم نمیتونم کمک کنم!



داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه ...
گفتم : هیچکس ...
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت!!!




بابام چن روزه هی بم میگه خرس گنده … فک کنم میخواد عیدی نده داره زمینه چینی میکنه!!!



دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود
با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید !

دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

LIDA
21-10-2013, 18:56
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده
منو از خواب بیدار کرده میگه:
دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین!!!



امروز ناهار آبگوشت داشتیم طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ! … مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !! d::ca:




آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!:ca:




مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !





یکی از سخت ترین کارای دنیا ریختن قطره تو چشم خودت هس!

لامصب آدم هی ناخود آگاه جاخالی میده :)):ca:

LIDA
21-10-2013, 19:03
امروز تو ایستگاه اتوبوس یارو اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه

پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، صاااااااااف خورد تو صورت من!

3 نفر از کسایی که دیدن خریدن داستان داریم ما :ca:



ترسناکت ترین جمله از طرف معلمان موقع درس دادن این بود که :

الان بگو چی گفتم؟ تکرار کن،میگم تکرار کن!(با داد)

ینی قشنگ آدم میرفت تو قبر در میومد :|



داداشم بضی وختا انقدر چایى شیرینو هم میزنه

که هر آن ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد :)):ca:



مامان بزرگم داشت خاطره خواستگاری شو تعریف میکرد رو کرد به مامانم گفت اشرف یادته بابات امده بود خواستگاریم :|

هیچی دیگه خونه رفت رو هوا منم الان از تو مریخ براتون پست میزارم




دوستان شومام عین من شبا وختی مسواک میکنین

بعدش عین مونگلا تو آیینه به خودتون میخندین؟؟؟؟

یا فقط من این ناهنجاریو دارم؟؟؟؟:دی:ca:

LOVE Story
27-10-2013, 09:43
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه،
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم؟!؟!؟! پاشو تو برو...
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم...
من سر راهیم، میدووووونم!!!!! http://takaram.net//images/smilies/sad.gif http://takaram.net//images/smilies/sad.gif

----------------------------------------------------------------

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم،
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم “پزمان بازغی” بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم!
اسکل هم خودتی!!!

--------------------------------------------------------------

گودزیلامون به داداشم میگه داداااش نمیشه بری سیستم اندروید برای جاوا رو واسه گوشیم بگیری؟؟؟ جاوا خوب نیییییس.
منoo
داداشمhttp://takaram.net//images/smilies/smile.gif)
سیستم جاوا http://takaram.net//images/smilies/sad.gif(
الکساندر گراهام بل :/

--------------------------------------------------------------------

شاعر میگه :"بنی آدم اعضای یکدیگرند " اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟؟!!!

--------------------------------------------------------------------
ظرف میوه رو گرفتم جلوی مهمون دست پاچه شدم
گفتم :بفرمایید دهنتون رو سرویس کنید
:ca:

LOVE Story
27-10-2013, 09:58
تو یه سایت نوشته بود نظرتون درباره آیفون ۵ چیه؟ یک دختره کامنت گذاشته بود:

من دو ساله دارمش ازش راضیم …

http://facenama.com/i/icons/s23.gif

------------------------------------------------------------------------------

رفته بودیم خونه بابابزرگم اینا، موقع برگشتن هی می گفت :تند نرین سرقت نگیرین!!!
من: o
سبقت :|
سرقتhttp://takaram.net//images/smilies/smile.gif
دزدان دریا و خشکی :/
http://takaram.net//images/smilies/sad.gif

-----------------------------------------------------------
ﺭﻓﯿﻖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻃﺮﻑ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﺭﻓﯿﻘﻪ!
ﻗﯿﻔﺮ
:dg:
ﻋﻪ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻡ ﮎ
:ac:
ﻣﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻃﻨﺰ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﺑﻬﺘﺮﻩ
| http://takaram.net//images/smilies/sad.gif (:
--------------------------------------------------------

التماس قضنفر به دستگاه خودپرداز:
جان مادرت غلط کردم، پول نمیخوام گواهیناممو پس بده :ca:

--------------------------------------------------------------------
معتاده به دختره متلک میگه :
.
.

چشاش بیشت !.
.

لباش بیشت !.
.

تیپش بیشت !.
.

دختره برمیگرده میگه : گم شو آشغال !.
.
.

…معتاده میگه : انژباط شفر خخخخخخ

LIDA
27-10-2013, 11:21
عاقا یکی به من جواب بده
اینایی که عینک آفتابی میزنن بعد دستشونو جلوی عینکشون میگیرن که سایه بندازن رو عینکشون 
با چه هدفی عینک آفتابی میزنن
والا مدل عینک هم معلوم نیست که دلمون خوش باشه به خاطر دیده شدن مدل عینکشون.عینک آفتابی میزنن




دیروز تو مترو حوصلم سررفته بود داشتم از گوشیم رمان میخوندم،یه دخترخانمی هم کنارم نشسته بود.داشتم صفحه میزدم دیدم باعصبانیت میگه چه خبرته انقدتند میری جلو؟؟بذارببینم مهران به سیمین چی گفت
منومیگیo|۰




معلم از سعید میپرسه : گوره خر از چه خانوده ای است؟ سعید : ماتازه به این محل اومدیم کسی رو نمیشناسیم!!!!!!!!!!!:ca:





ما تو خونمون گودزیلا كه چه عرض كنم یه ا‍‍‍‍‍‍‍‍‍زدهای هفت سر داریم امروز تو مدرسه معلمشون ازشون چن تا چیستان پرسیده...سر سفره به بابام مبگه :ان چیست كه جزو حیوانات اهلی است بلند قد و برنزه است دارای دو سر(كلیپس)... بد هرهر كركر میخندن اصن خوب بلدن ادم دچار ترور شخصیتی كنن...من بابای واقعی خودمو میخوام!!!

LIDA
27-10-2013, 11:27
این پشه ها کی میخوان باور کنن هوا سرد شده؟؟؟بابا من صبحه که با سوئی شرت میرم مدرسه همچنان دارم رو دیوار اتاقم پشه میکشم!!خو ینی چی؟؟؟




تومهمونیه خونه مادربزرگم اینا گودزیلابغل دستم مشکل معده داشت دم به دقیقه بادمعده خالی میکرد صبرم لبریزشدگفتم عزیزم خب برودستشویی دیگه@_@
میگه امشب درهاروزیادبازگذاشتن پشه خیلی میاد شب نمیزاره آقاجون اینابخوابن منم دارم کاری میکنم خفه شن^_^
خولامصب اون پشه به هفت نسلش خندیداگه تواین الودگی بیادداخل همون دم در بدبخت دورمیزنه....هیچی دیگه به کاره خودش ادامه داد وبه این ترتیب همه تاپایان مهمونی دستمال به دهن نشستیم


دارم میرم مسافرت از مامانم خداحافظی کردم.بهش میگم پشت سرم آب نمیریزی؟ میگه حالا تو برو من سیفون برات میکشم!!!
این من----> :o
این خانواده----> :D
داداشم:خدایا این شادی رو از ما نگیر:D
من:میدونم سر راهی ام:|




چندروز پیش سالگرد ازدواجم بود.عموم اسمس داده تبریک گفته متنش اینه:
سالگرد ازدواج این زوجین که هردو گوسفند تشریف دارن تبریک....
اینم عموست که من دارم ؟؟
من:o-O
مخاطب خاصم(همسر مهربونم):@-@ !!!!:ca:




یکی از بچه های فامیل سیگاری ، در حال روشن کردن سیگارش بود که چنااااااااااان بوی سوختنی اومدکه نگو...بیچاره فقط سرفه میکرد
منم که ازخنده قش کرده بودم آخه سیگارشوبرعکس روشن کرده بود...خخخخخخخخخخخخ
جالب اینجاست میگه تقصیر توبود واسم حواس نمیزاری که................
من :O-o
تومونگولی ... به من چه؟ ^_^

LIDA
27-10-2013, 15:48
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم .

بابام به مامانم میگه : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !

مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!:ca:




تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن … !



دختر وسطی عمه کوچیکم از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیم رخه !!!

تو فیلم عروسی خواهرش حدود صد بار بصورت نیم رخ اومد تو کادر و رفت !!!





یارو زنگ زده به مبایلم میگه:سلام ببخشید امیرعلی؟
من:بعله خودم هستم.
یارو:ببخشید پس اشتباه زنگ زدم خداحافظ.



داداش ٍ ۵ســالم با بستــه پفــکش اومــده تو اتــاقم میــگه : امیـــر ؟! بیــا این بــرا تو !
مــن : مــرسی ! چی شده مهــربون شدی ؟؟ (نیــگا توش کــردم دیــدم هیچــی توش نی به جــز خــورده پفــک)
داداشــم : آخــه به خــدا گفــتم اگــه داداشیــم خــوب بشــه دیــگه اذیتــش نمی کنــم خــورده پفــکارو میــدم بش بخــوره (بعــدشم اومــد مــاچم کــرد رف )!
مــن:|
داداش ٍ دارم مـــن ؟؟؟

LIDA
28-10-2013, 18:37
دیشب دیدم رو دیوار اتاقم یه پشه نشسته!! با خودم گفتم : الآن که هوا خنک شده این اینجا چیکار میکنه؟ رفتم سمتش… به خودش لرزید… خودشو جمع کرد ، چشماشو بست ، آماده ی مرگ شد… چند ثانیه گذشت ، نزدم . چشماشو باز کرد. یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداختم ، خودش تا ته مطلبو گرفت! پر زد و رفت…
از حق نگذریم از اون پشه های روشنفکر بود! )



بابام اومده تو اتاق ، شالاپ یکی خوابونده پس گردنم!
میگم باس چی میزنی؟؟؟
میگه : مشکوک میزنی! چرا صدات نمیاد؟ تنهایی داشتی چی نگاه میکردی؟؟؟
اعتماد در حد پارالمپیک:ca:


لیوان آب رو برای مادر بزرگم می‌برم. می‌گه خدا عمرت بده مادر. تا می‌خوام لیوان رو بدم بهش دستم می‌لرزه و نصف آب می‌ریزه روش. می‌گه ذلیلی شی الهی ذلیل مرده !!!:|:ca:



روز اول استاد دانشگاه به دانشجوها گفت ایمیلهاتون را برام بفرستین
اینا ایمیل هاشونه:
گودزیلا ۱۲۵
جی جی سوسول
پیشی ملوس نازی
جیجلتو بوخولم_۱۱۲
i want closer wooow2231
قیافه استاده



دیروز رفتم پیش روانپزشک بخاطر احساس افسردگی شدید و داشتن افکار خودکشی دکتر دلیلشو پرسید منم گفتم .حقیقتش منو این پشه ی توی خونمون خیلی بهم وابسته شدیم بطوریکه نمیتونم حتی یک لحظه دوریشو تحمل کنم امروز دیگه نتونستم تحمل کنم رفتم بهش پیشنهاد ازواج بدم. ولی هرچی سراغش گشتم پیداش نکردم با خودم گفتم آخرش اینم ترکم کردو رفت. یهو دیدم بابام با افتخار اومد میگه بالا خره کشتمش منم که جنازه عشق کتلت شدمو چسبیده به پشه کش میدیدم به این روز افتادم دیگه از هرچی کتلته متنفرم:ca::ca::ca::ca:

LIDA
28-10-2013, 21:52
ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﻴﮕﻦ ﻓﻴﻠﺴﻮﻑ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﻓﻴﻞ ﺑﻴﻦ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﻴﺮﺩ ﺑﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﺳﺎﻳﻪ ﺁﻥ ﺭﻭﻱ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻴﻔﺘﺪ، ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﺪﻳﺪﻩ ﻓﻴﻠﺴﻮﻑ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ.




ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮ:
ﺍﺑﺎﺱ
ﺍﺳﺨﺮ
ﻓﺮﺁﺩ
ﻣﻤﻮﺩ
ﻧﺎﺳﺮ
ﻫﺎﻣﺪ
ﺭﺯﺍ
ﺳﺪ ﻣﻮﺳﺎ
ﺳﺪ ﺟﻮﺍﺕ
ﻣﻤﺪ "ﺗﻮﻳﺰ ﺭﻭﻗﻨﻰ"
ﺭﻣﺾ ﻛﺎﺭﺩ ﻳﺎﺭﺍﻧﻪ
ﻧﻘﻰ (ﺧﺖ ﺳﺎﺑﺘﺶ)
ﻧﻘﻰ (ﺧﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻠﺶ)
#


من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|:ca:




خانومای محترم...
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست...
فقط کافیه حواستون به
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون وپسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید :))))))




من حداقل 15 حقیقت رو راجع به شما میدونم:
1. الان توی اینترنتی
2. الان توی وبلاگ منی
3. یک انسان هستی
4. الان داری پست منو میخونی
5. تو نمیتونی با زبون بیرون بگی ژ
7. الان داری امتحان میکنی
8. الان خنده ات گرفت
9. اصلا ندیدی که عدد 6 رو جا انداخته ام
10. الان چک کردی ببینی واقعا جا انداختم عدد 6 رو یا نه
11. الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی و داری فحشم میدی
15. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم :))):ca::ca::ca:

™ AMIN
02-11-2013, 13:08
آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^




ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !



ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !



به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟
حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو موبایلستان چاپ شه !
خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم




ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه
یکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^

™ AMIN
02-11-2013, 13:09
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|




مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه
میگه دقیق ؟ :|
نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده :|




مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !




بالاخره
عزیزم خره بالاست :| تو چرا میای پایین ؟
دقت کن :|
گفتم بالاخره نگفتم پایین خره :|
با این هوشت حتما دانشجوام هستی :|
بیچاره ننه بابات :| چی میکشن از دست تو :|




اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم
فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :|

™ AMIN
02-11-2013, 13:11
انقدی که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !




افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری
وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !




چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟
«پونه»، «نسیم»…
خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»




سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!
با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری
ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

™ AMIN
02-11-2013, 13:12
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن
“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !:ca:




آیا میدانید:
زنها فرشته اند
ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟




تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم
پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !:cl::ca:




یه آرزو بکن
حالا سگ دو بزن تا بهش برسی!




باید رفت …
گاه از قلب کسی …
گاه جفت پا تو صورت کسی !

™ AMIN
02-11-2013, 13:14
همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:
مشترک گرامی الان مدتِ مدتیه جز من کسی به شما پیام نمیده!
نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟:dp:




ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ :))




کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره ! :))





در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش
هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !:am:




توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم
مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!
من: من فقط دستمو شستم!
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!
میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!
میگم: چرا؟
میگه: من مال .... از گلوم پایین نمیره!

™ AMIN
02-11-2013, 13:15
هشدار :
مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل
و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !




این روزها
همه ناقص الخلقه هستند
هیچ کسی دل و دماغ ندارد !




الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟:cl:




الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری
من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!:bh::am:




خدایا …
تو این دنیای کثیف …
این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !:aw::dp:

™ AMIN
02-11-2013, 13:18
محاله
بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه ! :ca:




طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!




یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !




به بغضـــــیا باید گفت :
شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !:am:




ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !

™ AMIN
02-11-2013, 13:20
مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده !




موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده
ولی واسه اینکه خمس و زکات مالشون رو ندن همه اموال رو زدن بنام زن و بچه هاشون !



ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ که رابطه نیس
با مُتَکا بزنی لهش کنی ﺑﺪﻭﯾﯽ دنبالش
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﺖِ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺭﻭ !




رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟
میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه
که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !:cl::ca:



اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم
آدم فکر میکنه با ته دیگشه !:dp::ca:

™ AMIN
02-11-2013, 13:22
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!o.O
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم !:ca:




به بعضیام باید گفت فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید …
واللا به خداااا




میدونم دیگه پس فردا که بابا شدم ایه نازل میشه
احترام فرزند واجب است به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان است
تازه زضایتشونم باید جلب کنیم ..افطارو



ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺘﻪ؟
ﺳﺮﺩت شده؟
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﯾﯽ ﺑﻐﻠﻢ؟
(گفتگوی ﺩﯾﺸﺐ من با متکام)




طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی:
1- قطعات درشت را با دست بردارید
2- درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند
3- قالی تمیزاست!

™ AMIN
02-11-2013, 13:23
اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
ببخشید، گوشیم دست بچه بود!




به یکی از آشنا ها میگم بچه هات به سن تکلیف رسیدن؟!
میگه : آره الحمدالله… هم سیگار میکشن
هم فحش مادر میدن !




مگسه مریض میشه مامانش براش اسهال میپزه :دی




الهی شلوار بشی من کش بشم دورت بگردم
بعدش من شل بشم بیای پایین هرهر بخندم




ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

MEMAR.Z
02-11-2013, 17:09
دوستم پس از مدت ها اس داده

وجودتیم بی وجود

عایا امیدی هست ؟ عایا ؟

------------------------------------------------------

ﻣﺼﺮﻑ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺎﻋﺚ

ﺍﺧﺘﻼﻻﺕ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻭ ﺍﺧﺘﻼﻻﺕ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﮕﺮﺩﺩ

ﻟﻄﻔﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻣﺼﺮﻑ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ

------------------------------------------------------

ﯾﺎﺭﻭ ۳۲ قلم ﻣﺎﻟﯿﺪﻩ

ﻓﺘﻮﺷﺎﭘﻢ ﺗﺮﮐﻮﻧﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﺩﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ


------------------------------------------------------

من ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺭ ﺧﻮنمو ﺑﺰﻧﻪ

ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻤﻪ ﻧﻤﯿﺸﻨﻮﻡ

------------------------------------------------------

ﺩﯾﺮﻭﺯ ۲ﻧﻔﺮ به خاطر ﻣﻦ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ...

ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ !





به اندازه و رنگ متن توجه شود %

MEMAR.Z
02-11-2013, 17:30
تو خونه ی ما همیشه من در بودم

و داداشم دیوار چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !

------------------------------------------------------

خیارا که میمیرن

میبرنشون خیارشور خونه عایا ؟

------------------------------------------------------

ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻮﯾﺘﺘﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﺯ

ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺭﮎ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ یا من فقط اینجوری ام عایا ؟

------------------------------------------------------

اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ دکتر

ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ

کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ

MEMAR.Z
02-11-2013, 17:32
عمرمون تموم شد

و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟

------------------------------------------------------

ﻧﻤﻮﺩﺍﺭ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ

ﻧﺸﺴﺘﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ !

------------------------------------------------------

شما هم تو مقطع ابتدایی مثل من برنامه هفتگی و اینا حالیتون نبود

و تمام کتاب و دفترهاتونو هر روز با خودتون میبردید مدرسه

یا فقط من اینجوری بودم ؟

------------------------------------------------------

امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !

والا خجالتم خوب چیزیه ...


------------------------------------------------------

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود ؟

قضیه اش چی بوده اصلا ؟

بالاخره چی شد ؟

LIDA
03-11-2013, 11:13
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود:ca:



ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..:))



“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !:ca:

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !:ca:



میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟:ca:

LIDA
03-11-2013, 11:56
اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ دکتر
ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ !


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
ﺭﺍﺳﺖ ؟
ﭼﭗ ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …:ca:



قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد ؛ لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت !




اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …:ca:


مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !!!:ca:

MEMAR.Z
03-11-2013, 12:34
انقدی که تو کارای ما گره هست

تو فرش شفقی تبریز نیست

------------------------------------------------------

افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری

وقتی محتاجشون میشی می فهمی که کچلی

------------------------------------------------------

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونست؟

پونه ، نسیم

خب یه خمیردندون ممد هم بزنن ازشون کم نمیاد که !

------------------------------------------------------

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی

با اینکه می بینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری

ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد

میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

------------------------------------------------------

ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ

چیه فک کردی ما از اوناشیم ؟

برو از خدا بترس

MEMAR.Z
03-11-2013, 12:34
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :

کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟

اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن

LCD از بانه

------------------------------------------------------

آیا میدانید

زن ها فرشته اند

ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم ؟

------------------------------------------------------

تنها پیشگیریه مفیدی که ما تو زندگیمون می کنیم

پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم !

------------------------------------------------------

یه آرزو بکن

حالا سگ دو بزن تا بهش برسی

------------------------------------------------------

باید رفت ...

گاه از قلب کسی ..

گاه جفت پا تو صورت کسی !

MEMAR.Z
03-11-2013, 12:41
می گن بخند تا دنیا بهت بخنده

ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده

لَج کرده


ﯾﻪ مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن

اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص میشه !


هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم

------------------------------------------------------

ما از اونایى هستیم که دعاهامون می خوره به پنجره

بعد کمونه میکنه میخوره به سقف

سقف خراب میشه رو سر خودمون

MEMAR.Z
03-11-2013, 12:42
محاله

بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !



طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی

اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه

ممد تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار

------------------------------------------------------

یکی از سخت ترین خداحافظی ها

خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای

------------------------------------------------------

به بغضـــــیا باید گفت :

شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات

------------------------------------------------------

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ

MEMAR.Z
03-11-2013, 16:44
مورد داشتیم طرف تو گوشیش

اسم مامانشو بیا خونه سیو کرده !

------------------------------------------------------

رفیقم رفته دانشگاه کیش

می گم چطوریه؟

می گه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه

که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !

------------------------------------------------------

ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ که رابطه نیس

با مُتَکا بزنی لهش کنی ﺑﺪﻭﯾﯽ دنبالش

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﺖِ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺭﻭ

------------------------------------------------------

اونجا که قمیشی میگه :

هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم

آدم فکر می کنه با ته دیگ ماکارانیه !

------------------------------------------------------

به بعضیام باید گفت فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید ...

والا به خدا

LIDA
06-11-2013, 16:14
دیشب خیلی مهربون رفتم پیش بابام نشستم و نگاش کردم و تو ذهنم داشتم چملاتی که می خواستم بگمو ردیف کنم تا حرفمو بزنم که....
بابام خیلی شیک و مجلسی یه نگاه بهم انداخت و گفت چقدر پول میخوای؟؟؟؟؟
و اینگونه بود که بابام ذهنمو خوند و من دهنم از تعجب باز موند و خانواده به زور بستنش...



مورد داریم طرف نیم ساعت میره بیرون 40بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3روز بعدش زنگ میزنه میگه: علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!




دیروز دلم واسه دوران دبیرستان تنگ شده بود
شب خوابیدم دیدم سال دوم دبیرستانم امتحان شیمی داریم منم طبق معمول هیچی بلد نیستم
خلاصه کابوسی شده بود
صبح که از خواب پا شدم تا العان دارم اهنگ غلط کردم غلط محسن چاوشی رو گوش میکنم!



یه روز حوصله م سر رفته بود. به یه شماره نا شناس اس دادم گفتم:
من جسدو میارم همونجا پولو میگیرم!
هیچی دیگه طرف جواب داد:
قرارمون عوض شد؛دفنش کن.
فقط دستشو قطع کن بیار برام تا مطمئن بشم کشتیش!
ترسیدم گوشیم رو خاموش کردم!
مردم روانی شدنا!



وقتی معنای تلاش تا حد مرگ را فهمیدم

که سعی کردم به مادربزرگم بفهمانم که لازم نیست

برای شخصیت های فیلم ها دعا کند

reza0421
06-11-2013, 21:32
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است!
(امضا:حاج ابوالقاسم)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!
(امضا: ژیمناستیک کار)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!
( امضا:باد پاییز)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!
(امضا: نظافتچی پله های اداره)

reza0421
06-11-2013, 21:33
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)


محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا:اتوبان)


لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا: دختران دم بخت)


دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !
(امضا: میکروب خروسک)


آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا:اژدهای هفت سر)


انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !
(امضا:پیاز)

reza0421
06-11-2013, 21:34
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا: یک کپسول اکسیژن)


پیشرفت علم پزشکی کار . بازار ما را کساد کرده است!
(امضا:حضرت عزراییل)


ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)


من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)


صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
(امضا:مرده شور بهشت زهرا)


قول می دهم شما را رو سفید کنم.
(امضا:گچکار سر گذر)


لطفا نان ما را آجر کنید.
(امضا : بساز و بفروش های شهر)


دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است .
(امضا : دانشمندان .... پرست)


سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد
(امضا : چاه دستشویی)


اهدای خون، اهدای زندگی است
(امضا : انجمن خون آشامان )


در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

reza0421
06-11-2013, 21:36
دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!
°°°°°°°°°°°°°°°
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
°°°°°°°°°°°°°
رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
یاروگفت: برو میام درست میکنم
هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد
°°°°°°°°°°°°°
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!
°°°°°°°°°°°°°°°
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

reza0421
06-11-2013, 21:41
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!
°°°°°°°°°°°°°°°
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|
°°°°°°°°°°°°°°
یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااا اااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
°°°°°°°°°°°°°°°°
نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود )
°°°°°°°°°°°°°°
دقت کردین !؟
این منبع موثق دهن لق ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

reza0421
06-11-2013, 21:45
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
°°°°°°°°°°°°°°
میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره )
°°°°°°°°°°°°°°
ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون
با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه
°°°°°°°°°°°°°°°
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
°°°°°°°°°°°°°°°
پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده
بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده
رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!
آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

reza0421
06-11-2013, 21:46
دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن
°°°°°°°°°°°°°°°
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت
بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن
°°°°°°°°°°°°°
آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!
°°°°°°°°°°°°°
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
°°°°°°°°°°°°°
بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

reza0421
06-11-2013, 21:47
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ )
°°°°°°°°°°°°°°°
تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
°°°°°°°°°°°°°
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
°°°°°°°°°°°°°°
ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : خرداد ^-^
ﺭﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^
°°°°°°°°°°°°°°
اعتراف می کنم:
زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

reza0421
06-11-2013, 21:48
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
°°°°°°°°°°°°°°
یارو میره دکتر دستشو
محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !
°°°°°°°°°°°°°°

°°°°°°°°°°°°°°


°°°°°°°°°°°°°°
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^






دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!






سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر
°°°°°°°°°°°°°°

reza0421
06-11-2013, 22:03
ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !






الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !






طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model






یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟






دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !

reza0421
06-11-2013, 22:04
من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!






دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !





“خر نشو” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !




پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود

reza0421
06-11-2013, 22:04
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟






بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا






سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س






یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟






تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!

reza0421
06-11-2013, 22:05
یه بارم بغضم ترکید
چهار تا کشته و دهها زخمی داد…
بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…






پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!






سلامتی ادم معلولی که گفت:
خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه
{ خدا رو شکر }







گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!






پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

reza0421
06-11-2013, 22:06
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !






۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن






ضد حال یعنی می نویسی
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد



ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!






لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.

MEMAR.Z
07-11-2013, 14:54
یکی میگفتشﻣﺎﺷﯿﻨﻪ عمومو ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ ٬ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ …ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ
_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


همین روزاست که ایرانسل بهم اس ام اس بده بگه:مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !
_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


به بعضیام باس گفت انسان “جایز الخطاست” نه “دائم الخطا”
_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند
از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه

MEMAR.Z
07-11-2013, 14:57
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ” ﻟﺶ ” ﺑﺎﺷﻤﻮ ﺑﺎ ” ﻫﻤﻪ ” ﺑﺎﺷﻢ!
ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻡ ” ﻣﻐﺮﻭﺭ ” ﺑﺎﺷﻤﻮ ” ﺗﻨﻬﺎ ” ﺑﺎﺷﻢ . . .

_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ : ﺍﮔﺮ ” WeChat ” ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ” ........ ” ﻣﺨﻔﻒ ﮐﻨﯿﻢ که میشه fb ,اینم ﻣﯿﺸﻪ ” wc “
_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


[/FONT]_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________


شما نگاه کنید تمام این کشورهایی که جمعیتشان کم است بدبختند
نروژ سوییس اینها در عوض بنگلادش و هند را ببینید، ما باید زودتر به آنها برسیم

_________________________________ forum.mobilestan.net _________________________________

آیا میدانید در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که سرعت
انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآنه ایران بود

LIDA
16-11-2013, 17:24
داداشم دندونش درد میکرد رفتیم دندون پزشکی ،دکتره گفت باید دندونش رو عصب کشی کنی،مامان من هم نه گذاشت نه برداشت گفت:

دکتر ببخشید چند میگیرین اسباب کشی کنین دندونشو



با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم ! میگه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !!!



رفیق رو از هر طرف بخونی رفیقه !

.

قیفر

:|

عه گند زدم ک



یکی از کارای خبیثانه من اینه تو فیسبوک میرم تو پیج خارجیا

واسشون فینگلیش کامنت میذارم!

ینی مخشون میپکه ها



دیشب یه پشه اومد روم نشست..گفت عزیزم نیشت بزنم؟
گفتم نه ممنون
گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با ادب شدن!

reza0421
17-11-2013, 13:17
بابام به مامانم یه لیوان هایپ داده ، مامانم کم مونده سقف رو هم جاروبرقی بزنه !!! :))



* * *


فكر كنم درد شكست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!!

بدبختا هرجا نگاه كنن قیافه طرفشون رو میبینن :)


* * *


جایزه هایی که مامانم برای WC رفتن به موقع خواهر زاده م در نظر میگیره فدراسیون های ورزشی برای

صعود تیم ملی هامون به المپیک و جام جهانی در نظر نمیگیرن …!!

* * *


رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم 75 تومن

خوانسار هم هست 57 تومن

عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم…

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !!



* * *


اونقدری که ما تو ایران شــــــــــــــاخ داریم ...

تو دنیا گــــــــــــــــــــاو نداریم !!!

reza0421
17-11-2013, 13:17
دیشب داشتم خواب پتروس فداكار رو میدیدم...
.
.
.

صبح كه بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر كرده‏!‏‏!‏‏!‏


* * *


مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم
خودش كه ندید
اخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن
هر سه ثانیه یبار یکی اس میداد سلام نازی جون :|



* * *


دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…؟
تاپ، ، مانیکور، پدی کور، ، ماکسی…
مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم!



* * *


همه با هم یک صدا بخونیم………. ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!
جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل!!!


* * *


ینی یه دونه پشه نیم ساعته کاری با من کرد که چنگیز خان با مردم دنیا نکرد !!!

reza0421
17-11-2013, 13:18
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه ….



* * *



میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم ^_^


* * *


ما نمیگیـــم شاخیـــم یا خاصیـــم !!
این مهـــم ...
تو که خاصـــی یا شاخـــی درگیـــر ٍ مایی
این یعنــــی ارزش !!

اعتــماد به نفســم تو لوزوامعــدت !



* * *


این دنیا ارزش نداره, خودتو اذیت نکن!!! آروم باش و بقیه رو اذیت کن!!!
خیلی جواب میده :)


* * *



این روزا درگیری های توی ذهنم یواش یواش داره مسلحانه میشه!!

گفتم مواظب خودتون باشید ترکش نخورید

reza0421
17-11-2013, 13:18
اصلا به این فکر نکنید که شهر شما روی مسیر گسل واقع شده است یا نه

زلزله بصورت رندوم در حال اجراست

شما برای اینکه وقتتان بعدا تلف نشه،شناسنامه و کارت ملی رو بزارید زیر بالشتون


* * *


وطــنم...

از چـه هـراسـیـده ای که اینگونه به خودت میلرزی؟؟

* * *

یه زمانی مردا یک تار سیبیلشون واسه یه شهر سند بود
الان اگه کل پشمامم بزنم، نیم کیلو پنیر نمیدن دستم


* * *

اگه دوستام می‌تونستند ۵ ثانیــه‌ بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند ، تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم !!


* * *

تلفن ما ۵تا زنگ میخوره دوتاى اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی برداره، دوتاى دوم دنبال گوشی میگردن، آخرى
هم در حال آنالیز شماره هستن !

reza0421
17-11-2013, 13:19
گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند ... !


* * *


من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ...
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!


* * *

وقتی با یکی Cut میکنین ، یه جا Paste کنین بدبختو بابا … همینجوری ولش نکنین رو هوا !


* * *

پدر من جلوى تلویزیونى كه كنترلش دستش نباشه نمیشینه ...
اصن غرورش اجازه نمیده :|


* * *

نمیدونم جریان چیه هروقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم
دوست ندارم بهش بدم بکشه !!

reza0421
17-11-2013, 13:20
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “

بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم


* * *

بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله ؟
بابام میگه تا نظر کمک داور چی باشه ؟
مامانمم برگشته میگه نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منو مسخره نکنین !

* * *

تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است

یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !


* * *

ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” و ” ژ “ کیبورد در یکجای ثابت می باشیم !


* * *


ی سوالی ذهنمو درگیر کرده,
آخه ما كه سنی نداریم، كی وقت كردیم این همه بدبخت شیم..... :|

reza0421
17-11-2013, 13:20
یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !

.

.


.

آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید ؟

خجالت نمیکشید ؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش ! اینم شد درد آخه ؟


.

.

کیشتَلَ کیشتو دینگَلَ کیشو چیست ؟؟؟

نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه آن را از خود بروز میدهند …

.

.

“خر نشو” چیست ؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !

reza0421
17-11-2013, 13:21
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم …

وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !
.

.

سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!

.

.

یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه ی گمشده مون بقلمون باشه !
.
.
.
صفایی ندارد ارسطو شدن،خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو شوی؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!
::
::
راه مبارزه با خواب شب امتحان
استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین
نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان
بهره گیری از آب یخ
اقدام به خود زنی

reza0421
17-11-2013, 13:21
پیش از آن که با استاد مــَچ شوی / لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی / ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!
::
::
دانشجویان گرامی به لحظات ملکوتی ” غلط کردم از ترم بعد میخونم” نزدیک میشویم !!
::
::
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده

::
::
حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
::
::
توصیف شب امتحان
شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه
از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند
شب ر ق ص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله
اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو
::

reza0421
17-11-2013, 13:22
دعای شب امتحان
الدعا فی لیالیّ الامتحانیه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه
::
::
شیر یا خط دانشجویی :
اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه راست ایستاد درس میخونم !
::
::
این روزها هیشکی درس نمیخواند !
شما چطور!؟
::
::
بوی شوم امتحان آید همی، یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
::
::
درس خواندن چقدر دلگیر است در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان زل زدن به کتاب بسته شده
::
::
::

reza0421
17-11-2013, 13:22
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !
(کی اس الیت)
::
::
::
::
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !
::
::
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
::
::
ز خر خوانان عالم هرکه رادیدم،غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی،که آن هم عالمی دارد
(ایام غمبار امتحانات بر عاشقان علم و دانش تسلیت باد)

reza0421
17-11-2013, 13:23
قدیما وقتی شام نداشتیم،تن ماهی میخوردیم،

بعد تن ماهی شد 7 هزار تومن رو آوردیم به املت،

حالا هم که گوجه شده 6 تومن ، نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم


* * *

عزیزم اونی که بـا دیدنت "کـــــــــف" میکنه دلستره , نه مــــــــن.. :|


* * *


انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!



* * *


اصن کارخونه ی رانی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!


* * *


این سامان گلریزِ گند زده تو تفکرات من در مورد غذا .

نزدیک بود امروز تو کله پاچه هم دَنِت بریزم بخورم ! :|

reza0421
17-11-2013, 13:24
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :))


* * *


ﻳﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﺩاﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ اﺯ ﻛﺮاﻙ و ﺷﻴﺸﻪ ﺗﻮﻫﻢ ﺩاﺭﻩ ﺑﺮاﺷﻮﻥ....



* * *


آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟

چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟


* * *


“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!


* * *


بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی

والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !

reza0421
17-11-2013, 13:25
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم

هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.


* * *


دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــ م اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !


* * *


دروغ رو هــمــه مــیــگـــن

امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد

کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ

خــر هـــم فـــرض بــشـــی


* * *


یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی

با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!

اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:

انگوررررررری ، انگوررررررری !


* * *


یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”

کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” :) )

reza0421
17-11-2013, 13:25
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن

موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن


* * *


خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم

درست میشه و نشد :)…


* * *

یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن

ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …

*****
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
مچکرم ...!
******************
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی‌ است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!

reza0421
17-11-2013, 13:26
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
******************

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه... !!
******************

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم
امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن...!
******************

تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
******************

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

reza0421
17-11-2013, 13:27
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ
******************

قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و... که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،
تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن
۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !
******************

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌
"من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
******************

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ....
نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
******************

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید

reza0421
17-11-2013, 13:28
یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم" !!
******************

سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
******************

هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره،
چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره!
نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا
عوضش هستن پسرایی که واسه دختر می زنن کنار، دختر میاد سوار شه می گازن میرن...!
خدا نگهشون داره :دی به حق همین شب عزیز !!
******************

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
******************

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و...
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

reza0421
17-11-2013, 13:32
اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :

هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد

از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !

هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

****

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه

جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !
****

مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی !

****

اطلاعیه :

اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره

تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره

جهت یاد آوری گفتم !

مهمان حبیب خداست !

****

تذکر جدی به عیدی بگیران

عیدی خود را در جیب خود نگه دارید !

ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن

و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون

با خانوادمون درگیرم !

reza0421
17-11-2013, 13:33
یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ )
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !
::
::
میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی )
::
::
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
::
::
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !
::
::
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــاد !!

reza0421
17-11-2013, 13:33
سوتی که منجر به افتادنم شد )
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم
::
::
دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟
::
::
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
::
::
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . . )
::
::
خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی و حداکثر قرمز ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویانِ نمونه !

reza0421
17-11-2013, 13:36
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !
::
::
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . . )
::
::
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
::
::
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !
::
::
دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .

reza0421
18-11-2013, 15:49
اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم

اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

.

.

.

شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”

یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…

ادامه جمله رو ول کن

آب دهنتو قورت بده بعد !

.

.

.

دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم

به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر

همه برگشتن نگاه کردن

اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور

اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن

.

.

.

خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر

هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !

.

.

.

بَ رَ بَ بَ

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

reza0421
18-11-2013, 15:50
جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار

من دلم گلکسی اس 4 می خواهد !

.

.

.

هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند

به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !

.

.

.

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی

کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت

حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
.

.

.

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !

.
.

.

دقت کردین !؟

جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!

reza0421
18-11-2013, 15:51
برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!

ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ

ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !

.

.

.

یه سری ادما رو نباید بالا برد

باید بالا اورد

.

.

.

همه ی مردها بد نیستند

بدتر و بدترین هم دارن !

.

.

.

از جمله سرگرمی های مادرم اینه که

تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !

(بروزترین ها)

.

.

.

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :

ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !

reza0421
18-11-2013, 15:51
یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن

علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)

.

.

.

میگن تو جهنم یه جایی هست

حالا خودتون میرید میبینید !

(بروزترین ها)

.

.

.

اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد

ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!

.

.

.

یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش

رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !

.

.

.

تصویری از یک همسر ایده آل

error 404 page not found !

(بروزترین ها)

reza0421
18-11-2013, 15:52
هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !

.

.

.

من به عکس تو دست میکشم…

تو بـه عکس من…

دست میکشی از من…

.

.

.

یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسولبازیا و تقلب و این حرفا نبود.

یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونهی استاد

ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…

.

.

.

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !

مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟

“خن” میشه اوکی !

“ذغث” میشه بای !

(بروزترین ها)

.

.

.

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال :

۱: اب خوبه؟ بله

۲:درخت چه رنگ است؟ سبز

۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت

خودش به چی فکر میکرد !؟

reza0421
18-11-2013, 15:54
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد

که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !

.

.

.

از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم

بعد همینکه میرم دستشویی

۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !

از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !

سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !

معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !

مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !

(بروزترین ها)

.

.

.

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه

باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

.

.

.

بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!

.

.

.

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….

ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

reza0421
18-11-2013, 15:55
کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟

.

.

.

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی

دنیا باهات خوب رفتار کنه

مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

.

.

.

آرزو های من خیلی بی حیان

هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !

بی ادبا

.

.

.

کارنامه ایرانی ها :

زبان انگلیسی = ۱۹

زبان فارسی =۱۳

.

.

.

تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !

قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن

reza0421
18-11-2013, 15:56
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟

مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!

بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟

مادر : خفه شو !



.

.

.

ما تو حمومون وان نداریم

وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !

.

.

.

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن

تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !

.

.


.

.

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛

نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن

.

reza0421
18-11-2013, 15:57
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم

می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)

در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

(بروزترین ها)

.

.

.

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛

طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن

.

.

.

پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا

پدر: بله؟

پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟

پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.

۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟

پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.

۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !

.

.

.

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

.

.

.

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن

از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !

reza0421
18-11-2013, 15:58
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند

میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !

.

.

.

همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم

.

.

.

خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم

شارژ و شمارتونو برام بزارین

پیغامای الکی و نیمخونم

اعتماد باید ۲طرفه باشه!!

اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی

.

.

.

شمام یادتونه؟؟؟)

اسم:غلام

فامیل:غلامی

غذا:غلام پلو

میوه:غلام سبز

شغل:غلام فروش

شهر:غلام رود

کشور:غلامستان

گل:غلام بو

شی:غلام پلاستیکی

ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم

یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه

بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن

پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی

به راه نیافتاد! رو نبود که!

.

.

.

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید

من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟

می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…

رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن

گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر

تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم

reza0421
18-11-2013, 16:10
هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!

هنگامی که یک قطره بیرون می آید…

اول با خط چشم “l’oréal” و…

و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…

پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…

با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…

و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰

پس قدر این اشکارو بدونید


************
هنگام درس دادن استاد سر کلاس : (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) وقتی استاد خبر امتحان رو میده : (o.O) (o.O)
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) موقع امتحان: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←)
(→.→) وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری: (↓.↓) (↓.↓)
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) وقتی که نمره ها رو میزنن : (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬



به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه

جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!



هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو،

آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!



یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن”،

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

reza0421
18-11-2013, 16:11
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور!!



میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!



خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده
میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو
دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!



سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،

سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

reza0421
18-11-2013, 16:12
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو
روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ ♦
*سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان ... نه واسه پرایدم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
*از وقتی پراید گرون شده رفیقم یجوری ژست میگیره پشت ماشینش میشینه انگار پشت AUDI R8 نشسته دیگه ماهارو تحویل نمیگیره
اونایی که بالا تر از پراید داشتن که دیگه هیچی کلا ماهارو shift+delete کردن از تو مغزشون
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
*ایران در آینده نه چندان دور
.
.
.
.
اوه اوه بچه ها طرفو نگاه ، معلومه خیلی مایه داره ، ماشینش پرایده !
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
*یه نامزد هم نداریم باباش پراید داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی

reza0421
18-11-2013, 16:13
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .
اینایی که به ما نمی‌خورن !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
جملات طنز
فکر اقتصادی خوب زده به سرم :
میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم
بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه اس ام اس خنده دار و جملات طنز
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید:
-آقا قلیون داری؟
-بله
-صفر تا چاق اش، چند کامه !؟
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟
بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !
.

reza0421
18-11-2013, 16:13
اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل می‌شد :
سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
آخر دنیا داور میاد …
سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!
زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا
آی بخندیـــــم……………….!!!!
.
●●●●●●●●●●●●●●●● ●
.
مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه
گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر
تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!